Просмотр полной версии : Про собачников
Вы настоящий собачник, если:
1. Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки.
2. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе.
3. В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа.
4. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.
5. Вы называете себя Мамой и Папой.
6. Ваша собака спит с вами в одной постели.
7. Вы придумали 32 различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.
8. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.
9. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.
10. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях.
11. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.
12. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.
13. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем.
14. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.
15. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения.
16. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать "Джесси, пи-пи! ", в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять (что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история).
17. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы
согласны ограничиться посещением аптеки.
18. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.
19. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.
20. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.
21. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся
фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).
22. Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.
23. Вы надолго зависаете в отделе "Собаки" в книжном магазине.
24. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.
25. Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.
26. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке.
27. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку.
28. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.
29. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.
30. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору...).
31. У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.
32. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).
33. Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится.
34. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.
35. А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий "собачник": ваша собака - звезда вашей страницы в Интернет
25 пунктов, почему не следует заводить собаку
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять.
Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом.
24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора
ржу нимагу :rofl:
Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".:biggrin:
:thumbup: Я поняла одно - я конченый собачник)))
2. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе.
Не, нам так нельзя - залезут :biggrin: Только под замок и за баррикады :biggrin:
Dolfi,
Знаю точно что второй ваш пост написала наша форумчанка с ником ГАЛКА, она же издала 2 книги про Варвару и Варвару и Варварят! так что ссылочку на первоисточник надо бы вставлять....
Ehanna,
Это мне скинула подруга, спрошу у нее первоисточник.
Извиняюсь, что первоначально не написала, что это не мое :blush:
Галке большой респект :l_daisy:
Галина Исакова
Вчера пришла домой пораньше, думаю - дай-ка выведу своих собак на попис, а вечером еще раз выйдем, нормально погуляем. Выходим, а там, на выгуле, много наших друзей и все бОльшенькие такие - доберманка, овчар, ридж, рот... Мой болонк как увидел такую недетскую сходку, очумел слегка. Я, грит, маленький, я их боюс! Они меня сожрутЬ и выплюнутЬ! Мама, роди меня обратна!!!!!!!!
А у меня ж психология владельца крупняка, для которого даже овчар - так, среднее звено. Наклонилась к болонку, утешила, подбодрила. "Ты чего, - говорю, - папаша, струхнул? Милейшие собаки, никто тебя не тронет. Мы ж с Варварой рядом! Хорош, - говорю, - по детским площадкам качели метить, айда к нормальным собакам!"
Болонк замер, закрыл глазки, но обморок отложил. Я присела, болонка обняла руками, чтоб тельце у него спрятано было, а нос наружу. Собаки подошли, понюхали, хвостами помахали и вернулись к своим делам. Варюху с собой звали погоняться, но дома нас ждало большое телячье копыто, некогда нам было гоняться. Копыто стынет!
и поняли мы с болонком, что боязнь мелкими больших - это в голове хозяев, а не собак. Это психология. Это установки, стереотипы. Кто сказал, что болонка не может бегать с овчаром?
Сколько раз видела "на Западе" - никто не боится и никто никого не жрет. И в голову такое не приходит. Ни собакам, ни людям. А у нас сплошные "друзья - враги". Врагов больше...
А болонк молодец. В первый раз вижу собаку, которая сама перешагивает через волочащийся поводок. Не путается в нем, а автоматически лапами переступает и все прекрасно.
...Зато ночью пошли, а там стая. Не понятно откуда взявшаяся у домов. Варвара в свободном полете паслась, а болонк под присмотром, но на длинной рулетке. Бежит себе - такой беленький-пушистенький, как Красная Шапочка по лесу, а тут - из-за кустов огромные такие псы поднимаются и берут нас в кольцо. А Шапочка бежит себе, глаза вдаль, не видит ни черта, идиоточка! Прям в пасть. А те и рады, лапы потирают, типа - щас мы болонкой поужинаем.
Спасибо мне - прошла курс дрессировки. Рулетку быстро фиксирую - болонка торможу. На автомате команды. Сначала: "Стоять!". Потом - "Ко мне! Быстро!"
Нашему болонку эти команды ни о чем не говорили. Зато Те выполнили команду "стоять", а Варвара "ко мне".
Против Варвары ребята постеснялись выступить, кольцо распустили, но крались за нами еще какое-то время. Даже как-то страшновато было. Вспомнилось что-то про волков. Варвара наш отход прикрывала, я сжимала в руке балончик газовый (на всякий случай), а болонк так ничего и не понял. Развернулся и дальше почапал, помахивая своим пушистым хвостом-бубликом.
"Классная прогулка, - сказал он потом, - прям все по-настоящему. Ночь, сугробы, команды... А вот это слово "Стоять" - оно что означает?..."
25 пунктов, почему не следует заводить собаку
Это точно Галка написала.
Мдя.Я по этому тесту ни разу не собачник...:nea:
прикол!
ну я надеюсь если пару пунктов не присутствуют у нас то я надеюсь что все таки отношусь к настояшему собачнику
поздравляю всех с праздниками и интересуюсь кто едит на "Евразию":l_daisy:
СКАЗКА,
Вам надо в раздел выставки обратиться
По тесту я тоже ни разу не собачник... По некоторым пунктам кошкокСима любитель, а с Лисом у нас совсем другие отношения - ему не нужна в попуцеловательная любовь, ему лучше поиграть в злобных диких корги...
А Галкины пункты немного в он-лайн режиме не застала, пришла на форум через пару месяцев... Но историю Роберта переживала, как и многие, кто читал его ветки и во многом из-за первой ветки на том к-9 и осталась.
Bullet,
Мдя.Я по этому тесту ни разу не собачник...
я тоже,не дожила еще до такого....:crazy::biggrin:
Катерина
28.01.2009, 05:34
поздравляю всех с праздниками и интересуюсь кто едит на "Евразию"
Я поеду, только не выстовляться, а просто поглазеть.)))
Мдя.Я по этому тесту ни разу не собачник...:nea:
Бойцовых собак заводят не собачники, а собаконенавистники.
Порода питбуль выведена и применяется для убийства собак, а не для тихих прогулок в дружной компании собачек в парке.
Бойцовых собак заводят не собачники, а собаконенавистники.
Порода питбуль выведена и применяется для убийства собак, а не для тихих прогулок в дружной компании собачек в парке.
Пипец:shok::shok::crazy:
Бойцовых собак заводят не собачники, а собаконенавистники.
Порода питбуль выведена и применяется для убийства собак, а не для тихих прогулок в дружной компании собачек в парке.
Да ладно? :shok: :crazy: :lol:
Той,
Да вы што???:shok:Вот я попала то:sorry:Надо моей спокойно гуляющей питбулине рассказать,что она убивца неадекватная-нЕфига на собак других внимания не обращать,пускай их целиком заглатывает.Может на кормёжке сэкономлю...:crazy:
Ой!!!!Только вот погуляли с Марусей.....Я то думала,она у мого Бакса палочку пытается забрать.....А тут вот оно что.....:shok:
А идея сэкономить на кормежке мне нра:biggrin:пойду свому тож пошепчу,для чего собачки то........ с нами которые гуляют:biggrin: наивные доверчивые просточки:biggrin:
Советы желающим завести щенка.
1.Разлей в нескольких местах тёплый яблочный сок и походи босиком в темноте.
2.Используя кухонный комбайн или мясорубку, искромсай концы своих парадно-выходных носков и одень их на работу.
3.Проснувшись посреди ночи выйди на улицу под дождь и бесконечно повторяй: "Будь хорошим щенком! Пописай! Ну пожалуйста, пописай! Чёрт возьми, да писай же уже, дрянь собачья!"
4.Посыпь собачьей шерстью всю свою самую лучшую одежду. Причём используй тёмную шерсть на светлой одежде и светлую шерсть на тёмной.
5.Накидай несколько собачьих волосинок в утреннюю чашку кофе.
6.Поиграй в игру "Поймай мячик" используя влажный и пахнущий теннисный мяч.
7.Выбеги на улицу в дождь или снег, чтобы закрыть калитку.
8.Переверни корзину с только что постиранным бельём и разбросай это всё по грязному полу.
9.Разбросай своё нижнее бельё посреди гостиной комнаты,как раз к приходу гостей.
10.В самый разгар финального матча чемпионата мира по футболу неожиданно выпрыгни из кресла, стремительно промчись по комнате с криком "Н-е-е-т! Ты должен делать это на улице!" и пропусти остаток телетрансляции.
11.Приготовь чашку горячего шоколадаи расплескай всё это утром на ковролин. Не пытайся чистить пятна до своего прихода вечером с работы.
12.Используя отвёртку выдолбай несколько отверстий в ножках семейного обеденного стола.
13.Теперь, используя плоскогубцы, испытай как долго ты можешь изгибать и ломать свои дорогущие солнцезащитные очки, пока они полностью не сломаются.
14.Вытащи из сушильной машины тёплое и пушистое одеяло. Без промедления оберни его вокруг себя. Это и есть то чувство, которое ты испытываешь после того, как уставший щенок наконец-то заснёт на твоих коленях.
Потырено тут:http://p-r-i-k-o-l-s.narod.ru/rs/sov.htm
Таня и Монька
29.01.2009, 15:47
Бойцовых собак заводят не собачники, а собаконенавистники.
Порода питбуль выведена и применяется для убийства собак, а не для тихих прогулок в дружной компании собачек в парке.
Мда уж,весело :rofl::crazy:
А ещё мы пьём:drinks:
http://s52.radikal.ru/i138/0901/df/728446e6b4b6.jpg (http://www.radikal.ru)
А потом закусь клянчим:popcorm2:
http://s56.radikal.ru/i151/0901/bb/093a9b706c09.jpg (http://www.radikal.ru)
Потом злобные монстрЫ буянят и терроризируют окресности:aggressive:
http://s56.radikal.ru/i154/0901/b3/8ff8f580206e.jpg (http://www.radikal.ru)
А потом и поспать можно...после сытного обеда:pleasantry:
http://s49.radikal.ru/i123/0901/f4/83002f1802c9.jpg (http://www.radikal.ru)
Bullet,
Фотки СУПЕР!!!!! Спасибо!
А кто там в компании питов? Борзюк или фараон? Бегает наивный и не знает,что его ждет:biggrin:
Sheri,
Это фараониха.Есть там нечего-одни кости,поэтому бегает спокойно.:biggrin:
Bullet,
а вот она та страшная шоколадная стая терроризирующая всю Москву???!!! вот она какая!!!
Bullet,
Классные фотки! :good:
Ну дык...Вот такие мы-собаконенавистники:wink:
Bullet, да не берите Вы в голову, :mega_shok: собаки у Вас замечательные!!!:l_daisy:
Продолжу тему на предмет собачьего юмора:biggrin:
Почему собаки лучше, чем жены :)
* Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
* Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
* Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
* Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.
* Настроение собаки не меняется в течение месяца.
* Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
* Родители собаки никогда не приезжают погостить.
* Собаки не ненавидят свое тело.
* Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.
* Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.
* Собаки редко живут дольше, чем мы.
* Собаки не могут говорить.
* Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.
* Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.
* Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
* Собакам нравится ходить на охоту.
* Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
* Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами.
* Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: "После моей смерти ты заведешь себе другую собаку?"
* Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.
* Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.
* Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.
* Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
* Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.
* Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.
* В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.
* Когда собака состарилась, ее можно усыпить.
* Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
* Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!
*когда собака состарилась,её можно усыпить*:sorry: да уж,аргумент:cray:
Sheri, упс, ага, Вы правы, не дочитала внимательно. :( Три последних пунктика отредактировать надо (вообще удалить) ага?
Jessy,
а мне кажется не надо редактировать)) это юмор.. ну вот такой вот черный юмор)))
Ehanna, ладно! Тогда пускай в оригинале будут! ))) Типа того, черный юмор...
Катерина
03.02.2009, 00:50
Что-то типа "Вредных советов" Григория Остера. Только для четвероногих детей:
Если ты замёрз под утро на линолеуме жёстком
Лезь в кровать скорее к «маме» - вместе будет потеплей
Там устраивайся с толком: вей гнездо, чешись и хрюкай
И тогда уж точно «мама» на работу не проспит. ***
Малышам совет отдельный:
если мама среди ночи
Вдруг попить пошла на кухню, спотыкаясь в темноте
Прыгай из-за поворота и рыча, почти как взрослый,
Быстро на обоих тапках ей помпоны отгрызай.
И когда от крика мамы все домашние проснутся,
Повключают свет повсюду и начнут тебя ругать
Гордо скройся под кроватью и увидишь – очень скоро
Будут ползать на коленках, умоляя их простить. ***
Причесать тебя решили..
Это что ещё за дело?!
Нет, маманя, это дудки!
Щётки – не для кобелька!
Пусть девчонкам «вавилоны»
на хвостах пушистых крутят
Вырывайся и кусайся – защищай мужскую честь!
Если в этой страшной битве мама всё же победила
(Тяжела рука у мамы), истуканом ты не стой
Завались, задравши лапы, и вопи на всю квартиру
Чтобы все соседи знали и неслись тебя спасать. ***
Если ты, придя с прогулки, видишь: пол намыла мама
Вспомни – ты в душе художник и не мешкай, потрудись
Грязной лапой на паркете ты быстрей пиши картину –
Пусть домашние узнают, как талантлив их сынок!
Ахнет мама в восхищенье, много слов узнаешь новых
(На прогулке лучше, правда, дамам их не повторяй)
Муж её, суровый дядька, тоже будет в потрясенье –
С одобрением по попе он похлопает тебя. ***
К бабушке приехав в гости, ты на даче всем докажешь –
Только ратный труд способен наслажденье принести
Рой окопы неустанно, можно даже прям на клумбах
Вдруг враги пойдут в атаку – будет всем куда залечь.
Дело к вечеру – отлично: у забора пост занявши,
Лай на всех как можно громче – пусть обходят за версту
Дог соседский встал пописать – рявкни так ему на ухо,
Чтоб запомнил этот дылда – здесь ему не туалет! ***
Если в дом явились гости – не спеши от счастья прыгать
Быть застенчивым и скромным, впрочем, тоже ни к чему
Ты засядь у миски букой, охраняй её в два глаза
Если кто-то покусится – сразу цапни наглеца
Почесать хотят за ушком? Очень мило.. Обойдутся!
И, конечно, дать им лапку даже в мыслях не держи
Напускай слюней им в туфли, сумки жуй, кусай за пятки
И тогда, поддавшись страху, гости в панике сбегут
Громко гавкай им вдогонку, чтобы больше не ходили
А на мамины команды – ноль вниманья, не забудь!
Но потом, как сын примерный, подойди, хвостом виляя,
И скажи: «Ну что, мамуля, разве я не молодец?» ***
:crazy:
dobermur
09.04.2009, 13:31
ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛОСЬ:lol:ПОЧТИ ВСЁ СОВПАДАЕТ.ОСОБЕННО ВО ВТОРОЙ ЧАСТИ:"ПОЧЕМУ НЕНАДО ЗАВОДИТЬ СОБАКУ"ХОЧЕТСЯ ПРОКОМЕНТИРОВАТЬ КАЖДЫЙ ПУНКТ ОТДЕЛЬНО,НО НЕМНОГО ЛЕНЬ.
В ОДНОЙ ПОСТЕЛИ, НАПРИМЕР,СКОРЕЕ НЕ ОНА СО МНОЙ,А Я С НЕЙ.
ЛЯЖЕТ ТАК,ЧТО ОСТАЁТСЯ ТОЛЬКО ПРИСТРАИВАТЬСЯ РЯДЫШКОМ,ЧТОБ ДЕВОЧКУ НЕ ТОЛКАТЬ.
С ПРОХОЖИМИ-ТОЧНО!!!!!!!!!!!ГУЛЯЮ И ПОСТОЯННО ДУМАЮ:НУ ЧЕГО ОНИ ВСЕ ТУТ ХОДЯТ,МЕШАЮТ МОЕЙ КОЗОЧКЕ(В ОРИГИНАЛЕ-СЛОНИКУ)РЕЗВИТЬСЯ.А УЖ ЕСЛИ КТО ПОСМЕЕТ ВЫРАЗИТЬ НЕДОВОЛЬСТВО-МНОГО НОВОГО О СЕБЕ УСЛЫШИТ:diablo:
ЕДИМ МОЖНО СКАЗАТЬ ИЗ ОДНОЙ ТАРЕЛКИ,ВО ВСЯКОМ СЛУЧАЕ С ВИЛОЧКИ УГОЩАЮ.НУ И ДОЛГО МОЖНО ПРОДОЛЖАТЬ.СОБАЧНИКИ ЗНАЮТ.
В КОНТАКТЕ И ОДНОКАССНИКАХ ГЛАВНОЕ ДЕЙСТВУЮЩЕЕ ЛИЦО,КОНЕЧНО,МОЯ ДЕВОЧКА.Я ТАК,ТОКО ДЛЯ ИДИНТИФИКАЦИИ ПАРУ ФОТОК(А ЭТО В ДАННОМ ОПРЕДЕЛЕНИИ-ГЛАВНЫЙ КРИТЕРИЙ).
ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛОСЬ:lol:ПОЧТИ ВСЁ СОВПАДАЕТ.
В КОНТАКТЕ И ОДНОКАССНИКАХ ГЛАВНОЕ ДЕЙСТВУЮЩЕЕ ЛИЦО,КОНЕЧНО,МОЯ ДЕВОЧКА.Я ТАК,ТОКО ДЛЯ ИДИНТИФИКАЦИИ ПАРУ ФОТОК(А ЭТО В ДАННОМ ОПРЕДЕЛЕНИИ-ГЛАВНЫЙ КРИТЕРИЙ).
Ой,я думала,что я единственная в этом "празднике жизни":crazy:А оказалось,что я не одинока:rofl:И слава Богу!:l_daisy:
Мышь южноафриканская
10.04.2009, 13:08
У меня Миттель был, так мы с ним кофе из одной чашки пили...
Что-то типа "Вредных советов" Григория Остера. Только для четвероногих детей:
Если ты замёрз под утро на линолеуме жёстком
Лезь в кровать скорее к «маме» - вместе будет потеплей
Там устраивайся с толком: вей гнездо, чешись и хрюкай
И тогда уж точно «мама» на работу не проспит. ***
Причесать тебя решили..
Это что ещё за дело?!
Нет, маманя, это дудки!
Щётки – не для кобелька!
Пусть девчонкам «вавилоны»
на хвостах пушистых крутят
Вырывайся и кусайся – защищай мужскую честь!
Если в этой страшной битве мама всё же победила
(Тяжела рука у мамы), истуканом ты не стой
Завались, задравши лапы, и вопи на всю квартиру
Чтобы все соседи знали и неслись тебя спасать. ***
К бабушке приехав в гости, ты на даче всем докажешь –
Только ратный труд способен наслажденье принести
Рой окопы неустанно, можно даже прям на клумбах
Вдруг враги пойдут в атаку – будет всем куда залечь.
Дело к вечеру – отлично: у забора пост занявши,
Лай на всех как можно громче – пусть обходят за версту
Дог соседский встал пописать – рявкни так ему на ухо,
Чтоб запомнил этот дылда – здесь ему не туалет! ***
Если в дом явились гости – не спеши от счастья прыгать
Быть застенчивым и скромным, впрочем, тоже ни к чему
Ты засядь у миски букой, охраняй её в два глаза
Если кто-то покусится – сразу цапни наглеца
Почесать хотят за ушком? Очень мило.. Обойдутся!
И, конечно, дать им лапку даже в мыслях не держи
Напускай слюней им в туфли, сумки жуй, кусай за пятки
И тогда, поддавшись страху, гости в панике сбегут
Громко гавкай им вдогонку, чтобы больше не ходили
А на мамины команды – ноль вниманья, не забудь!
Но потом, как сын примерный, подойди, хвостом виляя,
И скажи: «Ну что, мамуля, разве я не молодец?» ***
:crazy:
:biggrin::biggrin::biggrin::l_daisy:
Это "не в бровь , а в глаз" про нашу дружную команду!
vBulletin® v3.8.1, Copyright ©2000-2012, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot