Подниматель настроения=) [Архив]

4EvEr SmILe

02.02.2009, 01:35

Супер картинки) Рада,что тема не упала в конец списка))
Вот нашла кое-что у себя на компе:может понравится))

В одном интернет сообществе был задан вопрос

"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:

— У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все

— моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.

— у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %(

— Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

— Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

— Играю я в Resident Evil 4 — за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос — "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

— ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты — стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.
И вторая история — на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить — лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.

4EvEr SmILe

02.02.2009, 01:43

Я повстречала его весною, он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною – И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был негрубым, такое счастье, девки, лишь раз бывает!
Одно смущало – почистит зубы, и вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания сперва не обращала – такой мужчина мне небом даден!
И все по-бабьи его прощала, все – даже тюбик, будь он неладен…
А он, рисуя, впадал в нирвану, то вдруг обнимет – люблю, говорит, и
баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну - а там… А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ
ПАСТА!!!!!!!
А я, как дура – носки стирала. В суп добавляла бульонный кубик,
И все просила, Все умоляла: «Почистил зубы – закрой, блин, тюбик!!!»
а он, скотина – ну как нарочно: «Все это, Глаша – говорит –
второстепенно!»
Скажите, девки – ну разве можно любить и гадить одновременно?!
и я с досады ушла к соседу, ведь у соседа – вставная челюсть.
…На полке тюбик от бленд-а-меду лежит закрытый. Какая прелесть…

4EvEr SmILe

02.02.2009, 01:50

Вот еще, потыренное где-то)

Девушки..вы никогда не замечали странного или непонятного,смешного поведения вашего парня? Вот несколько примеров....Ржу-нимагу..почитайте...

У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал, дергал-щипал брови.Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя, ДЖОКОНДА. Потом брал у меня коричневую тушь... что- то ваял там на своих глазницах .
Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет!!

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.
А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня.
Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает! Возбуждение истерического смеха налицо!!!!

А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!

Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется.

А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны мозги вылететь от такого чиха!! Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо.... Прохожие шарахнулись!!
Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих!! В "опчем", ранняя седина мне обеспечена!!

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит, башкой мотает и ногами топает!!! Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него!! Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и не дозовешься!! А я уже под дверью туалета танцую.
А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил.

Я проснулась среди ночи - его нет!
Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета!! Вот ведь чучундра!!! А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью.
Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...

А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать. Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, главное же и места находит такие, не углядишь...
Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы - только электронные, чтоб не тикали!! Жалюзи наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила!
А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как!
А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром....Такой вот забавный зверёк!!

Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!!
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! Я стала менять их месторасположение.

Например, завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати.
Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?"
звучало вновь!! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!"

А я как -то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие.
А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя он и не заметил. А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а"
Страстный мужчина!

Да у каждого свои приколы. Просто мы иногда сами не замечаем. Мой тоже ест... как бы точнее выразиться... как последний раз в жизни.

Кто-то говорил, что их как-бы трое живет: она, муж и его, извиняюсь, член.
Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо. Причем он как будто не мог совместить НАС и то, что у нас между ног воедино!! И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "ОНА по мне скучала? А ты? А ОН тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил..."
Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно) ОН говорит "Да ты что, я может и изменил бы, но ОН никогда!! ОН, предатель такой, только на тебя встаёт!!! ОН тебе не изменяет и любит только тебя!" Хорошо, что этого никто не слышит... кхе-кхе... есть над чем поулыбаться!!

-..А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней никогода!!! Говорит, самая красивая.
На возражения, что есть краше, возмущается: "Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!"

А у моего дурррацкая прямо ррраздражающая привычка. Как только я начинаю какой-нибуть большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.
Засыпает!!! Натуральным образом!!!
Защитная реакция организма!!!

Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер.
Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся... А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько..., а я вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят!! Так и живем.

А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол.
Тперь собака живет с родителями. а носки - все равно на столе и ничем это не изменить!!

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится!!! Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают.

А может Вы его редко кормите?
А чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой!! Тоже увлекательно, а главное тоже крутится.

А мой, (только не сильно смейтесь), писает дома только сидя (чтобы унитаз не описать), а потом вытирает свой хвост бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой. Уже 3 года вместе, а все равно смешно!!

Хи, тебе повезло с твоим!!!
Тут тема была, про то что муж в темноте в туалете регулярно промахивается на ковролин в ванной!! Девушка просила совета, как избавиться от запаха!

А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка!!
Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал..
Может боялся что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым.
Ну носки бы тогда одевал или шляпу....или шпагу!!

Ужоснах!! Это уже не бзик, а паранойя!!

Это хит! А если платочек разворачивался - просыпался?

А платочек с вензелем оброненный прекрасной дамой?

Ага...куда там!! Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось...сошло полотенце кухонное, по пути в комнату захватил!!
Он вообще был со странностями мужчинка. Уникум!!

У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни от каждый раз спрашивает: "Ты мне сахар положила?"

У моего зайчугана много смешных привычек!! Он, например любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бымаги - по дырочкам (потому что она мягенькая), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и "прокручивает" там несколько раз.
На одну ноздрю где-то 3 бумажки!!
И все это он делает с очень серьезным видом! Это его изобретение, он ещё и сестрицу свою этому научил! Он у меня вообще очень смешной, на Чебурашку похож.

Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли.
Проблема в том, что он поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко!! Звуки, которые муж издает очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималайях, и вполне возможно, что его там слышат!!

4EvEr SmILe

02.02.2009, 01:51

Мой муж любит одевать фартук!!
Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке.
И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю: "Зачем тебе он сейчас?". Невинное выражение лица: "Чтобы брюки не испачкать".
Приходят подруги ...Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!!

Фартук - не имеет принадлежности к полу несущего. Он есть защита от грязи!!! Он себя кузнецом представляет, молотом треснуть по голове кого-нить желает (я даже знаю кого)!!

Кого?? Если меня, то молот для меня это слишком грандиозно, размер не тот, на меня можно мышеловочку. А так, больно миролюбивый у меня мужчинка, не молотобоец, нет...

Бзики нервируют? "Нервным считается не тот чел, который барабанит пальчиками по столу, а тот которого это раздражает".
Не мешайте мужчинкам получать кайф не только от секса. Бзики-это кайф!!!

А мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад. Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель, а утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе оставил??!!!
Не помнит ничего!!
А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что в доме больше некому по ночам конфетки трескать. У него такой вид смешной делается!! )) И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто!
И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку или тушканчика в дом. Ужас!!! Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда!!!!
Причем, ест любое, но спросить должен обязательно. Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал, что их почти нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся! Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят.

Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не вышушится носок, потом следующий.
Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся....

Мой милый размешивая сахар в чае громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то "шифровку". Типа "спартак-чемпион", только сложнее и раза в 3 длиннее.
Обожает свои кожанные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов...
Когда слушает музыку в плеере,например, в метро, отстукивает ритм ногой.
Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он как-то беспонтово смотрится.
Поэтому собирает их в "мальвинку" на макушке. Считает, что так он похож на "машину для убийства". На самом деле - на Мальвину.

А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики!
Взрослый 27-летний мужчина...

Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попукивая!!
Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное, что в этот момент его лицо серьезное такое!!
Писает мимо унитаза и потом с пеной у рта уверяет всех, что это наш кот мимо надул!!

Вы будете смеяться, но неделю назад мой муж (зачитавшись) выщипал себе треть левой брови. У него теперь там вертикальная полоса как у модного подростка!! Волнуется, когда же зарастет.
А вообще, бзиков как таковых нету, всё, о чем говорится тут, это просто отличия тетьки от дядьки, тетькам же и не понятные...
Мне лично севершенно не понятно почему тетки не складируют колготки, не читают в сортирах (я там вАЩе с буком сижу - это ж так удобно, лучше чем думать о процессе...), и т.д. Практически любой дядькин "бзик" можно обьяснить АрхиСверхРациональным подходом к жизни!!! В спорах пример с бровями не приводить!! Рациональности в этом нет. Без бровей оно конеФно хАрАшо, но с ними по-любому лучше!
Просто руки надо было чем-нить занять.
Радуйтесь, товариСЧ Дереза, что бровь в руки попалась, а не чего пониже...

А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба.
А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает!! Прячет что ли ...

А один молодой холостой изобрел смешной способ стирать носки!! В бутыль из под воды (5 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать!!!

Хе-хе, а мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал (прямо как-будто только что из магазина).

Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было!
Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину. Снимая носки, он каждый раз (!!) осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно (!!) откладывает в строну.
Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая натура!!

Прочитал. Чуть не помер со смеху, классс!!!
Жёстко, конечно, дамы о нас, но вдруг и впрямь такие чудики есть, что в туалетах столики и журналы заводят? )))) Носки v это навсегда!!! Тема вечна! Интересно, а как раньше дело обстояло с портянками? ))

А я носки в ботинках оставляю... пока чистые... или тазике с водой... или в помойке

Носки - в ботинках оставляешь, рубашку - в куртке, трусы - в штанах?... видимо, так и раздеваешься - один слой всего сразу снял и повесил в прихожей

Мой крендель такой придирчивый стал и подозрительный!! Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила.
Он любит кошке со стола всё кидать. Ну вот и кинул ей пельмень. А эта дурища вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает.
Мой вскочил и кричит: Ты из чего пельмени делаешь? Кошмар, сказал больше пельмени есть не будет!!

Zaya, у меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной ЗА корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает к процессу стирки.
Это торжественный момент!! Потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном) Отбор идет по тому же принципу - он выборочно их опять нюхает!!! И после каждого носка ужасно кривится - типа "фу"

Мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего!!

Девочки , смешнее самой крутой комедии !!!
У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз вопрошает с пристрастием, большое ли оно у него!! Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет!
А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова , а другую обнимает (если свободна), и какой же он тогда сладкий!!! ))) И еще одна штука: если я перед сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит), то на утро нахожу ровно половину!!! Вот так и живем!!

4EvEr SmILe

02.02.2009, 01:52

Если понравится, я еще у себя пороюсь-что-то скину...

Кусик

02.02.2009, 02:26

4EvEr SmILe

http://s46.radikal.ru/i114/0812/4b/2b23b8100bf4.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s53.radikal.ru/i142/0812/e2/e98e4142d2c6.jpg (http://www.radikal.ru)

Оша

02.02.2009, 06:40

Доброе утро всем кто грустит:l_daisy:.
Перефразируя немного Камеди клаб скажу - "Если вы грустите не грустите. С Добрым утром":biggrin::l_daisy:
Немного с опозданием, но

Особенности национальных каникул.
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь – скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении – проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу… это же надо движения совершать… Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины.
Предлагаю тост: ну, сами знаете…

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки…
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите… За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри – надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье – хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни… Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего – я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите… оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически… За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте… Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу – отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка – предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы…..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай – и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так… Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция…
Как страшно жить!

Оша

02.02.2009, 06:42

Распорядок дня владельца щенка.
----------------------------------
Четыре утра:
Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.

Семь тридцать, звонок будильника:
Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.

Семь сорок пять.
Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.

Восемь утра
Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Час дня
Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Шесть с копейками.
Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.

Девять
Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.

Десять тридцать.
Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой.

http://s41.radikal.ru/i094/0902/3c/876632c31eec.jpg (http://www.radikal.ru)

Оша

02.02.2009, 06:46

http://s44.radikal.ru/i105/0902/10/db9bd3c9ac9b.jpg (http://www.radikal.ru) http://i082.radikal.ru/0902/26/c4e2d64c2b38.jpg (http://www.radikal.ru) http://s58.radikal.ru/i161/0902/3b/3a7308583cea.jpg (http://www.radikal.ru) http://s48.radikal.ru/i121/0902/a7/0bab5fa8c536.jpg (http://www.radikal.ru) http://s54.radikal.ru/i145/0902/6b/43921d32069a.jpg (http://www.radikal.ru)

Оша

02.02.2009, 06:52

http://s39.radikal.ru/i083/0902/80/4fa6178f176a.jpg (http://www.radikal.ru) http://s50.radikal.ru/i129/0902/00/0b4f07acf7fc.jpg (http://www.radikal.ru) http://s50.radikal.ru/i130/0902/72/81fc81c6e083.jpg (http://www.radikal.ru) http://s52.radikal.ru/i136/0902/d3/20eb614f1fba.jpg (http://www.radikal.ru) http://s56.radikal.ru/i153/0902/ad/7386d1791b00.jpg (http://www.radikal.ru) http://i016.radikal.ru/0902/6d/39dc90208e73.jpg (http://www.radikal.ru)

Вуллпэт

02.02.2009, 21:42

Тоже с кадевятого:
.................................................. .................................................. ..................

Ну еще для подзарядочки...
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг; разбудила детей, накормила, отвезла в школу; наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы; уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую; побежала в поле, косила до темна; час в салоне красоты; привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать; тут вскакиваю: УЖАС!!! Мужик-то, нетра.......ный весь день на диване пролежал!
----------------------------------------------
Жизнь, она как зебра, - черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная зад...ца!
----------------------------------------------
- Из посёлка сбежал сторож, но возможно, "кавказец" Мишка что-то не договаривает.
…………………………………………..

- Вы,что,хотите сказать,что это охотничья собака?!
- Ну,не совсем...,но зайцы ,увидев ее умирают со смеху!
…………………………………………

Подходит дачник к забору и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

......................................
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор: (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дёргается правое плечо.
Доктор: (продолжая писать) Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор: (поднимает глаза) Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
Посетитель: Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор: (роняя очки на стол, вполголоса) Оп-паньки..

Вуллпэт

02.02.2009, 22:16

Этот ангел небесный - свекровь...
Опубликовано: 28.08.2008
Автор: Татьяна Соломатина

Некая дама гладила мужу моей приятельницы... носки. Другая, будучи обладательницей безупречного вкуса, подарила невесте на свадьбу шкатулку: на ней расписной Иван-Царевич смотрит вдаль деревянными глазами, а у его ног сидит печальная лягушка, не зная, куда сплюнуть стрелу. Третья милейшая женщина ворвалась в супружескую спальню именно в тот момент, когда обнаженная молодая мама кормила грудью младенца, провела стремительную фотосессию и с диким воплем унеслась прочь, оставив кормилицу в растрепанных чувствах.
Полагаю, вы уже догадались, что речь идёт не о любовницах: даже им в голову не придёт столь изысканная эротическая фантазия - я о поглаженных носках. И не о бывшей подружке новоиспеченного мужа - та, скорее всего, не будет приглашена свадьбу. И не о фотографе «мамского» глянца - вряд ли она имеет свободный доступ к вашей спальне.
Я о них...
О великих и могучих, без которых вы бы не были так счастливы. Потому что именно они зачали, выносили и родили того, с кем вы преломляете хлеб, делите ложе и обсуждаете начальство.
... о свекровях.
Толковый словарь русского языка Ушакова гласит: «Свекровь - мать мужа. Будет бить тебя муж-привередник и свекровь в три погибели гнуть. Некрасов». Милый пример, чего уж там... К счастью, наши свекрови совсем не какие-то там Кабанихи (да и мы сами без гидрокостюма в Волгу не кинемся). Со времен Ушакова, Некрасова и Островского вид «свекровь» заметно эволюционировал, сейчас его можно условно поделить на восемь типажей.

Свекровь активная
Она улыбается так, что скулы сводит (не у нее, а у вас), беспрестанно машет руками и не замолкает ни на секунду. У неё есть ключи от вашей квартиры. Вернее, квартира, в которой вы живете - её собственность, но она любезно предоставила квадратные метры в ваше распоряжение, съехав в окраинную однушку, оставленную ей последним мужем. За это вы благодарны до смерти и счастливы до гроба. Не волнуйтесь! Вы будете иметь возможность ежедневно высказывать ей свою признательность лично.
Пока вы на работе, она пересмотрит ваши фотоальбомы, прореферирует содержимое шкафов и шкатулок и, радостно сияя, спросит: «А что это у вас за пятна на постельном белье?!» - чтобы тут же забыть об этом. Пока у вас из ушей идёт дым, она, вся из себя благостная, поинтересуется: «Лена, я надену твоё пальто!?» - и, не ожидая ответа, наденет и радостной птахой выскочит за дверь, чтобы вернуться в самый неожиданный момент. То есть в тот момент, когда вы решили опробовать позу догги-стайл на кухонном столе. «Ах! - взмахнёт она руками. - Продолжайте! Я забыла зонтик!». И добавит: «А этот стол, между прочим, ещё дедушка покупал!».
Обиделись? Зря. Она уже забыла про вас и побежала звонить подруге. С вашего телефона. Ну, то есть, со своего. В конце концов, телефон находится не на кухне, а в комнате, так что действуйте, не стесняйтесь - это же ваша квартира! Она только чуть-чуть переставит цветы, перевесит картины и выкинет на помойку концептуальную табуретку авторской работы. И, еще - у вас пакет в шкафу был со старым тряпьем (последняя винтажная коллекция, чего уж там!), так она снесла их в приют - всё людям польза.

Свекровь заботливая
Она сварит суп, если вы устали. Порционный ужин будет поджидать вас на столе в посуде, предназначенной для разогрева в микроволновке. Ей приятно погладить сыну рубашки (вы всё равно не умеете) и подарить вам комплект постельного белья цвета бордо в жутких розочках (у вас всё равно нет вкуса).
Свекровь позвонит вам из турпоездки, невзирая на разницу часовых поясов, потому что именно сейчас она находятся в магазине малазийских сувениров и хочет немедленно описать, что тут есть на полках, чтобы вы сами выбрали подарок по душе. Только перезвоните, а то ей дорого.
Она бесшумной тенью войдёт в вашу спальню в полночь, чтобы подоткнуть одеяло, и принесёт вам кофе в постель в шесть утра. Без стука. Не сына же будить, правда? Присев на краешек кровати, она будет рассказывать, как мыла ему «писюн». Бодрствующий сын будет неизбывно-покорно прикидываться спящим, хотя это достаточно сложно, учитывая, что состояние обсуждаемого органа две минуты тому назад было в боевой готовности.
Если вы живёте отдельно, она будет безмолвно привозить горячие завтраки в судках и термосах с тремя пересадками на метро («ничего-ничего, в пять утра там свободно»), гулять с вашей собакой и целовать пятки вашему отроку, называя его «сына» или «доця». В конце концов, вы - её семья, так что не сопротивляйтесь. Совесть замучает.

Свекровь чистоплотная
Будет искать пыль под кроватью, особенно если на кровати возлежите вы в крайней стадии токсикоза, изможденная тошнотой и с безбелковыми отёками. Если вы - бодрая небеременная женщина в самом пике физической формы, то в шесть утра в субботу извольте стоять с тряпкой в одной руке, пылесосом в другой и средством для мытья посуды в зубах. Что? Уже полдень? А вы лежите с книжкой и (о, боги!) курите в постели?! Как зовут свекровь? Анна? Да-да, в Калифорнии есть такой тайфун.
Если вы живёте порознь, она будет регулярно наведываться без предупреждения как санэпидемстанция в родильно-операционный блок. С той разницей, что от последней можно откупиться.

Свекровь справедливая
Она никогда не выносит преждевременных суждений. Выслушает аргументы всех сторон и примет самое верное решение. Приступайте к исполнению немедленно! Кого тут интересует ваше мнение и ваши... как их там?.. эмоции.

Свекровь жадная
Ей срочно нужен новый телевизор, потому что всё болит. И капсулы для похудания тоже нужны, причем именно в тот момент, когда вы еле-еле наскребли последнее на упаковку памперсов. Вы разве не в курсе, что пелёнки для здоровья полезнее и дешевле? Простирнуть хозяйственным или детским мылом (опять же, экономичнее, чем эти сомнительные порошки), быстренько просушить, утюжком прогладить - и снова в бой. И маникюр после такой стирки можно самой себе быстренько сделать, а не по салоном шляться - деньги тратить и бездельничать часами.
Что это вы колготки выбрасываете? Стрелочку можно поднять. Зачем вам две пары зимних сапог? Вы что ли на четвереньках ходите? Те, что поновее, она у вас заберёт - у неё денег нет, а вы барствуете.

Свекровь-мать
В младшей группе детского сада сын дал ей клятву никогда не жениться, поэтому сейчас, когда ему тридцать пять, она ляжет поперёк порога. А если он уйдёт к «этой проститутке» (да-да, к вам, не оглядывайтесь!), то она повесится на отравленном топоре. На свадьбу придёт вся в черном и будет давиться рыданиями. Или не придёт вообще. Потому что видеть не может «эту суку». Потому что мать и сын - это навсегда. Это - пуповина! А вы - шалава, из того самого места выпавшая, тем самым местом промышляющая и этим самым местом и накроетесь.
В лучшем случае вы её никогда не увидите. В худшем - она будет беспрестанно отравлять вам жизнь самыми разнообразными способами, так и не удосужившись повеситься. Например, ей срочно понадобится переставить мебель именно в тот момент, когда вы попали в реанимацию.
Если ваш брак рано или поздно распадётся - совершенно не важно, по каким причинам - она будет торжествовать до конца дней своих. Который наступит не скоро, не переживайте. Борьба за первенство в жизни сына будоражит, молодит и наполняет её существование смыслом.

Свекровь другой национальности
Schwiegermutter, suocera, suegra, belle-mère, свекруха... Два мира, две системы. Вам не понять её, пока она за границей. Однако пара-тройка лет на общей территории и получение гражданства превращают свекровь другой национальности в вышеописанные типажи.
Говорят, даже в Сирии есть жизнь. Нарожайте как можно больше мальчиков, и тогда младшая сестра мужа будет делать вам массаж стоп по первому требованию, а старшая сопровождать во время шопинга. Впрочем, если вы не угодите свекрови, ваши изображения удалят из компьютера и вырежут из всех фотографий, а о сыновьях можете забыть. Прощайте.

Американская свекровь - женщина самодостаточная: вышла на пенсию, продала недвижимость, купила дом на колесах или оправилась в кругосветное путешествие - и поминай, как звали. Радуйтесь, получая мейлы, а внуки всегда могут пообщаться с ней по скайпу.

Если же подойти к вопросу классификации глобально, то лучшим руководством по данной проблеме является гениальный фильм Серджио Леоне «Хороший. Плохой. Злой». Хороших людей (не только свекровей) - единицы, плохих - тоже не так много. В массе же своей мы не плохие и не хорошие. Мы злые. И если рядом с нами будет хороший - тот, кто в нужный момент разрядит наши «злые» пистолеты, - то будет нам мир, покой и счастье. Так что свекровь тут дело десятое. Главное, чтобы ваш муж (её сын) не подвёл. Ни вас. Ни её. Или, как минимум, одну из вас.

Lara

02.02.2009, 22:19

Оша,
У меня есть мыша большая,но в другом компе,выложу завтра.

Вуллпэт

02.02.2009, 22:23

не помню, откуда...

Устами младенца” была одна из самых популярных передач на РТР. В ней маленькие дети (4-9 лет) объясняли взрослым (как правило, семейным парам) значения разных слов, а взрослые должны были угадать о чём речь (т.е. слово) как можно быстрей.

Самые забавные объяснения:

* Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)
* Стиральном порошок
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

* Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)
* Cчастье
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)
* Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)
* Живот
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)
* Кипятильник
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)
* Бессонница
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?” (умереть и не встать )
(Маша Синельникова, 7 лет)
* Аристократы
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)
* Гадание
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)
* Гурман
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: “А куда из пирога малина подевалась?”
(Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет)
* Джентльмен
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет)
* Еда
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)
Жена
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)
(воооооот, еще женилка не выросла, а уже готовить, стирать....)
* Муж
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

(вот я ж говорю - дети, а соображалкааааа!!!!! ругучий - записала в словарик)
* Жених
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)
* Влюблённый
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)
(не проходит и полугода )
* Интуиция
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)
* Круиз
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)
* Манекенщица
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет)
* Овсянка
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)
* Псевдоним
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)
__________________

Вуллпэт

03.02.2009, 03:03

потырено с другого форума...

http://www.yapfiles.ru/show/7300/79719963bdc272c79a8c1c7caf3b11e3.flv.html

Lara

03.02.2009, 09:37

http://s58.radikal.ru/i159/0902/3e/d3fa1b6f0ff3.gif (http://www.radikal.ru)
http://s57.radikal.ru/i156/0902/c5/dd87ceebdcef.gif (http://www.radikal.ru)

Lara

03.02.2009, 09:40

http://s48.radikal.ru/i120/0902/2f/903f319c34fe.jpg (http://www.radikal.ru)

sony

03.02.2009, 14:43

Обычно в различного рода гороскопах описываются положительные черты и направленности человека. А хотели бы вы узнать отрицательную характеристику того или иного знака? Наверняка да! Просебя можно не читать, чтобы не расстраиваться, а вот про знакомых -вполне занимательно. Но не относитесь к этому гороскопу слишком серьезно.

Овен: 21.03 - 20.04
Агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.

Телец: 20.04 - 20.05
Мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.

Близнецы: 21.05 - 21.06
Вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.

Продолжение...
Рак: 22.06 - 22.07
Неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.

Лев: 23.07 - 23.08
с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.

Дева:24.08 - 23.09
Обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.

Весы: 24.09 - 23.10
Нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Патологически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.

Скорпион: 24.10 - 22.11
Очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Патологические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит, час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.

Стрелец: 23.11 - 22.12
Чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.

Козерог: 22.12 - 20.01
Жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники.

Водолей: 21.01 - 19.02
Фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него, истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него - пруд пруди.

Рыбы: 20.02 - 20.03
Жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где - ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того, рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно - все равно выскользнет и удерет.

Лайф Дабор

03.02.2009, 17:19

sony,
Про овна - СУПЕР!!!

Лайра

03.02.2009, 22:28

http://i057.radikal.ru/0902/48/23c2ce0bbeea.gif (http://www.radikal.ru)

daldon

04.02.2009, 09:02

Лайра,
Нифигасе подниматель настроения!

daldon

04.02.2009, 09:06

http://www.pbi.ru/interes/nastroenie/nastr.htm

Лайра

04.02.2009, 09:25

Лайра,
Нифигасе подниматель настроения!
Думаю(уверенна),что там все закончилось хорошо!

Лайра

04.02.2009, 09:27

http://s57.radikal.ru/i157/0902/0a/081d8a20e61d.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s45.radikal.ru/i107/0902/69/f2df846c0855.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i056.radikal.ru/0902/0c/644dbc03cbb3.jpg (http://www.radikal.ru)

daldon

04.02.2009, 12:52

Думаю(уверенна),что там все закончилось хорошо!Надеюсь:superstition:

daldon

04.02.2009, 12:54

Лайра,
У меня в детстве был такой набор открыток,как карикатуры в посте 61.Бам было много еще таких картиночек про собак:biggrin:

aelpha

04.02.2009, 14:26

http://s53.radikal.ru/i140/0902/3b/cd1cc1f93b0f.gif (http://www.radikal.ru)
http://s40.radikal.ru/i090/0902/9a/78201c9ff8b3.gif (http://www.radikal.ru)

aelpha

04.02.2009, 14:33

Люди!!!темка замечательная!!!А вот можно в ней вопрос задать?!У меня был годах в 90х такой замечааааательнейший рисуночек - он был очень популярен!
Так вот, это был лист формата А4.В центре листа был нарисован ужасно взъерошенный, лохматый, потрепанный мамонт с задранным хоботом и хвостом.Кроме того, весь лист был беспорядочно испещрен множеством ломаных пунктирных линий.На листе было три надписи. сверху, очень крупно:МАМОНТ ГНЕВНЫЙ ниже, помельче: в случае припадка гнева скомкать и швырнуть в угол и внизу, под рисунком, совсем мелко: в случае сильного припадка комкать по пунктиру
ЛЮДИ!!!МОЖЕТ У КОГО СОХРАНИЛСЯ МАМОНТ???!!!!Моего забрали с обещанием размножить на ксероксе и я его больше не видела:cray:!!!

Оша

05.02.2009, 22:13

Ну что затихли-затаились?
http://s60.radikal.ru/i167/0902/bd/fcbf6e60ad23.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s42.radikal.ru/i097/0902/bd/2db54e3a45f2.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s51.radikal.ru/i132/0902/a6/2f746d3a0b10.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s44.radikal.ru/i104/0902/7f/a3d863e7294e.jpg (http://www.radikal.ru)

Оша

05.02.2009, 22:18

http://s39.radikal.ru/i083/0902/87/b90031fc8dca.gif (http://www.radikal.ru)
http://s55.radikal.ru/i149/0902/dc/a44dc8b0c3ba.gif (http://www.radikal.ru)
http://i082.radikal.ru/0902/b0/22a5ae7b248f.gif (http://www.radikal.ru)

ЛИМА

05.02.2009, 22:24

Лайра,
У меня в детстве был такой набор открыток,как карикатуры в посте 61.Бам было много еще таких картиночек про собак:biggrin:

и у меня!!:blush:

ЛИМА

05.02.2009, 22:28

Оша,
как всегда, выше всяких похвал..:smile:

Саргон и Лиция

06.02.2009, 00:02

sony

06.02.2009, 02:21

вот. подниматель настроения. для девушек=)

sony

06.02.2009, 02:31

вот еще нашла...

Лайра

06.02.2009, 07:37

http://s61.radikal.ru/i173/0902/ce/5cacca72d62b.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i013.radikal.ru/0902/84/096f88f5d763.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s44.radikal.ru/i103/0902/27/7dabe0eca88d.jpg (http://www.radikal.ru)

aelpha

06.02.2009, 08:09

:l_daisy::l_daisy::l_daisy::l_daisy:Саргон и Лиция,спасибо!!!!!!!!!
Супер!!!!!!!!!!!!!!!:biggrin::biggrin:

Саргон и Лиция

06.02.2009, 11:12

aelpha,
Да не за что))

Jessy

06.02.2009, 15:39

Забавный рассказик! Рекомендую...
Друг и соратнег в очередной раз вынес мне мозг зубодробительным ликбезом на тему классической музыки. В принципе это было не сложно, ибо я не шарю в теме совершенно. Но приобщение к данному виду высокого искусства даже по касательной даецца тяжело и болезненно для моей психики. Ну вот такой я Полиграф Полиграфыч...
В качестве моральной самореабилитации и возвращения на землю грешную я расскажу вам пошлую историю. Удивил ножиданный логический кульбит? Ну дык логика-то женщинская!
Итак, некоторое время назад в нашем отделении оказался некий персонаж, заболевший с перепою чем-то наподобие панкреатита. Пролежал он всего 3 дня, за которые ему диагноз сняли, наказали не бухать и отпустили с миром домой. Но за те 3 дня, что товарищ занимал казенную койку, он успел войти в анналы фрикологии и гоблиноведения.
Днем он отсиживался в палате, а с наступлением вечера на него нападала жуткая бродилка. Бродил он по всему отделению, стрелял сигареты у сестер и прочих пациентов, маялся бездельем и приближающимся делирием. Внешний вид мнимого больного доставлял. Товарищ был обут в разноцветные резиновые тапки - бишь один тапок был синий, другой красный. И были они разного размеру... да они вообще были разные сами по себе. А еще у товарища были большие семейные труселя, которые он натягивал практически до груди, очевидно стремясь тем самым компенсировать отсутствие майки.
В какой-то момент разнотапковый пациент забрел в ординаторскую, где я мирно писала вечерний обход в историях.
- Доктор, - сказал он , - У вас сигаретки не будет?
- Будет, - сказала я, не поднимая головы от исторической болезни, - Ароматизированные вас устроят?
- Ага, - сказал дядька и сделал шаг от двери по направлению ко мне.
Тут я подняла голову, посмотрела на вошедшего и начала сдавленно хрюкать.
...просто подумайте, что будет, если натянуть большие семейные трусы до самых подмышек? То, что призвано быть спрятанным от посторонних глаз и всяких внешних воздействий этими самыми трусами, неизбежно вывалиццо в одну из "штанин". Оно и вывалилось. И нагло болталось.
- Ну что вы в таком виде ходите, - говорю я, еле сдерживая рвущееся хыхыканье, - У нас же тут все-таки женщины пожилые лежат в соседних палатах. Еще, не дай Бог, удар кого-нить хватит!
- А что такое? - удивляецца разнотапковый дядька.
- Ну вот же... - отвечаю и тыкаю пальцем в нагло болтающееся.
- Ой, етитьтвоюмать! Щас! - ужасаецца мужик и пытаецца заправить причиндалы в трусы. Причиндалы тут же вываливаюцца с другой стороны.
- Что-то не помогает... - замечаю я.
- Извините! Щас-щас! - страшным голосом кричит пациент и пытается побороть свободолюбивые части тела вкупе с подлым трикотажем...
На вопли из-за шкафа выглянул Толяниваныч Песцов:
- Что тут происходит? - спросил он на всякий случай грозно.
Увидев Толяниваныча, мужик перепугался окончательно, сгреб хозяйство в охапку и ринулся к двери, которую принялся нещадно дергать, забыв, что она открывается в другую сторону. Дверь он бы наверняка сломал, если бы не доктор Песцов, который вразвалочку подошел к нему сзади, похлопал по плечу и громогласно призвал к порядку:
- Не хулигань! - рявкнул Толяниваныч в ухо мужику, - Открывать от себя!
Дядька от ужаса схватился за болтающееся обеими руками, присел и ломанулся в раскрывшуюся дверь. Доктор Песцов его проводил черед тамбур в коридор, где мущино, поозиравшись и, не заметя пожилых, склонных к апоплексии дам, слегка расслабился, выдохнул, отцепил одну руку от незаправляемого и протянул ее Толяниванычу, пытаясь произвести извинительное рукопожатие.

- Ээээ! – возмутился доктор Песцов и отпрыгнул в сторону, - Убери! Я ж видел, за что ты щас ими держался!

Мужик изобразил что-то вроде «Семееен Семеныыч!» и потрусил в палату.

А Толяниваныч вернулся в ординаторскую, сел на диван, покряхтел и все-таки высказался:

- И кто придумал жать руки? До чего поганая традиция…

ЛИМА

06.02.2009, 16:39

Вот то же.. из текстового..

Любовь в браке..

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла
телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую "
-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал.
Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было.
Ань, а Ань, а что ему ответить?
-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала.
-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
-Напиши "я тебя тоже".
-Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.
-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
-Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь??
-Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
-Розовые сопли. - сказала я.
-Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
-Але.
Ей муж сказал:
-Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??

Оша

06.02.2009, 16:57

Если тебе говорят «пошли», то необязательно пошлить, достаточно просто послать.

Мерсездец.

Надпись в туалете: «У нас не сорят, а гадят».

Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом.

У афоризма глубокий смысл находится на поверхности

Оша

06.02.2009, 16:59

Потери в учебном бою от взрыва учебной гранаты считаются тоже учебными.

Он клал на всех и звался Богом.

Холодные женщины не краснеют, когда потеют.

Сисадмин мнил себя Богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же

Оша

06.02.2009, 17:00

Муж с женой беседуют. Жена:
- Как мне всё надоело, носить нечего, всё однообразно, я устала, у меня депрессия.
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!
- ОООО!! Дорогой а как думаешь, куда???
- Я думаю в челюсть

Оша

06.02.2009, 17:02

Кухни народов мира:
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте,посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе,обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

Оша

06.02.2009, 17:04

Продается корова. Возраст пять лет. Еще девочка.

Продается пианино и собака. Собачку убедительная просьба купить, так как не может без музыки.

Продается собака боксер с документами ученого.

Продается собака псиньей породы с умением ездить на грузовой машине.

Продаю рояль "Красный партизан", производство ФРГ.

Продаю чучело головы с рогами дикого северного оленя.

Продаются 3 поросенка, все разного пола.

Рабочее место парикмахера (бывший туалет) в отличном состоянии, продаю дешево.

Размножение без проблем! (Плакат копировальных аппаратов)

Рок-магазину срочно требуется новый продавец, а не это чмо.

Руками не лапать! (Надпись на заднем месте женского манекена)

Самая вкусная мама. Мам просим приготовиться. (Объявление в детской стоматологической поликлинике)

Собаки! Не разрешайте своим хозяевам опорожняться во дворе. (Плакат)

Стань донором органа - отдай свое сердце Иисусу. (Плакат в американской церкви)

Товарищи рабочие! Обеспечьте сохранность стаканов у питьевых автоматов. Не нарушайте питьевое хозяйство! (Плакат в цехе)

Туалет - зеркало нашей культуры! (Плакат на двери туалета)

Ты - там, я - здесь или ты - здесь, я - там, в общем, кто-то из нас не на своем месте.

Ув. покупатели! Такой же ассортимент колбасных изд., но без очереди, а также большой выбор гастрономических продуктов вы найдете в бывшем ларьке по изготовлению фотографий для покойников в 5 метрах от нас. Добро пожаловать! (Объявление в торговом павильоне)

Уважаемые жильцы! Горячей воды не будет от 27 июля до 28 августа. Виновата вся система.

Уважаемые пассажиры и гости нашего города! (Из объявления на вокзале)

sony

06.02.2009, 17:08

Оша,
:rofl:

Оша

06.02.2009, 17:10

Ну и немного картинок
http://s55.radikal.ru/i149/0902/d1/6caad8ba4432.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s41.radikal.ru/i093/0902/5e/d7c8fbda00a5.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s59.radikal.ru/i163/0902/eb/2b610c7beef6.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s41.radikal.ru/i093/0902/2a/adb3bc473b75.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i008.radikal.ru/0902/b7/3e5c82267aac.jpg (http://www.radikal.ru)

Оша

06.02.2009, 17:11

sony
На здоровье:l_daisy:

Гирка

06.02.2009, 17:12

Оша,

:biggrin::biggrin::biggrin:

Оша

06.02.2009, 17:13

Гирка
Улыбайтесь на здоровье:l_daisy:

Сарбона

06.02.2009, 17:15

Лампочка.:shok:
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов. Среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать.

Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы - бабушку. Эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор.

Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается.

Они ее тянули-тянули, по-разному пробовали, не выходит.

Ладно, решили ехать в травмопункт.

Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она, в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь, наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.

Физик спереди, остальные сзади. Ну один из недоверчивых все еще не доверяет.

"Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает.

Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дебилы - это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".

Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт.

Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину.

Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается.

Единственный из нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга.

Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

Гирка

06.02.2009, 17:15

Оша,

А ещё есть чего-нибудь почитать?

sony

06.02.2009, 17:17

Оша,последняя фотка класс:biggrin:

Оша

06.02.2009, 17:19

Сарбона,
Напомнили про ГАИшника...
http://s41.radikal.ru/i094/0902/48/8c9da3998f85.jpg (http://www.radikal.ru)

Оша

06.02.2009, 17:19

Гирка,
Чичас поищу. а пока
http://s41.radikal.ru/i093/0902/23/8763aae171b8.jpg (http://www.radikal.ru)

Оша

06.02.2009, 17:22

- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?

Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

Лекция.
Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии..
Реплика с задних рядов: прям не п"зда, а чудо-йогурт какой-то.

Каждый раз, когда жильцы жаловались на холодные батареи, начальник ЖЭКа
щедро согревал их теплым словом.

Я знаю, что такое "черная полоса в жизни"... Это магнитная полоса моей
кредитной карточки...

Народная примета.
Если у дороги стоит шашлычная - значит где-то рядом спрятались гаишники.

Оша

06.02.2009, 17:23

ДНЕВНИК ВРЕДНОЙ ПРИНЦЕССЫ

Запись 1. Сижу в заточении. Заходил Крысозлобиус, вставал на колени и признавался мне в любви. Заверял, что не хочет брать меня силой и будет завоевывать традиционными способами. Избила его подушкой, после чего спустила с лестницы. У меня и так настроение на нуле, а тут еще и он...

Запись 2. А у некроманта весьма творческий подход к делу. Теперь вместо себя он присылает скелетов с любовными записками. Я в ответ отправляю их обратно, предварительно разобрав и по-новому собрав. Менять руки с ногами наскучило после пятого раза, сейчас ищу более сложные способы комбинации костей.

(позже) Собрала из пяти скелетов один. Ничего так конструкция вышла, правда, малоповоротливая, зато на пианино в десять рук может играть. Отправила это чудо некроманту. Жду реакции.

(еще позже) Откуда-то снизу донеслось: "Гениально!!!", после чего стало тихо. Уфф, думаю, я от него избавилась, по крайней мере, на неделю.

Запись 3. Сижу одна, ну, если не считать зомби. Некромант уехал куда-то на неделю, сказал, что за эликсирами. Врет, наверняка по бабам поехал. У этих некромантов всего два увлечения: зомби и бабы, и хорошо, если они их не смешивают.

(позже) А вот и первый спаситель. Судя по пламенной любовной речи, которую он завел прямо у подножия башни, знает, что хозяина нет дома. Обещает золотые горы за один лишь поцелуй, а уж если я хоть на минуту выйду на балкон, то он вообще живьем на небо вознесется. На маты не реагирует, на угрозы тоже. Ладно, сейчас выйду, где-то тут маска гориллы лежала. Одену-ка я ее, пусть полюбуется на такую раскрасавицу.

(еще позже) А вот это ты зря! Может ты, конечно, и слепой, но говорить прямо в лицо горилле, что она еще краше, чем описывали, это уже слишком! Откуда в моей косметичке появилась связка динамита я знать не знаю, но применить его по назначению смогу!

(совсем поздно) Вернулся Крысозлобиус. Какой-то он сегодня флегматичный, ни на что внимания не обращает: ни на беспорядок во дворе, ни на обугленные штаны, висящие флагом на шпиле башни, ни на груду металлолома возле кузницы. Точно по бабам шатался...

Запись 4. Снова отбиваю атаки некроманта. Ворвался в мою комнату, стал приставать, скотина бесстыжая. Говорит, что ему некуда девать свою мужскую силу. Посоветовала ему воспользоваться этой силой и нарубить дров для кухни, а то третий день на сухом пайке сидим. Некромант почему-то смутился, но приставать не перестал. Выставила его за дверь, предварительно осыпав румянами. Оригинально, все некроманты традиционно предпочитают черные цвета, а у меня будет розовый. Интересно, что еще учудит этот Крысозлобиус?

Запись 5. Масштабы его воображения не перестают меня удивлять! Вместо скелетов роль посыльных теперь исполняют летучие мыши! Причем, они знают, на что я способна, поэтому близко к окну стараются не подлетать, а на безопасном расстоянии выстраиваются в воздухе в буквы, составляя слова посланий. Ну, ничего, уже вечер, скоро их видно не будет.

(позже) Этот ужасный некромант покрасил мышей фосфоресцирующей краской! Теперь под окнами у меня световое шоу на всю ночь. Кроме того, этот гад заставил трех зомби с громкими голосами дублировать каждое выложенное мышами послание, так что шоу получилось со звуковым сопровождением. Думаю над ответным ходом!

Запись 6. Обстреливаю мышей подушками! Подушек в комнате много, а все упавшие приносят обратно послушные зомби, так что у меня теперь бесконечное количество зарядов и уйма времени для тренировки!

(позже) Поголовье летучих мышей стремительно редеет. Ну, еще бы, я уже наловчилась выбивать девять из десяти!

Запись 7. Еще один спаситель! Ба, знакомые все лица! Ну, давай, иди же сюда, сын леса, любимец нашего дворцового логопеда, а я пока обчищу оранжерею, там растения хоть и вялые, зато горшки тяжелые!

(позже) Крысозлобиус - скотина! Пока я подготавливала арсенал для обороны от эльфа, некромант выбежал из башни и предупредил его! Выслушав Крысозлобиуса, принц мигом повернул коня в противоположную сторону. Пришлось ограничиться обстрелом некроманта подушками, но тот привычный, поэтому получилось не интересно Ладно, в следующий раз зашью в подушки кирпичи.

Запись 8. Снова бессонная ночь. На крыше башни поет вампир. Хорошо поет, гад, да и разместился неплохо, ничем его не достать. Вокруг башни на безопасном расстоянии летают светящиеся летучие мыши, внизу бродят зомби и восхваляют мою красоту. А где-то в стороне всем этим хором руководит влюбленный некромант! Брррр! Строю планы страшной мести!

(позже) Набила полные уши ваты, занавесила окна, закрылась всеми одеялами с головой. Чувствую себя вампиром в склепе, зато хотя бы выспаться можно.

Запись 9. Боги!... Сгораю от стыда!... Этот гад все-таки меня совратил!. А ведь все так хорошо начиналось. Он повел меня показывать башню, мы зашли в лабораторию, а там все эти колбочки, реторты, горелки... В общем, я так завелась, что просто не контролировала себя... И мы всю ночь... на лабораторном столе... ДЕЛАЛИ НАСТОЙ МАНДРАГОРЫ! Боги, как я себя ненавижу за это. Теперь он знает мое слабое место!

Запись 10. Приперся новый герой. Похоже из паладинов, следовательно, на мою руку претендовать не будет, но, судя по изношенным доспехам, мировое зло он ищет, по крайней мере, три столетия, поэтому станет просить награду. На всякий случай приготовила подушки с зашитыми внутри кирпичами и жду начала эпического сражения. Судя по пафосности речей и суровости клятв, сражение должно продлиться не меньше недели и закончиться локальным катаклизмом. Ставлю на Крысозлобиуса, заранее распределяя трофеи: коня - в конюшню, паладина - на наглядное анатомическое пособие, доспехи перековать на светильники, я как раз картинку нашла, какие хочу.

(позже) Ну вот, опять облом. Пока я сидела в предвкушении грандиозного сражения, мужики втихаря умудрились договориться, паладин притащил пару кувшинов вина, и теперь эти двое заперлись в лаборатории. Драки не будет, а жаль.

Запись 11. Провожали паладина. Он хоть на ногах стоять может, а моего Крысозлобиуса пара зомби под руки таскают.
Мужики обменялись клятвами о взаимной дружбе и уважении, а так же конями. Ладно, для боевого жеребца мы найдем применение, но что собирается делать паладин с костяной лошадью? Его же в первой же деревне примут за всадника Апокалипсиса! Ну ладно, это не мои проблемы. Сейчас главная проблема в том, как дотащить Крысозлобиуса от башни до его покоев! Даже не знаю, что бы я делала, если бы не было зомби.

Запись 12. Некромант бродит по башне, натыкаясь на все углы, и спрашивает, что вчера было. Зомби тактично молчат, не понимая вопроса. Так, судя по всему, вчера некромант с паладином после вина пили настой мандрагоры. Ай-яй-яй, как неразумно, ведь она же вызывает краткую потерю памяти! Ну, сейчас-то ты узнаешь, как разочаровывать принцессу, лишая ее анатомических пособий!

(позже) Да, была оргия, и не спорь со мной! Что вы там делали?... Ну, приличная девушка не должна такого рассказывать. Ну ладно, на ушко. Эй, ты что за сердце схватился?! Я же пошутила! Блин, что же делать?! Не хватало, чтобы он прямо у меня на руках окочурился!

Гирка

06.02.2009, 17:23

Оша,

Пипец :rofl::rofl::rofl:

Оша

06.02.2009, 17:24

Запись 13. Хорошая вещь медицинское образование! Где там мои конспекты?! Готовить зелье от сердечных болезней это вам не хухры-мухры. Хм... Странно, куда делась та страница? Неужели папочка, когда в туалет спешил? Ну ладно, понадеемся на мою память и богатый выбор препаратов в лаборатории.

(позже) Печень жабы, хвост гремучей змеи, жало скорпиона настоять пять минут на серной кислоте и заставить проглотить залпом. Хм, эффекта ноль, только физиономия позеленела. Коготь дракона, мозги паука, дюжину мокриц залить желчью горного варана, заставить проглотить залпом. Хм, опять безрезультатно, лицо на этот раз посинело. Пять мышиных хвостиков, настой яда болотной гадюки, испражнения единорога настоять на уксусе, заставить выпить залпом. Блин, опять ноль эффекта, судороги не считаются. Ладно, будем искать дальше.

Запись 14. Кажется, некромант начинает мне нравиться! Нет, серьезно, у меня в замке подопытные кролики дохли от моих зелий десятками, а этот выдержал шестьдесят семь различных составов и ничего, выжил, даже ходить сам может. Правда на меня с ужасом смотрит. Посоветовала ему отвлечься, например, искусством заняться!

(позже) Крысозлобиус понял мои слова слишком буквально. Теперь по двору бегает первый некромансерский балет, толпа зомби в пачках и на пуантах, а у меня в башне появился призрак какого-то великого художника, собирающийся рисовать мой портрет, чтобы увековечить мой неповторимый образ!

Запись 15. С балетом ничего не получилось. От зомби постоянно отваливаются разные части тела, так что зрелище выходит убогое, особенно, когда надо вытянуть на руках партнершу, а эти руки разом падают на пол, вместе с партнершей, разумеется. Вся надежда на портрет.

(позже) Вы хотите сказать, что это я?! Это огненное лицо, этот демонический взгляд, эти двухметровые рога?! Все это я?! Что значит, это твое художественное видение?!

(еще позже) Надеть портрет на шею художнику не получилось, призрак все-таки. Выбросила портрет на задний двор, но вскоре прибежал некромант и слезно умолял унести картину оттуда, а то зомби пугаются и не могут войти в казарму. Решила для разнообразия побыть доброй и унесла портрет в подвал. Может, хоть крыс распугает.

Запись 16. Крысозлобиус совсем обнаглел. Затащил меня в подвал, показал прикованные к стенам скелеты и сказал, что это его бывшие наложницы, которые осмелились смеяться над ним, и если я не хочу разделить их участь, то должна немедленно стать его женой. В ответ посмеялась над ним, посоветовала лучше учить анатомию, объяснила, как можно отличить мужской скелет от женского, а так же поинтересовалась, кто именно ему нужен: принцесса или принц.

(позже) Все-таки бедняга сильно смутился. Попробую дать ему последний шанс.

Запись 17. И так, условие задачи. Дано: башня высотой тринадцать саженей - одна штука, некромант с посохом у подножия башни - одна штука, принцесса, жутко красивая и страшно вредная, сидящая на вершине башни, - одна штука, горшков с растениями, различной степени тяжести, - семьдесят восемь штук. Короче, пока несчастный Крысозлобиус собирался зачитать мне очередное любовное послание-угрозу, я решила его протестировать. Если некромант сумеет выдержать прямое попадание тридцати горшков и остаться на ногах, тогда соглашусь стать его женой. На старт, внимание, поехали!

(позже) Двадцать восьмой горшок, двадцать девятый, хм, еще стоит! Тридцатый! Стоит? Стоит, зараза. А вот тебе тридцать первый, контрольный! Все еще стоит? Тогда тридцать второй! Что-то вскользь прошел. А вот тридцать третий! Не считается, этот какой-то легкий. Тридцать четвертый! Эх, только по плечу попала. Тридцать пятый! Тридцать шестой! Стоит гад, в посох вцепился, но стоит! Тридцать седьмой! Тридцать восьмой! Тридцать девятый!...

(еще позже) Горшки кончились. Подушки с кирпичами внутри тоже. Думала перейти на мебель, но, кажется, это уже перебор. Вот блин, ничего его не берет, хотя шишек я ему наколотила столько, что хоть коллекцию составляй! Ну ладно, раз обещала, то придется...

Запись 18. Ну, все, прощай свободная жизнь. Вот и свадьба моя. Священник, правда, нервничает, и интересуется, кто же из нас некромант. Хотя чего удивляться, после всех моих издевательств бедняга Крысозлобиус вынужден жениться весь в бинтах и с костылем, переделанным из посоха. А мой любимый папочка, чтоб ему весь год икалось, умудрился вместо свадебного платья прислать мне похоронный наряд. Вот и поди разберись, кто из нас кто!

(позже) Некромант настаивает на немедленной брачной ночи! Ага, щас, разбежалась! Сунула ему конспект, написанный за время сидения в его башне. Так, небольшие зарисовки, как правильно и без проблем захватить мир. Крысозлобиус впал в ступор, потом злобно захохотал, заявил, что такую жену ему послали боги, после чего побежал готовить свою Армию Тьмы! Ну, что могу сказать? Теперь, я думаю, у меня появится достаточно времени, чтобы завершить свое образование, пока мой муж захватывает мир. А что надо такой молодой и красивой девушке, как я? Всего лишь весь мир, положенный к моим ногам!

Оша

06.02.2009, 17:25

народные приметы и наблюдения

Разбил добро - езжай на метро.
Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.
На чужие гаражи движком не жужжи.
Что трезвому канава, то пьяному магистраль.
В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается - у того и рассыпается.
Пристегиваться поздновато, когда кругом палата.
Не было печали - баллоны накачали, как рвануло - гараж перевернуло.
Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.
Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится.
Тот менеджер дурнее, у которого визитка пестрее.
Начальник, что тамагоча - орет, когда хочет.
Не вернул кредита - считай, рожа бита.
Не тот богат, кто цены накручивает, а тот, кто сделки прокручивает.
Не имей сто рублей, а имей сто долларей.
Крут был Лёха, а кинули, как лоха.

Гирка

06.02.2009, 17:30

Оша,

Спасибо :rofl::rofl::rofl:

Оша

06.02.2009, 17:31

Гирка,
На здоровье!

Оша

06.02.2009, 17:34

Ой, я очень извиняюсь:blush:. Я вставила сначала вторую часть Дневник Вредной Принцессы:blush:. Вот часть 1-ая

Запись 1. Любимый папочка объявил, что раз я стала совершеннолетней, то пора задуматься о замужестве. Мои попытки объяснить, что я хочу как нормальная принцесса получить образование, чтобы потом нормально править своим государством, не возымели никакого действия. Будем надеяться, что к вечеру папа остынет.

(позже) Зря надеялась, папочка разослал герольдов во все концы страны, чтобы пригласить ко двору самых лучших женихов. Что ж, он сам виноват, раз не захотел понять меня по-хорошему.

Запись 2. Первые претенденты на мою руку, сердце и прочие части тела уже приехали. Все, как один, восхищаются моей красотой, после чего подкатывают к папеньке с деловым вопросом: "Сколько эта кобыла стоит?". Начинаю жалеть о своем чересчур остром слухе, а так же подумываю о том, чтобы продать себя на органы дворцовому хирургу. Ему давно нужны анатомические пособия.

(позже) Ну себя я, допустим, продавать не собираюсь, а вот кандидатов - пожалуйста. Намекнула хирургу, что скоро у него будет сколько угодно пособий и запасных частей.

Запись 3. Сегодня состоялся сбор кандидатов в мужья. Все как на подбор: родословная высотой с нашу главную башню, банковский счет зашкаливает за все допустимые величины. А что касается героизма, то каждый из них заверяет, что перебил всех чудовищ нашего королевства как минимум три раза.

(позже) Маленькая поправка. В стан элитных женихов затесался некромант Крысозлобиус, как обычно помятый, небритый и пьяный. Как он здесь оказался, ума не приложу, но выгонять не стану. Чисто из вредности.

Запись 4. Среди женихов наконец-то появился фаворит - рыцарь горного княжества по имени Равлир. Рост - двести тридцать два, вес - сто шестьдесят восемь, интеллект - минус пятьсот. Горец предложил провести рыцарский поединок, мол, тот, кто всех победит, и будет женихом. Ну-ну...

(позже) Равлира несут на носилках к врачу. Женихи зажимают носы и подозрительно смотрят друг на друга, а кое-кто и на меня. А я что? Ну, подпилила какой-то ремешок на его сбруе своей мифриловой пилкой для ногтей, тут не отпираюсь, а вот к той навозной куче, в которую он упал, я не имею ни малейшего отношения.

Запись 5. В мою башню приперся Крысозлобиус. Уверяет, что заколдовал мою охрану, хотя лично я считаю, что они просто дружно напились. Звал в жены. Обещал, что не будет ставить на мне экспериментов по превращению в призрака или зомби, ограничившись вампиром. Так же показал мне свой план по порабощению мира, нарисованный на рулоне туалетной бумаги, предложил обсудить.

(позже) Убедила некроманта, что без миллиардной армии нежити мир нам не захватить, так что пускай идет думать, где эту армию взять.

(еще позже) Обнаружила исчезновение моих духов, мазей, благовоний и отдельных предметов нижнего белья. Похоже, в характеристику Крысозлобиусу можно смело добавить: "Маньяк-клептоман-фетишист".

Запись 6. Новый претендент. Эльфийский принц. Прекрасен так, что зеркала разлетаются вдребезги, а половина придворных дам лежит в реанимации из-за проблем с сердцем. Имечко - та еще мечта логопеда, приходится носить шпаргалку и зачитывать его по слогам. Ненароком подслушала его пламенную речь, где он убеждал всех в силе своего обаяния и в мастерстве пения. Что?! Он собирается всю ночь петь у меня под окном любовные баллады в ожидании, пока я не сомлею и не спрыгну к нему в объятия? Ну-ну.

(позже) Прощай прекрасный принц из далеких эльфийских лесов! Наш дворцовый логопед станет с нежностью вспоминать тебя, ведь твое имя будет долго красоваться в его пособии по становлению дикции! Кстати, наглая ложь, что эльфы любят живую природу, растительность и все, что с ними связано. Тем трем горшкам с кактусами, что я на него сбросила, он был совсем не рад.

Запись 7. Ряды женихов редеют. Вот и еще одного увозят с многочисленными переломами и стрелой в заднице. А нефиг было лезть в мою комнату по веревочной лестнице, особенно когда охрана предупреждена мною о предполагаемом ограблении и изнасиловании меня. Ну, если быть честной, от последнего я бы, конечно, не отказалась, но только с тем, кого выберу сама.

Запись 8. Опять вокруг меня крутится этот ужасный некромант! Уверяет, что нашел способ, как создать требуемую армию, так что за захватом мира дело не станет. На мой вопрос о судьбе моей косметики смущенно ответил, что приготовил из нее любовное зелье. Что ж, судя по тому, как от него разит перегаром, он сам же его и выпил. Попросила зайти через недельку с тщательно продуманным планом по захвату мира в наглядных схемах и с иллюстрациями.

Запись 9. Минус еще один жених. Великий маг Тиблиб, правитель какого-то волшебного королевства, предложил потешить мой взор прекрасными реалистичными иллюзиями. Я, конечно, долго думать не стала и сразу согласилась, предварительно подлив ему в чай экстраслабительное, любезно предоставленное мне дворцовым врачом. В общем, иллюзия миллиона розовых кустов, летающих вокруг дворца, была очень реалистична, только вот витавшая вокруг вонь совсем не соответствовала запаху роз. Хотя маг был крепким орешком, продержался пять минут и еще колдовал при этом. Надо попросить врача добавить в микстуру что-нибудь, что усилит ее действие.

Запись 10. Снова некромант. Единственное радостное черное пятно на фоне этих уже набивших оскомину рыцарей добра и света. Крысозлобиус долго плакал, падал на колени, убеждал в искренности чувств и давал слово, что не будет превращать меня в вампира. Хотя тут же обмолвился, что в роли Адского Рыцаря я бы смотрелась неплохо. Надавала ему кучу различных поручений, заодно намекнула, что, избавившись от остальных конкурентов, он сможет получить меня на законных основаниях. Боги, оказывается, этому некроманту для полного счастья достаточно просьбы об устройстве геноцида среди кандидатов в мои законные мужья.

Запись 11. Начинаю скучать. Песни под окнами не поют, на лестницах не караулят, цветами не заваливают. Может зря я так радикально? В следующий раз буду умнее и растяну удовольствие.

Оша

06.02.2009, 17:34

Запись 12. Уцелевшие после геноцида женихи решили в очередной раз провести соревнование и определить, кто лучше. В целях безопасности решено было ограничиться гонкой. Трасса проста: городские улицы - река - лес - холмы - луг и назад. На мой взгляд, все слишком просто, давайте усложним.

(позже) Подведем итог гонки. Городские улицы (разлитое масло, разбросанные шкурки от бананов и арбузные корки) - три сломанные руки, две ноги, семь вывихов различной степени сложности, учет синяков не велся из-за их многочисленности. Река (запущенные крокодилы, пираньи, расставленные сети и рыболовные крючки) - семь укушенных, двое погрызенных, пятеро запутавшихся. Лес (волки, медведи, один дровосек нетрадиционной ориентации) - многочисленные укусы, шрамы от когтей, двое пропавших без вести. (Одного потом нашли на соседнем материке, только там он смог остановиться.) Холмы (катящиеся камни) - к сожалению, только синяки. Луг (стадо быков, пастух - лучший друг дровосека) - разодранные руки, ноги, прочие части тела, трое пропавших без вести. Дворцовый врач очень доволен. А я что? Принцессы в моем роду всегда держат слово.

Запись 13. Опять приперся Крысозлобиус. Рассказал, что благодаря моей просьбе об устранении женихов его армия пополнилась аж тремя зомби! Снова валялся у меня в ногах, протягивал какое-то невзрачное кольцо, говорил, что это Кольцо Всевластия. Ага, так я и поверила. Сама видела, как он вчера его покупал у хоббита-барыги за пару грошей. Попросила добить оставшихся женихов, а уж потом обсудить остальное.

Запись 14. Женихи разъезжаются. Папочка в шоке и, рыдая, говорит, что престиж его королевства упал. Вот гад, у него только престиж на уме, а о судьбе своей любимой и единственной дочурки думать совсем не хочет! Ну, пусть еще только попробует устроить мне что-то подобное, я этих кандидатов годами мучить буду!

Запись 15. Я в шоке. Крысозлобиус, трезвый и в приличном костюме, пришел к папочке требовать моей руки. Злобно ухмыляется, говорит, что все это было проверкой на определение степени моей злобности и что теперь он на все сто уверен, что мы с ним составим идеальную пару. Папочка от радости чуть ли не пляшет, валяется в ногах у некроманта и просит использовать все свои силы, чтобы забрать меня отсюда. Вот еще, никуда я не пойду!

Запись 16. Ах ты, ****кий некромант! Пока я думала, он быстренько создал портал, куда закинул меня, мои вещи, почти всю библиотеку, пару ваз из папиной коллекции и портрет моего прапрадедушки. Заявил, что я буду заточена в его башне, пока не соглашусь выйти за него замуж. Вот нахал! Ну, ничего, мы еще посмотрим, кто из нас злобнее! Клянусь, что рыцарям, которые прискачут спасать меня, придется спасать моего несчастного похитителя!

Конец первой части.

Оша

06.02.2009, 17:41

Уффффффффф... Ещё чуток народных примет и на перекур.

Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х@й, всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - ...
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Ваще всё чешется - помытся бы не мешало!!!

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х* - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям

Дым из трубы поднимается по спирали — в доме варят самогон.

В доме появилась водка — к скорому окончанию водки.

Мужики медленно встают из-под детского грибка и с неохотой расходятся по домам — к ссоре в семье.

Зайцы забираются на березы — к народным гуляньям.

Пчелы со стуком бьются об улей — расцвел хмель.

Чайка подолгу сидит на воде, бьет крыльями — к ногам у нее привязан кирпич

Если в домах включают отопление - это к оттепели.
Если отключают - к заморозкам.

Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
Низколетящие голуби над головой - к стирке.
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Ходить на работу - к деньгам.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее
суженый неудачно нырнул.
Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...

Оша

06.02.2009, 17:42

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

5. Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

7. Если голова болит - значит, она есть...

8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

17. Если перхоть двигается - это вши!

18. Кто ищет, тот что-то знает.

19. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно

20. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

21. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

22. Ходить на работу - к деньгам.

23. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

24. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

25. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

26. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

27. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

28. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

29. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...

30. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

31. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

32. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

33. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

34. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть

35. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.

36. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

37. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

Оша

06.02.2009, 17:43

ФФсё, ушла на перекур!:biggrin:

Оша

06.02.2009, 18:33

http://s41.radikal.ru/i094/0902/1d/05c0f3572db1.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i066.radikal.ru/0902/96/a802d5ba14de.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s58.radikal.ru/i161/0902/34/925b2c377564.jpg (http://www.radikal.ru)

Вот эту картинку просто обожаю:biggrin:
http://s59.radikal.ru/i163/0902/b4/d997029124d7.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s51.radikal.ru/i132/0902/cf/63db45011ca5.jpg (http://www.radikal.ru)

Гирка

06.02.2009, 18:36

Оша,

http://s49.radikal.ru/i125/0902/94/83f73db81e66.gif (http://www.radikal.ru)

Оша

06.02.2009, 18:38

http://s39.radikal.ru/i083/0902/5d/14f9b88d7b47.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i056.radikal.ru/0902/2b/02b1db5c675e.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i068.radikal.ru/0902/aa/968af132bd23.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s39.radikal.ru/i084/0902/97/b5a0a6837fca.jpg (http://www.radikal.ru)

Оша

06.02.2009, 18:41

http://s50.radikal.ru/i129/0902/04/89672009218c.gif (http://www.radikal.ru)
http://s40.radikal.ru/i088/0902/db/43bb6bb3f3f4.gif (http://www.radikal.ru)
http://s56.radikal.ru/i154/0902/e8/a3ef91aeba98.gif (http://www.radikal.ru)

Оша

06.02.2009, 18:42

Ну на сегодня хватит, а то до коликов в животе дойдёт:biggrin:. Да и в следующие разы выкладывать будет нечего:rolleyes:
Улыбайтесь на здоровье!:l_daisy:

Ёлка

10.02.2009, 22:19

Приезжает комиссия в дурдом:
- Нус, что тут у вас, показывайте!
Главврач заводит их в первую палату, там кругом портреты развешаны, ордена, почетные грамоты
- тут у нас лежат пациенты с манией величия
Заходят во вторую палату, все пациенты под кроватями прячутся
- тут у нас лежат пациенты с манией преследования.
Заходят в третью, там никого нет
- ??
- а тут у нас лежат кошатники, но по выходным мы их отпускаем на выставки.

Поперла с сайта кошатников.Под собачников тоже подходит....

Оша

11.02.2009, 14:42

Мы тут переделали под свою породу:biggrin:

СмОтрите "Нашу Рашу?"
По мотивам "Суровых челябинских мужиков".
Южноафриканские бурбули настолько суровы, что начинают седеть уже с шести месяцев.
Южноафриканские бурбули настолько суровы, что не едят говядину. Они едят коров.
Южноафриканские бурбули настолько суровы, что строгие ошейники для них выпускают на Челябинском тракторном заводе, а шипы смазывают ядом курары.
Южноафриканские бурбули настолько суровы, что когда пукают в лифте, кабина раздувается и застревает в шахте.
Южноафриканские бурбули настолько суровы, что когда они гуляют в лесу, все клещи в радиусе 5 километров закапываются в землю.
Южноафриканские бурбули настолько суровы, что в летнюю жару могут выпить работающий фонтан.
Южноафриканские бурбули настолько суровы, что одновременно могут выгулять хозяев с их родственниками в одной лапе, и столько же друзей хозяев в другой.
Южноафриканские бурбули настолько суровы, что когда спят, рядом может работать дорожно-строительная бригада и их не будет слышно из-за храпа.
Южноафриканские бурбули настолько суровы, что даже суки поднимают лапу, чтобы потом оттолкнуть подмытое дерево в сторону.
Южноафриканские бурбули настолько суровы, что вместо апорта приносят лавку.
Южноафриканские бурбули настолько суровы, что ветеринару приносят анализ крови в пятилитровом бидоне, а кал и мочу в контейнере для химических отходов.
Южноафриканские бурбули настолько суровы, что когда развязывают кобеля, ему приводят самку носорога.

Южноафриканские бурбули настолько суровы, что лают в инфразвуковом диапазоне. Поэтому их не слышно.

Южноафриканские бурбули настолько суровы, что их яйцами можно колоть кокосовые орехи.
Южноафриканские бурбули настолько суровы, что из-за них даже Берию расстреляли. Он много знал.
Южноафриканские бурбули настолько суровы, что у них самое короткое имя состоит из двух слов, а в основном из пяти.
Южноафриканские бурбули настолько суровы, что для того, чтобы чувствовать себя комфортно купаются в полынье в 40-градусный мороз.
Южноафриканские бурбули настолько суровы, что дома играются колесом от трактора "Беларусь".

Оша

11.02.2009, 14:43

Если вы попали в метро. Руководство водителя

Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня. Итак:

1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать "О-о-о:".

2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.

3. И зелененький жетончик тоже.

4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 10 рублей - получишь билетик со стрелочкой.

5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.

6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьет сильно и отнюдь не по карману.

7. Х ватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щелочку.

8. Щелочка на турникете.

9. Нижняя.

10. Картинкой вверх.

11. Стрелочкой вперед.

12. СТОЙ!!!!!!!!!

13. Сказал же - стой!! Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!

14. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьет больно.

15. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.

16. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.

17. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у нее так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.

18. "Что будет?!.. Что будет?!.." - упадешь и тебя затопчут - аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол.

19. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь.

20. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - все равно хватит - тебе на работу пора.

21. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник.

22. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться.

23. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.

24. Не "голоси" понапрасну - поезд остановится и так.

25. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.

26. Да вернись ты, наконец, в вагон.

27. Двери тут автоматические - ручки не ищи.

28. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.

29. Следующая твоя.

30. Я имел ввиду остановка.

31. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.

32. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта.

33. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.

34. В принципе ты прав, лучше спросить.

35. Прекрати орать на людей: "Куда прешь! У тебя помеха справа!!!" - тут эта фишка не катит.

36. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придется.

37. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то клапан - стисни зубы и иди дальше.

38. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.

39. Ищи табло с надписью "ВЫХОД".

40. Иди туда, куда все прут.

41. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.

42. Убери свою карточку - на выход ее совать никуда не надо.

43. Войти обратно даже не пытайся.

44. Я же предупреждал.

45. Иди по лесенкам вверх!

46. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!

Оша

11.02.2009, 14:44

А вот грибникам

Грибы, как известно, размножаются спорами. А когда не с кем
спорить, грибы занимаются самоанализом. О близости грибов
свидетельствуют лес, осень и отсутствие снежного покрова.

Если вы - начинающий грибник, и впервые отправляетесь в лес,
берите с собой опытного провожатого, который поможет вам
отличить съедобный гриб от пня или от торчащей с предыдущей
войны авиабомбы. Или же второй вариант: пристройтесь сзади к
опытному грибнику, и то, что берет он, берите и вы. Только
будьте осторожны: как бы он не заметил, что вы из его корзинки
грибы воруете...

Тысячи лет человек и грибы живут бок о бок. Человек приручил
некоторые виды грибов, сделал их домашними, приютил у себя на
ступнях. Есть в таком соседстве и обратная сторона медали:
некоторые грибники безжалостно срезают грибы, совсем не заботясь
о том, вырастет ли что на этом месте опять. Видел ли кто-нибудь
из нас человека с саженцем гриба?..

То-то. Грибы под воздействием цивилизации отступают все дальше
и дальше от утоптанных людьми почв, и все реже и реже их можно
встретить в городе - растущими на тротуаре, на клумбе, на
троллейбусной остановке, посреди шумной площади. Нет больше и
грибных лесов, которые раньше составляли компанию хвойным и
лиственным лесам. Редко, судя по годовым кольцам, можно
встретить гриб, который дожил бы до своего второго года.

А ведь раньше (вспомним Свифта и его "Приключения Гулливера в
стране лилипутов" грибы вырастали до таких размеров, что пять
человек, взявшись за руки, не могли обхватить ствол среднего
грибного экземпляра. Правда и сейчас шляпки грибов, растущих
рядом с реактором, порой накрывают этот реактор*, но такое
явление, к счастью, не стало распространенным повсеместно. Грибы
ведь хорошо впитывают радиацию - поэтому у каждого из них всего
по одной ноге.

А чего стоит наша борьба с несъедобными грибами с помощью
ядохимикатов, разбрасываемых с самолета?.. Это настоящий
беспредел.

Но не надо пугаться - на бытовом уровне все не так уж
драматично. И если 22 июня диктор по радио объявил, что начались
грибы, бегом хватайте лукошко и мчитесь к ближайшему входу в
лес. Представьте себе: там, где еще недавно грибы распускали
свои цветки, сейчас уже появились сочные и аппетитные шляпки.
Срезай шляпу и примеряй на свой рот на здоровье...

Грибы имеют обыкновение прятаться под елками. Если вы с Нового
года еще не убрали свою елку, пошарьте рукой под ней - наверняка
там уже не только грибы завелись...

Деликатесом среди грибов считается лисичка, которая никогда не
червивеет. Черви к ней и не приближаются - все равно обманет,
рыжая...

Но самые ценные грибы - это те, которых нет у вас в корзине -
так вам скажет любой опытный грибник.

Антиподы ценным грибам - грибы малоценные, но в этой их оценке
многое зависит от среды обитания. Так, в Татарстане не едят
свинушек. А вот в Запорожской области менталитет другой. Там в
прошлом году погибло семейство лосей, отведав ложномухоморов,
собранных дедушкой-лосем.

Вообще-то при встрече с незнакомым грибом следует
руководствоваться следующим правилом: если вам его морда, то
есть выражение шляпки не нравится, обойдите гриб стороной, или,
того лучше, дайте ему сапожищем по его выражению, то есть по
хлебалу.

Кое-кто еще считает, что отличить съедобный гриб от
несъедобного можно по запаху или лизнув срез ножки. Но это не
совсем так. Некоторые ядовитые грибы невозможно отличить ни по
внешнему виду, ни по запаху, ни по вкусу; и даже съев ведро
таких грибов, можно так и не узнать, что имел дело с ядовитыми
обитателями леса.

В доисторические времена в племенах всегда имелся специальный
человек, в обязанности которого входила проба незнакомых грибов.
Если он оставался жив, то за гриб принималось все племя, ну а
если человек помирал, то не ели ни гриб, ни этого человека.

Но мы же с вами живем в цивилизованную эру, грибы собираем не
для того, чтобы делать удилища из их стволов, а для того, чтобы
теплым вечерком, после вояжа в лес, слопать грибков напополам с
картошкой целую сковородку с таким аппетитом, с каким сами грибы
лопают перегной. Поэтому изучайте грибы - братьев наших низших.

Приятного аппетита и полных лукошек вам, грибники.

Оша

11.02.2009, 14:47

Фотозагадка

http://s55.radikal.ru/i147/0902/68/26797a3d6988.jpg (http://www.radikal.ru)

Оша

11.02.2009, 14:51

http://s41.radikal.ru/i091/0902/d4/4e1db2fdd59c.gif (http://www.radikal.ru)
http://i006.radikal.ru/0902/eb/7a32e7dca39c.gif (http://www.radikal.ru)
http://s41.radikal.ru/i091/0902/08/0329040d8143.gif (http://www.radikal.ru)
http://s52.radikal.ru/i138/0902/9b/93fd8fc1dfa7.gif (http://www.radikal.ru)

Sheri

11.02.2009, 14:55

Фирма "Афродита"! Омоложение,умньшение веса,коррекция фигуры! Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу!

---------------------------

-Слушай- говорят,у тебя девушка очень страшная.Это правда?
-Ну,я водил её к пластическому хирургу....он сказал- проще хвост пришить.
----------------------------
-Наташа,ты меня не так поняла!
-Это я тебя не так поняла? Я прекрасно всё поняла! Ты обращаешся со мной, как с собакой: подай,принеси,принеси,пода� �.
-Наташа,ты ошибаешься!
-Как это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
-Наташа,фу!

-----------------------------------

-Скажите,вы в детстве болели?
-Да.Гастритом.
-И как вас вылечили?
-Гастрировали!

Оша

11.02.2009, 15:24

http://s59.radikal.ru/i163/0902/4a/6e151e30f913.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s55.radikal.ru/i148/0902/47/dbff376ce233.jpg (http://www.radikal.ru)
Перефразируя немного, получаем "Кошки плакали, кололись, но продолжали жрать кактус"
http://s48.radikal.ru/i120/0902/a5/93aa7888e411.jpg (http://www.radikal.ru)

Оша

11.02.2009, 15:30

http://i059.radikal.ru/0902/0d/ce58b73e26db.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s51.radikal.ru/i134/0902/f2/8f2899ed082d.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i033.radikal.ru/0902/f9/a0916eaf415d.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s50.radikal.ru/i128/0902/29/39b20fc0b0f0.jpg (http://www.radikal.ru)

aelpha

11.02.2009, 15:34

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 100 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал, бл**ь, сразу пришел!!!!!!

Оша

11.02.2009, 15:46

Ой, вот по поводу кризиса

Памятка для социально ответственных блоггеров и работников PR-служб:
«Кризис» – следует писать – «мировой кризис»
«Угроза девальвации» – финансовый кризис в США
«Девальвация» – недооцененность рубля возрастет
«Доллар растет» – европейская валюта демонстрирует отрицательную динамику
«Зарплату понизили» – личная эффективность каждого выросла
«Банк разорился» – укрупнение банковской системы
«Вакансий нет» – дефицит кадров в России преодолен
«Нефть подешевела в 2 раза» – цены на бензин упали на 0,37%!
«Денег нет» – ликвидность снизилась
«Увольнение» – освобождение
«Без выходного пособия» - налегке и с хорошей рекомендацией
«Купить доллары» – оптимизировать валютную корзину
«Долларов нет в обменнике» – банки предпочитают российскую валюту
«Высокий курс доллара» - неоправданный спекулятивный курс падающей американской валюты.
«Массовые увольнения» – кадровая оптимизация компаний
«Меня уволили» – я стартовал во фрилансе
«Доллар» – долгосрочно падающая американская валюта

Пример неправильного текста
Из-за гребаного кризиса месяц назад мне понизили зарплату сразу на 30%. А теперь еще и жену уволили. Без выходного пособия, сволочи! Очень боимся девальвации, хотели купить долларов, а их нет. Нашли в одном месте, так курс нереально высокий!

Пример правильного текста
Мировой кризис сказался на мне самым неожиданным образом. Личная эффективность возросла сразу на 30%! Жена стартовала во фриланс налегке и с хорошей рекомендацией. Есть опасения, правда, что недооцененность рубля возрастет из-за финансового кризиса в США. Поэтому на семейном совете мы решили оптимизировать свою валютную корзину. Удивительно, но банки в основном предпочитают российскую валюту. Только один пункт работал с долларом, но установил при этом неоправданный спекулятивный курс для долгосрочно падающей американской валюты.

Оша

11.02.2009, 15:46

И ещё о кризисе

Над финансовой системой кризис тучи собирает. Между долларом и евро гордо реет Неликвидность, конфискации подобна.
То обрушивая рынки, то зашкаливая ставки, Неликвидность торжествует, - спекулянты чуют гибель в её воплях громогласных.
В этом стоне - жажда денег! Обрушенье котировок, экономики паденье и уверенность в банкротстве слышат рынки в этом крике.
Глупый Минфин перед бурей робко мечется по рынкам, в девальвации готовый спрятать страх перед дефолтом.
Олигархи тоже стонут, - олигархам недоступно наслажденье дерзким рынком, чудной рыночной стихией: разоренье их пугает.
Все мрачней и ниже индекс опускается над биржей, и бегут прочь капиталы, в бездну сбрасывая курсы.
Гром грохочет. Все сверкает. Это рухнул "Леман Бразерс". В пене гнева конгрессмены принимают план спасенья. И с размаху в дикой злобе миллиарды выделяют для спасенья "Голдман Сакса".
Неликвидность с криком реет, черной молнии подобна, как стрела пронзает биржи, банки в бездну отправляя.
Кризис носится, как демон, - гордый, черный демон рынка, - и смеется, и хохочет... Над банкирами смеется, над правительством хохочет!
В общем стоне "волатильность!" демон зрит давно усталость. Он уверен: центробанки не спасут от краха биржи.
Пресса воет... Дети плачут. И инвесторы рыдают...
Красным пламенем пылают биржевые котировки. И сгорают триллионы: - Кризис! Скоро грянет кризис!
Это смело и свободно реет дух Стихии Рынка над ревущим гневно миром; то кричит пророк победы: - Пусть сильнее грянет КРИЗИС!..

Sheri

11.02.2009, 15:50

Ведущие российские стоматологи разработали новую жевательную резинку ксилит с динамитом.
Ксилит очищает и укрепляет ваши зубы,а динамит их выносит на безопасное расстояние от кариеса!
-----------------

-Ты на арфе играть умеешь?
-В гробу я видал вашу арфу!
-Чудак,арфа в гробу,это же рояль...
-----------------------------
Инструктор по дайвингу:- Сегодня мы разберем типичные ошибки,севершаемые во время первого погружения,на примере дурацких действий трёх утопленников из вчерашней группы...
-----------------------------
Женщина не должна делать три вещи:
1.Зацикливаться
2.Как дура
3.На шубе.
--------------------------------
Покупатель в магазине:
-Скажите,а что это у вас на сыре?
Продавец:-На этом? Плесень.
-Плесень? С глазами?
-------------------------------------
Новый "Чаппи" со вкусом академика Павлова - для собак которые помнят....
----------------------------------

-

Оша

11.02.2009, 16:03

Ксилит очищает и укрепляет ваши зубы,а динамит их выносит на безопасное расстояние от кариеса!
:lol::lol::lol:

irzelen

13.02.2009, 10:10

1.Будь проще. Придя в гости, сразу прыгай на диван. Задери лапу на шкаф. Угощайся печеньем с журнального столика. Не забудь о миске с кошачьим кормом. Отрывайся на всю катушку - больше могут не пригласить.
2. Выгляди так, как считаешь нужным. При виде инструмента для стрижки когтей падай в обморок. На попытки помыть лапы кричи: "Караул, топят!". Вытирай морду исключительно о хозяйский диван.
3. Живи весело! Затей драку с ротвейлером. Погоняй кошек. Перебеги туда и обратно через дорогу. Поиграй с хозяином в догонялки.
4. Не пускай личную жизнь хозяйки на самотек. Наилучший вариант - это продавец из мясного магазина. Пижонов нам не надо - смело ставь лапы на белые джинсы. Порви кожаную обивку в автомобиле - бедные, но гордые сейчас не в моде. Для проверки наличия чувства юмора написай в ботинки.
5. Осваивай новые профессии. Тщательно перекопай хозяйскую постель. Найденную добычу сбрасывай на пол. Усни на простыне. Не вздумай проделывать это с чистыми лапами! Только преступники боятся оставить отпечатки.
6. Питайся как положено. Настоящий охотник должен сам добывать себе еду. Запомни расположение всех помоек во дворе. Вычисли места прикорма бездомных кошек. В отсутствие хозяев учись открывать холодильник.
7. Покажи, что ты настоящий охранник. Бурно реагируй на приход домой соседей. Поддержи лающих во дворе товарищей. Отгони злобного пекинеса.

В случае крайней опасности прыгай на руки - твой долг защищать хозяина своим телом!
8. Помни, что маленькая собачка - до старости щенок. Требуй четырехразового кормления. Делай удивленные глаза при виде ошейника. Время от времени забывай простейшие команды. Просись на ручки.
9. Послушание - прежде всего. На подзыв реагируй немедленно. Быстро доедай рыбные головы и подходи. Не забудь сесть рядом и заглянуть в глаза. Требуй кусарик.
10. Фантазируй. Повышай самооценку. Представь себя добером-переростком. Смотри на всех свысока. Пусть все завидуют, что они - не пинчеры.

irzelen

13.02.2009, 10:46

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!

- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.

- Мальчик, где твой папа?

- У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик.

- А! Hеплановая вязка, - догадался кинолог.

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока чуваки пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела делает лужу на ковре.

Хозяин с надеждой в голосе:

- Hу я надеюсь ты заберешь свою собаку!?

- А я думал это твоя.
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Hо собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.

- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?

- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

Из записок старой собаки: "Люди не едят помоев и костей, которые выбрасывает кухарка. Глупцы!"
Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.

- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?

- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:

"Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?

- Hаверное, побежала домой и принесла эту вещь?

- Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.

- Hу, это не страшно. Все собаки так делают.

- Да, но моя зарывает их в саду!

Пропала собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс. Hашедшего ждет вознаграждение. Шапкой не предлагать.

- Синьор, можно ли нам посмотреть собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых собак?

- К сожалению, прошлой ночью ее украли!
Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. Hа нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:

- Это была твоя идея - собакам водки дать.

Если вы хотите, чтобы мужчины сходили от вас с ума, купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно - бешенную.

Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки с дикообразом:

- Сколько я вам должна? - спросила дачница, когда лечение было закончено.

- Пятнадцать долларов, мэм.

- Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все. Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет?

- Разводим дикообразов.

Мужчина купил собаку и повесил на заборе табличку "Осторожно, злая собака". Какой-то прохожий добавил мелом "Без зубов". Мужчина не успокоился и написал: "Зато засасывает насмерть!"

Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих, кусается и все запоминает. Кто знает местонахождение - просьба не звонить.

Гость обеспокоено говорит хозяйке:

- Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.

- Hе обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.

- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?

- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку:

- Шарик! Ша-арик! (тишина...)

- Ша-а-ари-ик! (тишина...)

- У-у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас!

- Гавс! Гавс!

В поезде. Мужчина возмущенно:

- Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают.

Хозяйка собаки: - Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!

Петеpбуpг. Стаpая кваpтиpа. Типичная для обстановки стаpушка (С) и ветеpинаp.

С: Доктоp, моя собачка как-то стpанно выглядит и ведет себя необычно. Что с ней?

Д: Hу, посмотpим-посмотpим. У вас пpекpасная, здоpовая собачка. И скоpо будет несколько замечательных и здоpовых щенков.

С: Что вы, доктоp. Моя собака - поpядочная, она никуда не ходит.

Д: Посмотpим еще pаз. Hет, она беpеменна. Может, она ускользнула ненадолго на улицу. Одного pаза вполне достаточно.

С: Доктоp, моя собака - Поpядочная Собака, она никуда не ускользала.

Д: Hет-нет, ошибки быть не может. Hу, возможно, к вам в кваpтиpу двоpовый пёс забpался?

С: Моя собака - ПОРЯДОЧHАЯ СОБАКА, она не пpинимает у себя дворовых псов!

В комнате появляется кобель со всеми половыми пpизнаками.

Доктоp (облегченно): Hу, что вы мне говоpили... А это кто?!

Стаpушка: МОЯ СОБАКА - ПОРЯДОЧHАЯ СОБАКА!!! А это ее бpат!!!

irzelen

13.02.2009, 12:50

С праздником Святого Валентина!

Sheri

13.02.2009, 20:35

Надпись в маршрутке "Уважаемые пассажиры!!! Просьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"
-----------------------
Если вы заблудились в лесу и очень устали,найдите медведя,бросьте в него камнем -
вашу усталость как рукой снимет.
------------------------
-Здравствуйте,мы братья Кличко,визажисты фильма "Бой с тенью".
-----------------------
В русском языке есть замечательно слово из трех букв.И означает оно "НЕТ",но произносится и пишется совсем по-другому.
-------------------------
Самое раздражающее животное - хомячок,бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках...
-----------------------
Водитель,запомни: личный ангел хранитель летет со скоростью не более 100 км/ч!

Оша

13.02.2009, 21:33

Валя, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.

Что такое асимметричный ответ?
Это когда получаешь в морду, а бьешь по яйцам...

9 Марта - международное женское утро без трусов.

- На праздники к теще ездил, в деревню. Она свинью заколола, и так вкусно нас кормила. Биточки с рубленным салом, окорок, корейка, шашлыки. И с собой дала немало: шпика, колбасы домашней. На следующей неделе сама к нам в гости собирается.
- А ты чего?
- Я и сам думаю, может тоже кошку зарезать?

- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- Зато горячие!

Оша

13.02.2009, 21:33

Что такое "правильная женщина"?
- Это женщина, у которой грудь и задница оставляют одинаковые отпечатки.
* * *
Русский сказал - как отрезал, эстонец сказал - как отпилил.
* * *
Сидят в тюремной камере два товарища. У одного на робе номер из пяти цифр, у другого - из девяти. Скучно. Вдруг первый отрывает от робы номер и предлагает второму:
- Слушай, купи пятизнак.
* * *
Если тебя всё время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!
* * *
- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!
- Сука! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!!
* * *

Оша

13.02.2009, 21:35

В честь дня всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!
* * *
- Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!!
- Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.
* * *
Кризис все больше проникает во все сферы жизни.
Вот уже и футбольные тренеры вынуждены брать вторую работу.
* * *
- Василий Иванович, фамилия у тебя какая-то странная. Говорят, ты родом из чуваш. А скажи-ка нам, Василий Иванович, по-чувашски что-нибудь такое, чтобы у Анки челюсть отвисла.
- Петька, повтори три раза «табактмасть» и иди в Анке.
- Табактмасть-табактмасть-табактамасть... и что из этого?
- Иди, Петька, к Анке. Счастливый ты человек, потому что только что произнёс древнее чувашское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

Оша

13.02.2009, 21:36

http://s58.radikal.ru/i161/0902/d6/422df96d70c5.jpg (http://www.radikal.ru)

Оша

13.02.2009, 21:39

http://s43.radikal.ru/i101/0902/30/bb7177856e3a.jpg (http://www.radikal.ru)

Оша

13.02.2009, 21:48

http://i031.radikal.ru/0902/27/149b3abd03d2.gif (http://www.radikal.ru)
http://s40.radikal.ru/i089/0902/d7/04593023c1b1.gif (http://www.radikal.ru)
http://s54.radikal.ru/i145/0902/f8/3fd15fed61e3.gif (http://www.radikal.ru)

irzelen

13.02.2009, 22:03

:biggrin::biggrin:

Nata@Brenda

14.02.2009, 20:26

Подборка обьявлений из реальных газет (орфография оригиналов сохранена):

ТАКСАПАРК - щенки, элитные производители, вязки.

Мексиканская голая. Сука. Ласковая.

Таксу или щенка возьму в добрые руки.

Потерялся пит-буль. Нашедшему - соболезнования!

Немец. помер. малый шпиц, тел....

Продам щенка САО уши, хвост, яйца купированы.

Стойтерьера щенки, цена дог.

Щенки, помесь немецкой овчарки и РОКФЕЛЛЕРА

Борзой кобель, 9 лет, кличка Серж, сильно умный, отдам в добрые руки.

Предлагаю для вязки кобеля немецкой овчарки, прекрасный терьер....

Отдам кавказскую овчарку, мальчик, 2 года, немного сердитый.

Продаю щеников САО,... недоверчивы к посторонним, уже подгавкивают.

Пекинесов очаровательных ласковых мальчиков... У одного мальчика от головы пахнет черемухой!

Русского черного терьера щенки (подрощенные, элитные, приучены к лотку, привиты).

Продаю щенка ньюфа, девочка 3 месяца, очень хорошие родители, папа Чемпион России, значит, она очень породистая.

Элитный кобель лабрадор ретривер - с родословной, трехкратный победитель титула лучший представитель породы, приглашает породистых элитных дам на вязку. Дорого.

Пудель малый КОРОТКОШЕРСТНЫЙ.

Ищем невесту для стеф. пит-буль терьера, самец очень красивый, молодой, добродушный.

Старфошиского терьера кабель.

Щенки пит-бульмастифа.

щенок породы буль-буль.

Щенки мопса (разновидность карликовых бульмастифов).

Найдена Стафаршевский Амереканец коричневого цвета с белыми пятнами в наморднике.

irzelen

15.02.2009, 01:58

****************************
На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохоящий мимо прохожий спрашивает:
— Что случилось?
— Да вот, наша собака-ищейка потерялась.
— Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
— Ну да, собака-то найдет...
****************************
— Я слышал у тебя появилась охотничья собака?
— О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
— Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
— Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.
*****************************
Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает:
— Ваша собака кусается?
— Моя? Нет.
Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно):
— Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!
— А кто вам сказал, что это моя собака?

*****************************
— Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
— Опишите ее, как была одета?
— Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
— Какая собака?
— Фокстерьер, высотой 39 сантиметров, морда рыжая, правое ухо черное. Шерсть плотная, густая, жесткая на холке. На задней левой лапке черное пятнышко, ошейник черный. Глаза карие, маленькие, темные, глубоко посаженные. Хвост купированный.
*****************************
Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
— Я теперь на лису с хомячком охочусь.
— Во, а это как?
— Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...
*****************************
— Знаешь, моя собака совсем обленилась!
— Что ты говоришь? А что такое?
— Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины!
*****************************
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
— Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
— Ты чего, собака, лаять не умеешь?
А собака отвечает:
— Умею, но не хотела тебя пугать.
******************************
Зима, сильный мороз. Встречаются на улице два мужика. Один из них, который гуляет с огромной злой собакой, говорит первому:
— Холодно?
— Холодно.
— Согреться хочешь?
— Хочу.
— Рекс, ФАС!
*******************************
Гость обеспокоено говорит хозяйке:
— Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
— Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.
*******************************
Один владелец хвастается другому:
- А моя собака, когда приходит домой - звонит в дверь! А твоя так умеет?
- Зачем?! У нее же есть ключи!
*******************************
Владельцы шикарной дачи уезжают и вешают на заборе табличку:
— Осторожно! ОЧЕНЬ злая собака!
Через несколько дней возвращаются, дача ограблена, а ниже таблички висит записка:
— Незачем на собачку наговаривать!
********************************
— Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
— Да, действительно! Но как вы догадались?
— Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.
********************************

ЛИМА

15.02.2009, 04:20

Потерялся пит-буль. Нашедшему - соболезнования!

Щенки пит-бульмастифа.

щенок породы буль-буль.

Найдена Стафаршевский Амереканец коричневого цвета с белыми пятнами в наморднике.

:biggrin::biggrin::biggrin:

Nata@Brenda

15.02.2009, 09:44

Лима, всегда пожалуйста )))))

еще туда же: куплю старширского терьера, не очень дорого, и не старше 1 месяца, желательно приученный к туалету.

продам щенков миниатюрного стаффордширского терьера.)))

Эл.Лада

15.02.2009, 19:01

Маленькая пьеса о стихийном разведении
Действующие лица:
Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.

Действие первое
Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!
Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него)
Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!

Действие второе.
Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.
Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).
(Пятнадцать минут спустя)
Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет:
- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной!
Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…)
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…

Действие третье
Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!
Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
Кобель : Да я и пробовать не стану.
Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит?
Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик!
Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!
Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору?
Все с облегчением кивают.

Действие четвертое.
Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.
Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит?
Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома?
Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.
Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!
Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его….
Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.
Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.)
Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо.
(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
- Мальчик, иди сюда!
Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик!
Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.
Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
- Пончик, хороший мальчик! Понюхай!
Кобель (нерешительно): А ничего…
Сука (придушенно): Урою!
Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду.
Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.
В этот момент происходит несколько вещей:
Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно!
Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел?
Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!
Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко.
Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает…
Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
Мама и папа суки : Она не истеричка!
Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще?
Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!
Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент?
Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
Мама суки : Нет, ты еще маленький!
Сын : Ну мама!
Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!
Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.
Действие пятое.
В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
Сука (придушенно): Я тя предупредила!
Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
Сука: Грррррр!
Инструктор , мальчику: Держи ее крепко!
Мальчик , сияя глазами: Угу!
Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют!
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!
Кобель : Ооооо! Джеронимо!
Мальчик : Круто!
Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!

Действие шестое.
Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.

Действие седьмое
Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды…
Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!
Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!

Занавес…
Посвящается всем желающим вязок " для здоровья "
Копирайт с пуделиного сайта
http://www.forum.littleone.ru/showth...5#post21692465

Sheri

15.02.2009, 19:22

Эл.Лада,
Супер! Спасибо!:biggrin:

Садкова Наталия

15.02.2009, 20:12

Эл.Лада,
Здорово! Посмеялась от души!

Эл.Лада

15.02.2009, 23:39

Hекотоpые женщины не знают, что, как и многие pастения, мyжчины обладают целебными свойствами.
Мyжчина – это многолетнее всеядное pастение животного пpоисхождения. Пpоизpастает на всей теppитоpии СHГ, а в настоящее вpемя активно pаспpостpаняются за пpеделами. Мyжчин, помеченных на теppитоpии России, находили даже в Зимбабве. В тепличных yсловиях тpебyет большого yхода, зато потом бyйно плодоносит кpyглый год.
В настоящее вpемя в домашних yсловиях мyжчин выpащивают скоpее по тpадиции. Hа огоpодах и дачах высаживается в основном для отпyгивания птиц, а от лопyха его может отличить только специалист.
Лyчше всего мyжчин собиpать pанней весной, когда они еще не pаспyстились. В дело идyт хоpошо сфоpмиpовавшиеся и неповpежденные особи. Hе следyет бpать стаpых, высохших и зеленых: они не обладают достаточным количеством целебной силы.
Hе pекомендyется также собиpать вблизи доpог и на газонах из-за большого содеpжания алкалоидов, а если дpyгих нигде нет (не сезон) – хотя бы тщательно отмойте его.
Собpанных мyжчин обычно оставляют отсыхать в тепле pазложенными на диванах и кyшетках. Мyжчины великолепно настаиваются на спиpте, водке, а также "Агдаме" и пиве.

umkavolk

16.02.2009, 00:13

Однажды в бане, в голом виде,

Вдруг жопа встретилась с лицом.

Лицо промолвило с обидой:

"А ты всё, жопа, молодцом!

Стройна, румяна и красива,

Ну просто смотришься на диво,

А в чем же дело, боже мой,

Ведь мы ровесники в тобой.

И отвечала жопа честно:

"Хоть мне порой бывает тесно,

Но все- ж живу я как хочу,

Я не волнуюсь, не ворчу,

Морщинами не собираюсь,

Ну, в общем, вовсе не стараюсь

Быть самой важной среди жоп.

А ты, кивая на склероз,

Суёшь куда попало нос,

Улыбку корчишь, глазки строишь,

Мужчин ленивых беспокоишь,

Короче, ты ведёшь игру,

А я смотрю на все и сру."

Мораль ясна любой собаке,

Она уже в ушах звенит!

"Коль будет всё тебе до сраки-

Прекрасным будет внешний вид!"

Эл.Лада

16.02.2009, 00:15

umkavolk,
Класс !!!

umkavolk

16.02.2009, 00:16

ШКОЛЬНЫЙ ЕРАЛАШ.)

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба... (Андрей
Болконский, кстати, часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож
как две капли воды.)

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Эл.Лада

16.02.2009, 00:37

umkavolk,
я себе закрывала рот, чтоб не ржать на всю квартиру...)))))))

4EvEr SmILe

16.02.2009, 00:49

Эл.Лада,
umkavolk,
Хахаха)))Спасибо))) просто супер!)))

umkavolk

16.02.2009, 00:52

Да пожалуйста!:biggrin:
Сама хихикаю нервно:crazy:
завтра ещё найду смешилки.

ЛИМА

16.02.2009, 01:18

Dzozefinka

16.02.2009, 03:05

Герасим налил Муме щей.

:crazy::crazy::crazy::crazy::crazy::crazy:

Redis

16.02.2009, 09:06

http://s55.radikal.ru/i149/0902/34/f1981f47a676.gif (http://www.radikal.ru)

aelpha

16.02.2009, 12:17

немного математики
http://s41.radikal.ru/i094/0902/19/035019a302a8.jpg (http://www.radikal.ru)

irzelen

16.02.2009, 13:53

Найден далматин, мальчик, светло-рыжий, пушистый

ПРОДАЕТСЯ: Упряжка
ездовых собак (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью
растоможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно
держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики,
свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр - 2007.
Реальных расход
- 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).

Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

Щенки Бассет-хаунда (метисы) отдадим - люди, дело обстоит следующим
образом:
мама крайне породистая сука, обозначеной породы, но это уже мало
актуально в свете сложившихся обстоятельств. Аристократия от псарни была
вывезена на дачу, с целью любоваться пленерами и проветривать под тюрнюрами. В
результате произошла там какая то темная альковная история. Скандал, конечно,
ночь, плащи, побег в столицу, пузо прикрыли пледом. В результате мы имеем пять
щенков, которые выглядят в принципе как бассеты, шкуры много, складки уже
нависают над миром, уши тоже лопухом как надо. Если кого то вдруг не пугают
существа подвида бассет-неразборчивый отдадим на полный пансион, по прошествии и
положенного срока или обменяем на полное собрание сочинений Фейхтвангера.

Здравствуйте!! Молодой, благородный и родовитый Джек Рассел двух лет от
роду абсолютно бескорыстно ищет подругу для первых любовных утех. О себе:
московская прописка, без вредных привычек, в выставках не участвую - титулов и
наград не имею, так как домосед.
Пишите, одинокие Расселихи!

Продам
щенка САО уши, хвост, яйца купированы.

irzelen

16.02.2009, 14:03

:smile::biggrin:

МАЛЬВИН@

16.02.2009, 15:24

http://i.umora.ru/435/123470002448435.gif

МАЛЬВИН@

16.02.2009, 15:25

http://i.umora.ru/161/123470081553161.gif

МАЛЬВИН@

16.02.2009, 15:34

http://i.umora.ru/693/123470083083693.gif

МАЛЬВИН@

16.02.2009, 15:36

http://i.umora.ru/593/123470042536593.gif

МАЛЬВИН@

16.02.2009, 15:41

http://i.umora.ru/825/123470034872825.gif
http://i.umora.ru/255/123469931657255.gif
http://i.umora.ru/289/123469930049289.gif
http://i.umora.ru/641/123470181029641.gif
http://i.umora.ru/417/123465711351417.jpg
http://i.umora.ru/533/123465685959533.jpg

МАЛЬВИН@

16.02.2009, 15:46

http://i.umora.ru/369/123453264041369.jpg
http://i.umora.ru/375/123453108678375.jpg
http://i.umora.ru/714/123464974439714.jpg
http://i.umora.ru/297/123453290575297.jpg

Nata@Brenda

16.02.2009, 19:00

идиоты, прости Господи...:biggrin:

Да уж )))))))

irzelen

16.02.2009, 21:23

:biggrin::rolleyes:

Эл.Лада

17.02.2009, 00:28

Женщина-врач приходит вечером домой и ее начинает мучать совесть:
Совесть: Как ты могла изменить мужу с пациентом?!
плохая сторона: Да ладно, один раз можно
совесть: Нет, ты подумай, как ты ему в глаза теперь смотреть будешь?!
плохая сторона: Нормально буду. Нет! А что?! Вот почему Любка из 25ой больницы может изменять и с пациентом, и не с пациентом, а я - нет?!
Совесть успокоилась, женщина ложится спать, и перед тем как провалиться в сон снова просыпается совесть:
- ...Все это, конечно, так, только Любка из 25ой не ветеринар.

Lansa

17.02.2009, 08:12

Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик:
– За@бись!!!
Мужик идет дальше. Опять:
– За@бись!!!
Мужик заглядывает за забор, а там дедка бабку за волосы вокруг себя крутит, об землю колбасит и орет:
– За@бись!!!
Мужик ему:
– Дед, отпусти бабку, ей же больно...
Дед:
– Ей не больно, она сдохла.... За@бись!!

Оша

17.02.2009, 15:19

Блат - это очень хорошо. Но если блат уже не помогает, на выручку приходит сестла!!!
* * *
- Сёма, у меня есть гениальный план: давай вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давай лучше так: ты будешь открывать, а я постою на шухере.
* * *
- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик! После звукового сигнала ОСТАВЬТЕ МЕНЯ Б*ЯДЬ В ПОКОЕ!
* * *
Онанизм - чрезвычайно широко распространенное явление в животном мире.
О. можно встретить у обезьян, собак, кошек, лошадей, быков и даже слонов.
В царской России О. был широко распространен и среди людей. Великая Октябрьская Социалистическая Революция с корнем подорвала основы этого буржуазного явления.
/ А. Н. Горелов, "Онанизм", Библиотека судебной медицины, Наука, М., 1963./
* * *
Слыхал, Ивана посадили.
- А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит?
- Не... Брат у него три года как сидит...
* * *
В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а плавленые сырки - портвейном.

Оша

17.02.2009, 15:22

Дрессировка - дело тонкое!

Мне как-то попался попутчик, огромного роста мужик с непомерного размера ладонями и странной довольно зверской внешностью. У него были длинные волосы и усы, свисающие далеко вниз. Как позже выяснилось, он оказался артистом цирка, помощником дрессировщика медведей. Стало понятно, зачем
ему такие лапы. Рассказал такую историю: Когда-то давно, когда он еще был совсем молодым артистом и порядков цирковых толком не знал, довелось ему попасть с цирком на гастроли в Сочи. В составе труппы было шоу лилипутов, человек двадцать. Как-то днем лилипуты собрались на пляж. Дрессировщик тоже.
Вдруг к нему подошел кто-то из начальства:
- На пляж идешь?
- Да.
- Есть ответственное поручение: последи там за лилипутами. Люди они маленькие, каждый обидеть может, а ты мужик дюжий, с тобой не тронут.
Дрессировщик не почувствовал подвоха:
- Ладно, я согласен, послежу.
- Только давай без дураков - сдашь обратно по счету и чтоб никого нигде не потерял! Они ценные очень!
- Ну ладно…
Прибыли на пляж. Лилипуты, не догло думая, достали водку и стали откровенно нажираться. На жаре их всех быстро спьянило, что не удивительно при такой комплекции. Выяснилось, что этих лилипутов
вообще-то хрен обидишь, они сами кого хочешь задерут. Запьянев, карлы стали нагло докапываться до близлежащих девиц и чуть было не огребли
звездюлей от их парней, конкрентно двое из лилипутов, но подвалили остальные карлы и парни с девицами предпочли смыться в другое место.
Лилипуты застолбили здоровенный кусок пляжа, разогнали народ своим поведением и не намеревались пускать новых посетителей, дрессировщику
даже пришлось раза три встревать в разборки. Кто-то принес пива, лилипуты захмелели еще больше. Стали орать песни. Дрессировщик удивлялся, откуда у тех столько прыти. Но тут началась главная часть
шоу: кто-то из карликов проорал: “А теперь всем купаться!” и вся их пьяная братия вдруг вскочила, как ужаленная, и резво ломанулась к морю.
Неожиданно пляж накрыла большая волна, часть карлов не удержалась у кромки берега и их стало уносить в море. Поднялись душераздирающие
крики. Дрессировщик мгновенно отреалировал и полез догонять уплывающих захлебывающихся лилипутов. Благо при его огромном росте там, где карлы
уже начинали тонуть, ему было по пояс. Он стал вылавливать лилипутов, а для скорости лова просто-напросто швырять пойманных на берег. Кое-кто из
лилипутов тоже кинулись спасать товарищей, но начали тонуть сами. Дрессировщику пришлось вылавливать и этих. Было уже не до разбору, кто
тонет, кто нет, мужик стал до кучи вышвыривать всех подряд. По пути схватил и швырнул какого-то левого мальчишку. Народ при виде шоу “летающие лилипуты” ржал впокатуху. Наконец, загнал всех обратно на
берег. И тут дрессировщику весь этот балаган надоел окончательно и он объявил, что если кто из лилипутов попробует подойти к морю, то получит лично от него в дыню и показал свой пудовый кулачок. После этого порядок сразу восстановился. Дрессировщик скомандловал карлам одеваться, выстроил их и строем повел обратно в цирк, идя в конце шеренги.
В цирке уже с предвкушением ждали, какую же новую корку отмочат лилипуты. Очень удивились, что карлы вернулись в полном составе. Обычно их, как выяснилось, приходилось вызволять откуда только возможно - от ментовки до постели какой-нибудь бабы. Коллеги ржали - предлагали заняться дрессурой лилипутов. От общения с лилипутами дрессировщик
зарекся навсегда…

Оша

17.02.2009, 15:23

ххх: завтра опять к 9.00 на работу...
ууу: как я вас понимаю...
ххх: нет, не понимаете.
ууу: прекрасно понимаю.
ххх: да у вас даже работы нету!
ууу: вчера была...
***
Если бы Анна Каренина знала, сколько в мире существует разных форм брака, она, возможно, никогда бы не бросилась под поезд.

Лайра

17.02.2009, 15:29

http://s51.radikal.ru/i134/0902/71/3227c160a01a.gif (http://www.radikal.ru)

Оша

17.02.2009, 15:48

http://i054.radikal.ru/0902/19/6b523fe709bd.gif (http://www.radikal.ru)
http://s58.radikal.ru/i161/0902/bc/7c709f8720b8.gif (http://www.radikal.ru)
http://i008.radikal.ru/0902/53/4790d4339ff9.jpg (http://www.radikal.ru)

Оша

17.02.2009, 15:56

http://s41.radikal.ru/i093/0902/31/f47115e0f370.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s61.radikal.ru/i173/0902/61/ba0fa8ae38be.jpg (http://www.radikal.ru) http://s47.radikal.ru/i116/0902/53/a300f2d0caf4.jpg (http://www.radikal.ru) http://s60.radikal.ru/i167/0902/f0/68551f2debcb.jpg (http://www.radikal.ru) http://s48.radikal.ru/i122/0902/59/07cfb8a7af7a.jpg (http://www.radikal.ru) http://i078.radikal.ru/0902/b7/e4e5b6f86c15.jpg (http://www.radikal.ru) http://s45.radikal.ru/i108/0902/d5/43a9ba3f000d.jpg (http://www.radikal.ru) http://s54.radikal.ru/i143/0902/8b/b06f1a0b3090.jpg (http://www.radikal.ru) http://s48.radikal.ru/i120/0902/03/57362b725a90.jpg (http://www.radikal.ru) http://s39.radikal.ru/i086/0902/5a/46634ae67671.jpg (http://www.radikal.ru)

Натэлла

17.02.2009, 16:35

Вроде здесь не было.

Когда я стану бабушкою старенькой,
Я волосы покрашу фиолетовым.
И выброшу из дома нафиг валенки...
А может, и оставлю их на лето.
Я заведу себе штук пять собак,
А может коз, на этаже, так, пятом.
И буду слушать, как сосед меня
За стенкою обкладывает матом.
Спать буду днём, пока все на работе,
А ночью, этих гадов сна лишая,
Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти,
Станцую вальс под музыку Раммштайна .
Да... не забыть, с балкона сбросить шарик,
Наполненный водою с чёрной тушью,
Когда пойдёт какой-нибудь лошарик,
На просьбу мою жалкую старушью:-
Мол, посмотри, милок, я обронила...
(Что именно - пока ещё не знаю).
Так, надо дверь уже сейчас бронировать...
Пока я помню и соображаю...
Я буду очень милою старушкою,
Ну, может, чуть бандитского пошиба,
И закажу себе из бронзы клюшку я...
Эх, главное, чтоб память не отшибло...

http://s42.radikal.ru/i095/0902/e1/474e7e54da6et.jpg (http://radikal.ru/F/s42.radikal.ru/i095/0902/e1/474e7e54da6e.jpg.html)

Канадские первоклассники рисовали на уроке на тему "Кем я хочу быть, когда вырасту". Рисунок одной девочки вызвал бурную реакцию учительницы.
http://s53.radikal.ru/i140/0902/07/f4eae3616299.jpg (http://www.radikal.ru)
На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы:

"Дорогая г-жа Дэвис,
Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это НЕ я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как-то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ!
Г-жа Харрингтон.

Nata@Brenda

17.02.2009, 18:04

- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алле?!
- Гав!
- Алле, не слышно, повторите по буквам!
- Галина, Алексей, Владимир.

Идет корова по дачному поселку:
- Молоко, сыр, сметана!
Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова:
- Молоко, сыр, сметана!
В конце концов, отчаявшись:
- Молоко, сыр, сметана, говядина, наконец!!!

- Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии?
- Не знаю, но моя жена была от них в восторге.

- Жена! Жена! Иди-ка сюда!
- Ну что такое?
- Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот!

Nata@Brenda

17.02.2009, 18:18

Что вас ждет, если вы заведете собаку.

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять.
Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал Юный натуралист будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно.

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
Я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. Я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка, ошейник, гулять. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: У меня собака... Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского Ревизора.

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера Иоланта - вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора.

umkavolk

18.02.2009, 00:34

http://s49.radikal.ru/i124/0902/c7/517896e186cf.jpg (http://www.radikal.ru)

улыбнуло:rolleyes:

umkavolk

18.02.2009, 00:37

Вот ещё перлы школьных сочинений:
*Под старость лет его приковало к постели раком.

*Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место, и каждый день давила на него.

*У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

*Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

*Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

*"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

*Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

*Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

*Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

*Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
копытами.

*Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

*Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

*Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

*Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

*Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

*На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.

*Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

*У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

*Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

*Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

*Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.

*Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

*По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

*Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

*Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.

*Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.

*Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

*Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

*Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

ЛИМА

18.02.2009, 00:37

Nata@Brenda,
:biggrin: "Что вас ждет, если вы заведете собаку" - супер!

umkavolk

18.02.2009, 00:47

http://s49.radikal.ru/i123/0902/ea/e8d91bc2a785.jpg (http://www.radikal.ru)
:biggrin::biggrin::biggrin:

tixaja

18.02.2009, 00:48

чувствую, это очередной волной обойдет инет, но мне понравилось:)

Действующие лица:

Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.

Действие первое

Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!
Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него)
Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!

Действие второе.

Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.

Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).

(Пятнадцать минут спустя)

Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет:
- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной!
Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…)
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…

Действие третье

Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!
Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
Кобель : Да я и пробовать не стану.
Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит?
Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик!
Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!
Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору?
Все с облегчением кивают.

Действие четвертое.

Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.
Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит?
Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома?
Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.
Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!
Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его….
Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.
Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.)
Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо.
(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
- Мальчик, иди сюда!
Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик!
Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.
Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
- Пончик, хороший мальчик! Понюхай!
Кобель (нерешительно): А ничего…
Сука (придушенно): Урою!
Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду.
Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.
В этот момент происходит несколько вещей:
Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно!
Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел?
Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!
Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко.
Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает…
Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
Мама и папа суки : Она не истеричка!
Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще?
Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!
Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент?
Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
Мама суки : Нет, ты еще маленький!
Сын : Ну мама!
Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!
Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.

Действие пятое.

В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
Сука (придушенно): Я тя предупредила!
Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
Сука: Грррррр!
Инструктор , мальчику: Держи ее крепко!
Мальчик , сияя глазами: Угу!
Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют!
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!
Кобель : Ооооо! Джеронимо!
Мальчик : Круто!
Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!

Действие шестое.

Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.

Действие седьмое

Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды…
Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!
Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!

Занавес…

автора не знаю, по-моему из звериного раздела на авто-ру потырено кем-то.

ЛИМА

18.02.2009, 00:48

http://s49.radikal.ru/i123/0902/ea/e8d91bc2a785.jpg (http://www.radikal.ru)
:biggrin::biggrin::biggrin:

:biggrin::biggrin::biggrin:

Lansa

18.02.2009, 00:52

Из потыренного:

Компьютерное.
Моего друга зовут Александр Палыч. Но все его называют Секамыч. Или Секам, для краткости.
Секамыч - компутерщик от бога. Цифирки ему дороже семьи. История про него.
Позвал я его как-то к себе, мебель подвигать. Понапрягались, передвинули все. Сели водки испить, как полагается. Секамыч несет мало, сразу захмелел. Оно и понятно, кушает он только то, до чего может дотянуться не отходя от компутера. А после очередной рюмки, решил запить.
Водку ж мы купили какую то левую, в бутылках 0.5 из под нарзана. Смотрю, Секамыч после выпитой (с ниезменным тостом -"Ентер") рюмки медленно тянется за бутылкой с водкой. Сижу, не возражаю, думаю - он решил ее детально рассмотреть.
А он также медленно ее подносит ко рту и пьет из нее. Медленно. "Силен" - мыслю. Секамыч медленно перестает пить. Медленно разворачивает бутылку и потрясенно говорит: "Мать моя, это ж водка!" Я понимаю, что гордился им зря. А он неспеша начинает замыкаться на внутренний контур и слабо реагирует на внешние запросы.
Пошел я его провожать до дому, благо недалеко. А по пути ему стало плохо и принятое внутрь начало проситься назад. Я ему говорю - "Давай Ескэйп". Он меня сразу понял, отошел немного и давай себя прочищать. Я его хлопаю по спине и ласково приговариваю: "Что, дружок? Дивайд оверфлоу?" Он аж поперхнулся. Приподнял голову и осмысленно поправил меня: "Дивайд оверфлов - это когда первый байт выходит первым. А когда первым выходит последний принятый байт - то
это "СТЭК ОВЕРФЛОУ!".
Я его всегда уважать буду.

Fildale

18.02.2009, 15:41

Вот ещё перлы школьных сочинений
это что-то:crazy::crazy::crazy:

irzelen

20.02.2009, 00:38

Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

Телец
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".

Близнецы
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"

Рак
Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"

Лев
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.

Дева
Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."

Весы
Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион
Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

Стрелец
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.

Козерог
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".

Водолей
Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".

Рыбы
Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".

aelpha

20.02.2009, 08:22

про гороскоп - супер, супер, супер!!!!!
_____________
вроде здесь еще не публиковалась.Первоисточн� �к утерян.откуда-то из инета.
Распорядок дня владельца щенка.
----------------------------------

Четыре утра:
Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь
легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень
даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.

Семь тридцать, звонок будильника:
Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для
посягательств подоконнике.

Семь сорок пять.
Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать
дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок,
поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.

Восемь утра
Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь,
крупную денежную купюру, последнюю уже полупрожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в
"Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить
рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у
очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже
зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по
приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные
колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда
пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Час дня
Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить
кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь,
выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на
работу.

Шесть с копейками.
Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик,
поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок,
презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.

Девять
Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только
начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно,
несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота,
препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно
прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить
этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова
поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и
попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.

Десять тридцать.
Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой.

Nata@Brenda

20.02.2009, 11:20

Публиковалось :))) Оша 44 пост

aelpha

20.02.2009, 19:30

ой, блинн, поздно заметила(((
ну, может, модераторы удалят)плиззз)))))

Nata@Brenda

21.02.2009, 19:40

Думаю, ничего страшного ))))))))) Приятно было еще раз пробежать глазами распорядочек :) Очень на мою паразитку в детстве похоже.

Оша

25.02.2009, 07:27

http://s43.radikal.ru/i102/0902/16/be5939caaf11.jpg (http://www.radikal.ru)

aelpha

25.02.2009, 13:25

Анатомия человека
Школьная контрольная работа

Анатомия — это наука о том, что у человека внутри и что у него снаружи.

Первый вопрос анатомии — как появляются дети? Согласно учебнику анатомии детей находят в капусте. А моего папу находят в капусте каждый день. Лицом в тарелке.

Первобытные люди, чтобы узнать анатомию человека, скидывали его со скалы. Если человек оставался жив, значит, у него была хорошая анатомия. А мой папа на спор прыгнул из окна и попал на анатомию другого человека. И теперь у них обоих плохая анатомия.

Основным содержанием анатомии является скелет.

Например, скелет кильки состоит из головы, позвоночника и хвоста. А скелет моего папы состоит из головы, позвоночника и сигареты. Потому что он с ней никогда не расстаётся. И поэтому выглядит как скелет.

Для чего нужен позвоночник? Позвоночник нужен для того, чтобы голова не проваливалась в штаны.

Голова очень полезна, потому что ею едят. Голова состоит из мозгов и горла. Между мозгами и горлом находятся зубы. Зубы очень полезны. Поэтому надо стремиться к тому, чтобы их было всё больше и больше. У кого нет зубов, тот ест руками. Чтобы зубы хорошо сохранились, надо их вовремя вырывать. А мой папа, чтобы сохранить свои зубы, кладёт их на ночь в стакан с водой.

На руках у человека произрастают пальцы. На каждой руке их бывает по нескольку штук. Это, например, такие пальцы, как мизинец, указательный, восклицательный и ковырятельный.

Самый длинный палец — средний. А у моего папы — указательный. Потому что он работает начальником.

На голове у человека растут волосы. А на голове моего папы растёт лысина. На которую он зачёсывает волосы. Которые у него растут из ушей.

Уши у человека растут сбоку. А между ушами растут глаза. В глазу человека находится яблоко. А в глазу моего папы — огурец. Или огуречный рассол. Больше после получки он ничего не видит.

Кроме глаз у некоторых людей имеются сердце и желудок. А у моего папы нет сердца, потому что он меня лупит по обратной стороне желудка.

Если выйти из желудка направо, то увидишь печёнки. В печёнках человека лежат песок и камни. А в печёнках моего папы сидит моя мама.

Сзади у моего папы находится затылок. А у меня подзатыльник.

Вот из всего этого и состоит анатомия человека и анатомия моего папы.

Константин Мелихан

umkavolk

25.02.2009, 14:52

Это что такое реально пишут дети в школе?:shok::shok::shok:

aelpha

25.02.2009, 14:55

umkavolk, да нет же, это ж Мелихан)
причем миниатюрка эта очень старая, я ее впервые году наверное в 93м увидела)

umkavolk

25.02.2009, 15:11

Ну я таких незнаю, поэтому имя мне ничего не сказало.
Фух, а я уж испугалась куда катится наш мир!:crazy:

umkavolk

25.02.2009, 15:24

Криминальная хроника дня:

(сказка "Красная Шапочка" в официально-деловом стиле)

(фрагмент)

В неизвестном населенном пункте проживала гражданка по кличке Красная Шапочка (настоящее имя не установлено). Такого-то числа такого-то года она вышла из дому. При себе гражданка К. имела сверток, который должна была передать гражданке Ба*бушке (настоящее имя не установлено) в заранее установлен*ном месте, а именно у вышеупомянутой по месту жительства. Гражданка Бабушка имела приватизированный земельный уча*сток и место проживания недалеко от места жительства граж*данки Красной Шапочки, но в силу преклонного возраста не могла самостоятельно вести хозяйство.

Отправляясь в место назначения, гражданка Красная Ша*почка должна была пройти через лес – район с повышенной криминогенной обстановкой. В то время как гражданка Красная Шапочка проходила вышеупомянутый участок пути, к ней по*дошел незнакомый гражданин, который, как выяснилось позже, оказался нигде не работающим гражданином Волком (насто*ящее имя также не установлено). Гражданин Волк имел в про*шлом три судимости за вымогательство материальных ценно*стей как у физических, так и у юридических лиц. Путем рас*спросов он узнал о содержимом свертка гражданки Красной Шапочки и о целях действий последней. Вежливо попрощав*шись, он прямиком направился по адресу, по которому была условлена встреча гражданки Красной Шапочки и гражданки Бабушки. Обогнав гражданку Красную Шапочку, гражданин Волк добрался до места проживания гражданки Бабушки, проник на территорию частной собственности последней и взял ее в заложницы. После прихода Красной Шапочки гражданин Волк, искусно разы*грав роль Бабушки, путем сильных ухищрений взял в заложники и ее. После этого он тщательно стал подготавливать их преднамеренное убийство…

umkavolk

25.02.2009, 15:27

Транзакционный анализ сказки Красная Шапочка по Э.Берну

…Однажды мать послала Красную Шапочку отнести пирожок бабушке, которая жила за лесом. По дороге девочка встретила волка. Вопрос: какая мать пошлет маленькую девочку в путь через лес, где водятся волки? Почему она не отнесла еду сама или не пошла с дочерью? Если бабушка столь беспомощна, почему мать позволяет ей жить одной в отдаленной хижине? Но если уж девочке обязательно надо было идти, то почему мать не запретила ей останавливаться и заговаривать с волками? Из истории ясно, что Красная Шапочка не была предупреждена о возможной опасности. Ни одна настоящая мать не может быть в действительной жизни столь беспечной, поэтому создается впечатление, будто мать совсем не волновало, что произойдет с дочерью, или она решила от нее избавиться. В то же время едва ли найдется другая такая же бестолковая маленькая девочка. Как могла она, увидев волчьи глаза, уши, лапы и зубы, все еще думать, что перед ней ее бабушка? Почему она не бросилась бежать из дома? И кем же она была, если потом помогала набивать волчий живот камнями! В любом случае всякая добрая девочка после разговора с волком не стала бы собирать цветочки, а сообразила бы: "Он собирается съесть мою бабушку, надо скорее бежать за помощью".

Даже бабушка и охотник не свободны от подозрений. Если посмотреть на эту историю как на драму с участием реальных людей, причем увидеть каждого со своим собственным сценарием, то мы заметим, как аккуратно (с точки зрения марсианина) их личности сцеплены друг с другом.

1.
Мать, видимо, стремится избавиться от дочери с помощью "несчастного случая", чтобы в конце истории разразиться словами: "Hy разве это не ужасно! Нельзя даже пройти по лесу без того, чтобы какой-нибудь волк…".

2.
Волк, вместо того чтобы питаться кроликами и прочей живностью, явно живет выше своих возможностей. Он мог бы знать, что плохо кончит и сам накличет на себя беду. Он, наверное, читал в юности Ницше (если может говорить и подвязывать чепец, почему бы ему его не читать?). Девиз волка: "Живи с опасностью и умри со славой".

3.
Бабушка живет одна и держит дверь незапертой. Она, наверное, надеется на что-то интересное, чего не могло бы произойти, если бы она жила со своими родственниками. Может быть, поэтому она не хочет жить с ними или по соседству. Бабушка кажется достаточно молодой женщиной - ведь y нее совсем юная внучка. Так почему бы ей не искать приключений?

4.
Охотник - очевидно, это тот спаситель, которому нравится наказывать побежденного соперника с помощью милой маленькой особы. Перед нами явно подростковый сценарий.

5.
Красная Шапочка сообщает волку, где он может ее снова встретить, и даже залезает к нему в постель. Она явно играет с волком. И эта игра заканчивается для нее удачно.

В этой сказке каждый герой стремится к действию почти любой ценой. Если брать результат таким, каков он есть на самом деле, то все в целом - интрига, в сети которой попался несчастный волк: его заставили вообразить себя ловкачом, способным одурачить кого угодно, использовав девочку в качестве приманки. Тогда мораль сюжета, может быть, не в том, что маленьким девочкам надо держаться подальше от леса, где водятся волки, а в том, что волкам следует держаться подальше от девочек, которые выглядят наивно, и от их бабушек. Короче говоря: волку нельзя гулять в лесу одному. При этом возникает еще интересный вопрос: что делала мать, отправив дочь к бабушке на целый день?

Если читатель увидит в этом анализе цинизм, то советуем представить себе Красную Шапочку в действительной жизни. Решающий ответ заключается в вопросе: кем станет Красная Шапочка с такой матерью и с таким опытом в будущем, когда вырастет?

umkavolk

25.02.2009, 15:33

Игра на вечер

"ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ"

Для игры Вам понадобится:
Человек (Вы сами),
ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.

Как играть: Надеваете колготки на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.

Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд.

Вы - троллейбус.

Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.

А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.

Хорошего вечера!

Оша

25.02.2009, 18:02

http://s47.radikal.ru/i118/0902/c2/7c22f9da2c05.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s52.radikal.ru/i135/0902/ac/639b87eb8995.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s52.radikal.ru/i136/0902/ac/10022233c87a.jpg (http://www.radikal.ru)

Оша

25.02.2009, 18:20

http://s46.radikal.ru/i112/0902/25/468e5dec5aad.jpg (http://www.radikal.ru)

Контра

28.02.2009, 20:29

Меня щас по аське спросили, что за порода "ёкширстый терьер" (видимо от ершистый плюс шерстистый) :crazy:

sony

01.03.2009, 00:27

Контра, это еще ладно=) меня как-то друг попросил найти для него щенка породы (внимание!) ласка:biggrin: я честно пыталась найти шо це за и с чем это едят. откопала только какое-то животное с этим названием. потом оказалось,что его интересует порода хаска. а утверждал с пеной у рта,что ласка это порода собак такая,просто я плохо ищу:biggrin:

Оша

01.03.2009, 07:38

http://s61.radikal.ru/i172/0903/b6/5405a4e3b91a.jpg (http://www.radikal.ru)

sve-to

06.03.2009, 17:16

В предверии 8 марта подружка прислала вот такой стишок:

У МЕНЯ СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК, КРУЧЕ ОН, ЧЕМ НОВЫЙ ГОД.ТЫ С УТРА В ПОСТЕЛЬ МНЕ ПОДАЛ
ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ КОМПОТ.НЕ НАШЕЛ НА КУХНЕ КОФЕ. ОН - НА ПОЛКЕ, ГДЕ ВСЕГДА.
ТЫ ПРО ЭТО ЗНАТЬ НЕ МОЖЕШЬ. ВПРОЧЕМ, ЭТО ЕРУНДА.ТЫ КОМПОТ НАЛИЛ В БОКАЛЬЧИК
СО ЩЕРБИНКОЙ НА БОКУ.НЕ НАШЕЛ, СКАЗАЛ ТЫ, ЧАШКИ.ЭТО Я ПОНЯТЬ МОГУ.
Я Ж НЕ ЗРЯ ВЧЕРА СТАРАЛАСЬ СПРЯТАТЬ ВСЁ, ЧТО ЖАЛКО БИТЬ.ЧТОБ СЕГОДНЯ САМОЙ ДОБРОЙ
И ТЕРПИМОЙ САМОЙ БЫТЬ.ПОЛБОКАЛЬЧИКА КОМПОТА НА ПОСТЕЛЬ ТЫ РАСПЛЕСКАЛ.
НЕ ВОЛНУЙСЯ, МИЛЫЙ, ЧТО ТЫ, ДАЙ-КА МНЕ СКОРЕЙ БОКАЛ.
Я ДОПЬЮ ЕГО С УЛЫБКОЙ,С БЛАГОДАРНОСТЬЮ ДОПЬЮ.А ЗА НОВУЮ ПРОСТЫНКУ
КАК-НИБУДЬ ПОТОМ УБЬЮ.
ТЫ ЯИЧНИЦУ ПОЖАРИЛ?!?!!!ПРЯМО БУДТО Я В РАЮ?ПУСТЬ ОНА СО СКОРЛУПОЮ,
Я ЕЁ ПЕРЕЖУЮ.
ОЙ, А ЭТО ЧТО? МИМОЗА? ДА КОГДА ЖЕ ТЫ УСПЕЛ?
АХ, ВЧЕРА? И ЛОВКО СПРЯТАЛ?
УДИВИТЬ МЕНЯ ХОТЕЛ?
ГДЕ ЖЕ ТЫ ЕЁ ПРИПРЯТАЛ? ДА-А? В КОСТЮМ СВОЙ ВЫХОДНОЙ?
НИ ЗА ЧТОБ НЕ ДОГАДАЛАСЬ! (ЧИСТИТЬ БУДУ В ВЫХОДНОЙ.)
САМ ПОМОЕШЬ ВСЮ ПОСУДУ? ДВЕ ТАРЕЛКИ? БАЦ! ОДНУ.
НЕ ВОЛНУЙСЯ, ВСЁ В ПОРЯДКЕ. ВЕНИК ВОН СТОИТ, В УГЛУ
ДО ЧЕГО Ж ТЫ МИЛ СЕГОДНЯ,ПРОСТО ХОЧЕТСЯ РЫДАТЬ.
СОБИРАТЬСЯ? К МАМЕ В ГОСТИ? НЕ МОГУ ТЕБЯ УЗНАТЬ!
ТЁЩУ - МАМОЙ? ЭТО КРУТО! Я НЕ СМЕЛА И МЕЧТАТЬ.
НА РУКАХ НЕСТИ НЕ НАДО, ЛУЧШЕ ЗА РУКУ ДЕРЖАТЬ.
Я НЕ ВЗДРОГНУЛА НИ РАЗУ, УЛЫБАЛАСЬ ВО ВЕСЬ РОТ.
НЕ СКАЗАЛА НИ "ЗАРАЗА",НИ "БЕЗРУКИЙ", НИ "УРОД".
ХОРОШО, ЧТО ПРАЗДНИК ЖЕНСКИЙНЕ РЕШИЛИ УДЛИНИТЬ.
ВЕДЬ РЕАЛЬНО НЕВОЗМОЖНО ДОЛГО ЭТО ВЫНОСИТЬ!

Оша

07.03.2009, 09:40

Перлы передачи "Малахов+"

Геннадий Малахов:

- У меня не поднимается рука, чтобы ходить куда-то в сторону.

- Пьёте 5 капель пихтового масла и капаете 200 грамм кипячёной воды.

- Я поддерживаю такую причёску, что мне не нужна расчёска: если что торчит – пригладил, и ладно.

- Пьяным паразитам трудно закрепиться в нашем кишечнике.

- Какой запах красивый получается!

- Как только лицо высохнет, смывайте его.

- Гриб-баран – это тот, который похож на кучу бабочек, со вкусом куропатки.

- Нужно исключить соль, особенно сахар и белковые продукты.

- Собачка служит для снимания ревматических болей.

- Можно не делать себе удушье над сковородой.

- Кто дышит ртом, равносильно тому, что он ест носом.

- Вес нужно отпускать, чтобы он был лишним.

- Подмор – это мёртвые пчёлы, но желательно, чтобы трупики были свежие.

Елена Проклова:

- Вы помогаете людям, и к вам приходят самые разнообразные случаи.

- У многих людей дома в семье живёт молочный гриб.

- Всем ли людям помогает такое употребление красного цвета?

- Человек пока только пожелтел, но уже здоров и счастлив!

- А я ничего не беру с собой на рыбалку, когда рыба ловится лучше.

- У вас глаза горят, столько сил – типичное состояние голодающего человека!

- Наша программа так и называется: Есть ли жизнь без супа?

- Когда человек употребляет охлаждающие травы, его перестаёт жарить.

- Что нам есть? А то, чтобы еда была похудательной!

Гости программы:

- Ну, это о бабушках… теперь о людях поговорим… (врач).

- Через год после того, как я бросил курить, на меня набросились двенадцать килограммов. (Борис Грачевский).

- Не пугайте меня осложнением гриппа: я такую любовь перенёс на ногах! (Владимир Вишнеский).

- Я – антикулинар: хорошо умею есть и мыть посуду. (Михаил Грушевский).

- Когда мычишь, все связочки резонируют, работают. (Надежда Лукашевич).

- Прежде чем заниматься руками, надо сделать общие моменты. (Дмитрий Маликов).

- Давайте сделаем компресс и на шейку, потому что шейка – это достояние женщины! (врач-косметолог).

- В каждой женщине с рождения заложен инстинкт лошади.

- Фасоль насыщает сразу, с размаху, с разбегу!

- Я вообще-то отношусь к первой группе крови.

- Пришёл спортсмен и стал делать котлеты из моей руки.

- У меня смещение позвонка кпереди.

- Я хочу рассказать о своей сестре: мы с ней абсолютно две разные вещи.

- Нельзя мне поднимать тяжелости.

- Мужик должен засыпать впроголодь, а то он не мужик!

Оша

07.03.2009, 09:41

проезжаю я как-то по фофану...

такое бывало наверно со всеми...
блиа утакот бываит едеш дето па дилам или просто, и хдето какаянть сабака епнутая выбигаит изниаткуда и начинаит гнацца и гавкать авававававав и бигит аж падает и гавкаит да хрипа
а я еду себе музычку слушаю, от чесна она мне нах нинужна но они суки я смотрю везде...
бля даже в интернет проникли...

Оша

07.03.2009, 09:44

Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и аж не могу терпеть!!!
++++++
Если не успел вставить - это опоздание, а если не успел вынуть - задержка.
++++++
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить!
++++++
Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!"
++++++
Утром не охота ходить на работу? Тогда откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Вот и гваздуйте на работу!
++++++
Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне...
++++++
Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...
++++++
Гражданский долг - это когда в стране пипец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пипец, то страна тут не причем.

Оша

07.03.2009, 09:46

Анекдот добавила kisylia (вчера в 13:38)
Коктейль "Алые паруса". 200 грамм водки и побольше романтики!

------------------------------------------------------------ --------------------

Коктейль: виски с квасом - Россия в Евросоюзе!
------------------------------------------------------------ --------------------
Коктейль "Александр Третий" - одеколон "Тройной" и одеколон "Саша"
--------------------------------------------------------------------------------
Коктейль "Прощай, 9 марта".
Выпивается вечером 8-го марта. Рецепт крайне прост: 1 литр водки, 1 литр
пива.
------------------
Праздничный коктейль: 500гр. рома, 50 гр. Виагры.
Название коктейля - "Кто кого?"
------------------
Новый коктейль, придуманный мной, был таким крепким, что приходилось
разбавлять его спиртом…
------------------------------------------------------------------------
Кровавая Мери - водка с томатным соком;
Белый медведь - водка с молоком;
Кровавая Машка - спирт с томатной пастой;
Белое безмолвие - спирт со сметаной.
------------
Коктейль безалкогольный "Недоумение" - 50 гр. - 1200 руб.
------------
Коктейль "Идиот": 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года и 200 мл
Кока-Колы

Оша

07.03.2009, 09:46

Математика и мы

Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:

Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая
работает.

Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:

Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне )))

Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:

Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит
деньги

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами!

(Аксиома 1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна +Тратить
деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить,

что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

Lansa

08.03.2009, 05:52

О вреде алкоголизма.
Помню судили одну прапорщицу за причинение смерти по неосторожности своему супругу... При оглашении обвинительного заключения стоял гомерический смех... Все участники процесса давились до икоты, судья прикрывался томом уголовного дела и только прокурор (ему по статусу не положено веселиться при оглашении того, в чем подсудимого обвиняют от лица государства) просто лицом превращался в раскаленный банный булыжник...
Суть дела в том, что муж прапорщицы изрядно пил... Пил все что горит, в неимоверных количествах, его часто приносили домой, часто находили недошедшим до дома... Но самое поганое было то, что у него от обильных возлияний был сильнейший похмельный сидром... Прапорщица боролась как могла и в одно такое похмельное утро она сказала супругу: "Еще раз напьешься - убью..." На навязчиво зависимого алкоголика ее слова не произвели никакого впечатления, и к вечеру его принесли сослуживцы и сбросили на кровать... Он очнулся привязанный к кровати, прикрытый одеялом. Над ним стояла стокилограммовая супруга с топором в руках. Она сказала ему: "Я тебя предупреждала? - Вот и не обижайся!" Накинула ему на лицо одеяло и.... Ударила что было дури его ВАЛЕНКОМ по голове...
Откинув одеяло, она поняла, что супруг не дышит... Побежала за врачом, все рассказала. Констатировали смерть от "разрыва сердца"...
Прапорщицу оправдали... Суд не усмотрел в ее действиях состава преступления... Но, говорят, в гарнизоне статистика неявки военнослужащих на службу вследствии запоев снизилась втрое.

4EvEr SmILe

09.03.2009, 01:53

Друзья прислали такую ссылку классную-я уже дня 2 зачитываюсь)
Разные высказывания,истории, немного филосовские и с юмором))
Мне очень понравилось,так что делюсь ссылкой:
http://www.diary.ru/~lekin

Plyushka

09.03.2009, 03:07

Будь всегда красивой и беспечной!
К черту все домашние дела!
Чтоб мужчина думал каждый встречный:
АХ! КАКАЯ ЖЕНЩИНА ПРОШЛА!

И про макияж не забывай, конечно,
даже, если ты идешь домой,
Чтоб мужчина думал каждый встречный:
АХ! КАКАЯ ДАМА, БОЖЕ МОЙ!

И ещё я дам совет известный -
Иногда рюмашечку прими,
Чтоб мужчина думал каждый встречный:
АХ! КАКАЯ БАБА, ЧЕРТ ВОЗЬМИ!

У МЕНЯ СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК, КРУЧЕ ОН, ЧЕМ НОВЫЙ ГОД.
ТЫ С УТРА В ПОСТЕЛЬ МНЕ ПОДАЛ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ КОМПОТ.
НЕ НАШЕЛ НА КУХНЕ КОФЕ. ОН - НА ПОЛКЕ, ГДЕ ВСЕГДА.
ТЫ ПРО ЭТО ЗНАТЬ НЕ МОЖЕШЬ. ВПРОЧЕМ, ЭТО ЕРУНДА.

ТЫ КОМПОТ НАЛИЛ В БОКАЛЬЧИК СО ЩЕРБИНКОЙ НА БОКУ.
НЕ НАШЕЛ, СКАЗАЛ ТЫ, ЧАШКИ.ЭТО Я ПОНЯТЬ МОГУ.
Я Ж НЕ ЗРЯ ВЧЕРА СТАРАЛАСЬ СПРЯТАТЬ ВСЁ, ЧТО ЖАЛКО БИТЬ.
ЧТОБ СЕГОДНЯ САМОЙ ДОБРОЙ И ТЕРПИМОЙ САМОЙ БЫТЬ.

ПОЛБОКАЛЬЧИКА КОМПОТА НА ПОСТЕЛЬ ТЫ РАСПЛЕСКАЛ.
НЕ ВОЛНУЙСЯ, МИЛЫЙ, ЧТО ТЫ, ДАЙ-КА МНЕ СКОРЕЙ БОКАЛ.
Я ДОПЬЮ ЕГО С УЛЫБКОЙ,С БЛАГОДАРНОСТЬЮ ДОПЬЮ.
А ЗА НОВУЮ ПРОСТЫНКУКАК-НИБУДЬ ПОТОМ УБЬЮ.

ТЫ ЯИЧНИЦУ ПОЖАРИЛ?!?!!!ПРЯМО БУДТО Я В РАЮ?
ПУСТЬ ОНА СО СКОРЛУПОЮ, Я ЕЁ ПЕРЕЖУЮ.
ОЙ, А ЭТО ЧТО? МИМОЗА? ДА КОГДА ЖЕ ТЫ УСПЕЛ?
АХ, ВЧЕРА? И ЛОВКО СПРЯТАЛ? УДИВИТЬ МЕНЯ ХОТЕЛ?

ГДЕ ЖЕ ТЫ ЕЁ ПРИПРЯТАЛ? ДА-А? В КОСТЮМ СВОЙ ВЫХОДНОЙ?
НИ ЗА ЧТОБ НЕ ДОГАДАЛАСЬ! (ЧИСТИТЬ БУДУ В ВЫХОДНОЙ.)
САМ ПОМОЕШЬ ВСЮ ПОСУДУ? ДВЕ ТАРЕЛКИ? БАЦ! ОДНУ.
НЕ ВОЛНУЙСЯ, ВСЁ В ПОРЯДКЕ. ВЕНИК ВОН СТОИТ, В УГЛУ

ДО ЧЕГО Ж ТЫ МИЛ СЕГОДНЯ,ПРОСТО ХОЧЕТСЯ РЫДАТЬ.
СОБИРАТЬСЯ? К МАМЕ В ГОСТИ? НЕ МОГУ ТЕБЯ УЗНАТЬ!
ТЁЩУ - МАМОЙ? ЭТО КРУТО! Я НЕ СМЕЛА И МЕЧТАТЬ.
НА РУКАХ НЕСТИ НЕ НАДО, ЛУЧШЕ ЗА РУКУ ДЕРЖАТЬ.

Я НЕ ВЗДРОГНУЛА НИ РАЗУ, УЛЫБАЛАСЬ ВО ВЕСЬ РОТ.
НЕ СКАЗАЛА НИ "ЗАРАЗА",НИ "БЕЗРУКИЙ", НИ "УРОД".
ХОРОШО, ЧТО ПРАЗДНИК ЖЕНСКИЙНЕ РЕШИЛИ УДЛИНИТЬ.
ВЕДЬ РЕАЛЬНО НЕВОЗМОЖНО ДОЛГО ЭТО ВЫНОСИТЬ!

Успехов - в pаботе! Погоды - пpиятной!
Любви - чистой, нежной и неоднокpатной!
Детей - pазнополых! Пальто - по фигуpе!
Соседей в купе - что не пьют и не куpят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоpов - нежных!
Любовников - умных! Супpугов - в законе!
Свекpовей - живущих в дpугом pегионе!
Hевесток - покоpных! Таpелок - помытых!
Мужей - не хpапящих и на ночь побpитых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Вpагов - слабосильных! Вpагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - поляpных!
И... этих... ну... в общем, того... pегуляpных!
Чулок - без затяжек! Hи дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командиpовке!
Любви - обжигающей, как в сеpиале!
По пять сеpиалов - на каждом канале!
Романов - куpоpтных! Поpывов - безумных!
Соседей и снизу и свеpху - бесшумных!
Поездок - не на огоpод, а на моpе!
Пиpоженок - вкусных, но чтоб без калоpий!
Машин - иностpанных, но pуль чтобы слева!
Духов - от Диоpа! Цветов - ежедневно!
Hамеpений - pазных, но лучше сеpьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Тpоллейбусов - вовpемя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Дpузей - не занудных! Подpуг - не pевнивых!
Мужей - состоятельных! (Как говоpится,
Раз сильно желаешь - не гpех повтоpиться!)
Любви - чтобы воспламенялась, как поpох!
(Когда это важно, не жалко повтоpов)
Стиpальных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Стpастей - изнуpительных! Тpудностей - кpатких!
Бpильянтов - не меньше, чем 40 каpатов!
Сантехники - импоpтной! Родов - без боли!
Пpоблем - никаких! Шифоньеpов - без моли!
И... кажется... что-то еще мы забыли...
А-а-а, ясно!
Любви!!!
И сеpвантов - без пыли!!!
И сбыться - мечте стать великой аpтисткой!!!
И Женского Дня - в год хотя бы pаз 300!!!

Оша

11.03.2009, 21:55

http://s45.radikal.ru/i108/0903/39/8c3d8d749437.jpg (http://www.radikal.ru)

Оша

14.03.2009, 08:27

Оказывается, что...

— привет можно передавать половым путем.
— люди начинают читать больше и чаще при расстройстве желудка.
— эротические пазлы дети складывают в 4 раза быстрее, чем обычные.
— все мухи - блондинки. Их отгоняешь, отгоняешь, а они не понимают!
— с помощью лжи член можно увеличить на 5 сантиметров.
— курящие олигархи живут лучше обычных не курящих людей.
— кто раньше встает, тот дальше от работы живет.
— Александр Друзь в детстве сдавал кровь на 5+
— Дантес был пидарасом. Ну конечно, какой нормальный человек может убить Пушкина?!
— певица Максим по паспорту - Дима.
— капля никотина не убивает лошадь. По словам Ксении Собчак...
— еще ни один порнофильм никто не досмотрел до конца.
— мозг Даны Борисовой выпал у нее из уха.
— российские ракеты иногда летают в Милан за шмотками.

Оша

14.03.2009, 08:31

- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к Интернету подключился.

Всевышний создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья.

Девушки помните - чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...

- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали.

- Мам, у нас трубы прорвало. Надо сантехников вызвать.
- Маленькая еще о сексе думать!

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!

Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.

Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок

Оша

15.03.2009, 17:47

:lol::lol::lol:

http://www.youtube.com/watch?v=Nw6zPQ7ejeE

Ёна

16.03.2009, 14:16

:rofl:мамадарагая....чуть со смеху не померла:crazy:

sony

16.03.2009, 14:43

:biggrin::biggrin:

Оша

16.03.2009, 14:52

Ёна,
АХа, я сама три дня смеялась:biggrin:. представляю сколько они там на Скорой ухохатывались:biggrin:

Ёна

16.03.2009, 16:00

Мой супруг рассказывал мне,как будучи студентом подрабатывал на скорой помощи диспетчером,сидел на телефоне и принимал вызова.Как- то раз позвонил мужчина и диким голосом проорал в трубку что отошли воды.Так он и отправил его к сантехнику.Потом, много лет подряд,в меде об этом рассказывали студентам,как анекдот.:biggrin:

Jessy

20.03.2009, 15:42

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует…..
Дошел счет до 18: королева понимает “сможет ведь, гад”, а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает…. Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!

Оша

20.03.2009, 16:22

Как разбогатеть по фен шую.

За что я люблю фен шуй, так это за конкретные ответы на вопросы. Например, если вы хотите стать богатыми, то законы фен шуя не дают идиотских советов, типа работать или вкладывать деньги. А четко и конкретно объясняют, что для того, чтобы иметь больше денег надо:

Завести аквариум с рыбкой. Лучше всего с золотой рыбкой (знаете, такие большие с туповатой мордой). А еще лучше с 9 золотыми рыбками.
Поставить дома фонтан
Оформить юго-восточный сектор вашего жилища в зеленых тонах и обставить деревянной мебелью.
Если покупка новой мебели и фонтана, а также ремонт вас еще не разорили, читаем дальше:
Спрятать по углам квартиры "клады" .
Завести "денежное дерево". (Я уже завела. Никакие деньги на нем пока не расту. Ждем-с)
Создать дома "полную чашу". Для этого надо взять фарфоровую, хрустальную, медную, серебряную или золотую вазу. Чем дороже ваза, тем лучше.(Кто бы сомневался?). Заполнить вазу драгоценными и полудрагоценными камнями и спрятать в укромном уголке. Туда же можно положить денюжки, чтобы получилось число 988 (например, 9руб. 88коп. или 988 долларов, ну или тугриков).
Расставить в гостиной фигурки трехлапых лягушек с монетками во рту. Поскольку в магазинах продают в основном четырехлапых земноводных (чудаки, правда?), видимо необходимо одну лапку отколоть или отгрызть (в зависимости от материала). При этом лягушка должна сидеть попой к входной двери - чтобы она, редиска зеленая, денюжку из дома не унесла. Если у вас собственный дом, во дворе которого живут лягушки, надо о них заботиться. (Правда непонятно, что же делать с лишними лапами?)
И самое главное - обязательно ЗАКРЫВАТЬ КРЫШКУ УНИТАЗА!!!
Так вот в чем причина мирового кризиса! Слишком много народу по всему миру на закрывают унитаз. Им крышечкой хлопнуть лень, а мировая экономика страдает

Оша

20.03.2009, 16:23

http://s56.radikal.ru/i151/0903/fb/7bbd2b8faeaf.jpg (http://www.radikal.ru)

Оша

20.03.2009, 16:27

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут растаскивать не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

* * *

После 30 лет совместной жизни хочется поцеловать ее, но только чтобы превратилась обратно в лягушку и ускакала на свое болото.

* * *

Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили.

* * *

Напарник рассказал, что год или два назад на пляже они видели верблюда, у которого на заднице был проклеймён номер 42. Причём 4 - на одной ягодице, 2 - на другой. Так они его и прозвали - четыреста второй. Знакомые девушки сразу не понимали, в чём дело, мол, там же 42 нарисовано...

* * *

Девушка:
- Встречаемся в 9 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...
Парень:
- То я, блин, сниму другую телку!

Оша

20.03.2009, 16:28

* * *
"Пока лампа Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки"
...За такие изобретения расстреливать надо!
* * *
Американца после визита в Украину спрашивают:
- Что вам понравилось в Украине?
- Все! И страна, и люди, я в восторге.
- А что не понравилось?
- Ветчина - слишком соленая и совсем без мяса.
* * *
- Папа, а что такое вертикаль власти?
- Вертикаль власти - это такой орган, который верхи кладут на низы.
* * *
Замеряли с женой стену (шкаф нужно воткнуть). Беру рулетку, даю ей конец и прошу отойти до дверного косяка. Отошла. Спрашиваю: "Ну что там у тебя?". Она, растерянно: "Ноль".
* * *
- А я сегодня всю ночь не спал, по городу гулял, пинал снег…
- Волновался?
- Нет, таблетки перепутал.

Оша

20.03.2009, 16:29

Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с полобоpота!
*****
Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела...
***********
На рынке: «Молодой человек, купите огурец для своей дамы!»
***********
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.
***********
Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования...
************
Продаю женьшень. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.

РЕКЛАМА!!!!

Хочешь иметь красивое тело? Мы поможем! Триста баксов - и будешь иметь его целую ночь, по любому.
***************
Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа ночи, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
****************
- Это уже третий стакан водяры! Ты же блеванёшь, деточка...
- А ты налей,.. ик... и отойди!
*****************
Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет!
*****************
Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдётся?", и самый популярный вопрос - "Чё?"
*****************
Фаберже отдыхает! Пасхальные краски для яиц от "Л`Ореаль"! Ведь ваши яйца этого достойны!
*****************
Древнегреческая реклама:
"Вставлю молнию в брюки." Зевс.
"Продам печень. Всё равно не нужна." Прометей.
"Досуг." Афродита.
"Куплю печень. Очень нужна." Дионис.
*******************
- Ваша стиральная машина сломалась, я забираю её в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...
*****************
Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в неё ключик - а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"
*****************
Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!
*****************
Специальное предложение для клиентов МТС - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
*****************
Бронежилеты оригинальных расцветок! Мужские - с длинным рукавом, женские - с глубоким декольте!

*************
Презервативы "Тайд" - Вы еще не трахались? Тогда мы идём к Вам!
**************
Спрашивают голубого:
- За что вы любите лапшу "Доширак"?
- Один конец ещё во рту, а другой уже в заднице!
****************
- Загадывай свое последнее, третье желание!
- Хочу то, чего я никогда не пробовала...
- Вот тебе Орбит - сладкая клубника!
- Надо же! Вкусно!! Прям, как Дюрекс - сладкая клубника!!!
*****************
- Какая у вас мягкая туалетная бумага. Новая?
- Нет. Я стираю её Лаской.
****************
Благодаря рекламе на ТV вся Россия узнала, что дебилы предпочитают Stimоrоl Iсе.
****************
Ужин при свечах!!! Романтическое лечение геморроя.

Оша

20.03.2009, 16:31

Чтобы иметь ангельский хараткер, надо иметь дьявольское терпение...
******
Синоптики не ошибаются - они путают место и время.
******
Вот почему если я начинаю думать и чувствовать,что быть трезвым очень классно,то это значит,что вскоре я обязательно нажрусь?

Пошел ты в жопу! раздраженно сказал водитель «Запорожца» мигавшему сзади фарами «Мерседесу» и резко нажал на тормоза...
******
- Истец, каково ваше семейное положение?
- Хреновое, товарищ судья.
******
Из реальной домовой книги: Унитаз - лицо хозяйки

Солидному НИИ требуется специалист по высшей математике.
Звонить корень квадратный из 64593208492,логарифм из 11345 и иррациональная дробь 46777 на 90488.

Shilik

20.03.2009, 16:33

Shilik

20.03.2009, 16:36

Ну и я напишу))

Жила-была женщина...И в один момент,у нее умер муж и любовник.После похорон,женщина приходит домой,растилает кровать и ложится спать....Тут одна нога говорит другой : "уффф,Ну наконец-то мы встретились"

Оша

21.03.2009, 18:12

Пробовал медитировать.Сел.Положил руки на колени.Задумался.Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам.Открываю глаза.Сижу на унитазе.В штанах…

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается пьяный в стельку водитель. Гаишник: - Ваши права?- Ик... Админстратор!

- Привет, Царь! Спасибо тебе за хорошую ссылку! :)
- Привет, Ленин, пользуйся на здоровье! :))

- Слушай, Натусик, займи 100 рублей.
- Ты что!! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю ))
- Ну тогда 99?

В организме человека все взаимосвязано: промочишь ноги - откажет горло, промочишь горло - откажут ноги...

- Мария, вы любите сухое вино?
- Насыпайте!

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.

- Доктор! А разве мне не положен наркоз перед операцией?
- Не умничайте, пациент, допивайте свою водку и лезьте на операционный стол!

Как известно, на Востоке существуют два крупных завода: Jараn и Сhinа.
Причем оба находятся в провинции Маdе in...

Студент очного отделения после продолжительной гулянки очнулся на заочном.

Не так плохо то, что женщина - открытая книга, как то, что следы от закладок видны.

Работа должна приносить удовольствие. Снимайтесь в порно!

- Лена! Я ради тебя татуировку сделал!
- "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня?
- Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!

Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива.
Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.

- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

- Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
- Это как?
- Ну если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие - жесткий.
- А если человек лысый?

Шахиду собраться - только подпоясаться............

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.

Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются...
А иногда даже немного плачут. Я ведь стоматолог.

Если вы грызете семечки и случайно переключили телек на интимный канал, семечки начинают исчезать в два раза быстрее.

Дружеская попойка. Один из товарищей падает лицом в торт. Кое-как товарища вытирают, но вид он все равно имеет комичный - волосы в белом, по виску подтаивает и стекает красное нечто. Один из друзей высказывает желание доставить упавшего до дому, сажает его в Лексус и везет по ночной Москве. ГАИ ОМОН. Тормозят. Заглядывают в салон и видят картину трупа с пробитой головой. После этого водителя вытаскивают на асфальт. Ну пьян, решил схохмить и произносит следующий текст:
- Ребята, можете меня арестовать, но у меня есть двести долларов.
В ответ слышит:
- Хорошо, езжай, только по дороге труп где-нибудь выброси.
****************

Маленький городок. Уличный продавец молока. Подходит маленькая девочка с бидоном, обращается к продавцу:
- Мама, сказала сметана.
Ей наливают сметану. Спрашивают деньги. Ответ: Мама, сказала в бидоне.

Приходит мужик поплавать в бассейн. Заходит, а контролер ему говорит:
- Извините, у меня есть распоряжение вас не пускать.
Мужик изумленно:
- Но, почему?
- Потому, что вы писаете в бассейн.
- Но, ведь все же писают!
- Да, но только один вы - с вышки...
*************
- Я тебя просила 2 гвоздя забить.
- Я забил.
- А куда я теперь утюг буду включать?

Верелея

23.03.2009, 15:22

стырила откуда то

Мама моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах: - Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся.... Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся... Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Hе знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлосона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился. Доктора ржали как ненормальные - стыдобища... С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет. (с) жж

Оша

23.03.2009, 16:00

- Кукушка-кукушка! А сколько мне жить осталось?

- Ку!.......

- А почему так ма.......?

*************

- Девушка, не хотите зайти ко мне посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, подлинник!
- Подумаешь, подлинник, я и подлиннее видела!

***********
- Представляешь! В нашем биологическом университете скрестили муху и слона!
- И чего?
- Офигительно! Приходи посмотреть как оно в окно бъется!
***********
Всегда стоишь перед альтернативой: либо бессонная ночь, либо безумный день.
*****************************

Получила смску от Мегафона - "Звони любимым бесплатно".
Теперь люблю всех.
*****************************

Песочные часы с надписью "Уходящее время" и подарочным молоточком с надписью "Подожди, не уходи"...
******************************

- Ведь мы с Вами очень похожи, правда?
- Правда... Как Куршавель и Крыжополь.
******************************
Врач - больному:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- И не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!
**********************
Только у русских возможен диалог: " Что-то у меня настроение сильно испортилось..." - " Это с какой такой радости?"
**********************
В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

По Щучьему Велению

23.03.2009, 18:26

Комиссия проверяет психушку.Заходят в одну комнату,а там все лежат в медалях и орденах,обложены грамотами и дипломами-----Кто у вас здесь?
-А тут все с манией величия.
Заходят в следующую, там все под кроватями.
-А здесь кто?
-А тут все с манией преследования.
Проходят в третью,а там никого нет.
-А почему эта комната пустая?
-А сегодня воскресенье.Тут лежат собачники,а по воскресеньям мы их на выставки отпускаем.....

Оша

24.03.2009, 17:13

Как всегда...сурово :biggrin:

http://s48.radikal.ru/i121/0903/bf/b8b27299ded4.jpg (http://www.radikal.ru)

Оша

24.03.2009, 17:20

ТАРАКАНЬЯ ЛЮБОВЬ

«Ах, мадам! Вы сидите на стенке!
Я ж, как истинный эротоман,
Замечаю, что ваши коленки
Своей стройностью сводят с ума!

Как прелестен на кафельной плитке
Ваш изящный младой силуэт!
Не хотите ли чудо-напитка?
Вам могу предложить тет-а-тет

Романтический ужин под мойкой –
Там бутылка стоит «Каберне»,
Аккуратненько, рядом с помойкой,
И всё горлышко в красном вине!

А в ведре – изобилье закуски!
Эрудицией Вас поражу.
Если тока хозяева (суки!),
Не припрутся, то, ясно ежу –

Мы поладим! И, может быть, лапку
Предложу я Вам с сердцем своим!»
Но ударом предательским тапка
Был лишён он надежд на интим…

http://s55.radikal.ru/i148/0903/4b/79861d75c8d3.jpg (http://www.radikal.ru)

Оша

24.03.2009, 19:34

http://s53.radikal.ru/i142/0903/9e/8c7be0bff9b0.jpg (http://www.radikal.ru)

BariCh

31.03.2009, 07:46

Ежи в спорте

Используйте ежа при игре в боулинг, и вы выбьете 300 очков! Докатившись до конца дорожки, ёж развернётся и, расшвыряв все кегли, втихаря свалится в шароприёмник.

Хороши маленькие лысые ёжата и в бильярде.

Нежданно выскочивший на дорожку и кривляющийся ёж поможет деморализовать соперника-бегуна.

Стрельба. Ёж-союзник преспокойно наделает в мишени нужное количество десяточек. Смело стреляйте в молоко! Но не в цель! И не давайте ему сидра до окончания стрельб!

Известен исторический анекдот, когда Касабланка исподтишка выпустил на шахматный стол ежа, и тот на чистейшем русском сказал Алёхину: "А вот я тебя сейчас!" Исход встречи был предрешён.

Хороши также ежи, вовремя высовывающие ухмыляющуюся мордочку из песочной ямы или складки между матами.

Тощий, длинный, в меру залакированный ёж эффектно заменит эстафетную палочку, в нужный момент расправив конечности и распушив иголки.

Гребля. Ёж с хорошей реакцией, способный зацепиться за весло, и скатиться в каноэ на тело гребца, вырвет победу из рук соперника. Не очень экономично - девять соперников - девять ежей...

BariCh

31.03.2009, 07:48

Ёж как психологическое оружие

В припадке ярости ежи способны совершать немыслимые подвиги. Используйте его вместо штыка для нанесения противнику физических и моральных повреждений. При одном виде висящего на стволе оружия ежа, горланящего патриотические песни, противник теряется, понимая, что ни-че-го хорошего в этой стране ему не светит.

Известны случаи, когда партизанящие группки ежей совершали набеги на оккупантский постой, и в пух и прах громили запасы неосмотрительно уснувших захватчиков. Подскажите им дорогу.

Пьяный ёж не в меру боек, мужественен и тянется к геройским поступкам. При употреблении сидра или перебродившего морса ёж инстинктивно стремится начистить врагам нюню, и главная задача стратега - направить его разрушительную энергию в нужное русло. Пуль, снарядов не боится.

Как уже говорилось, в припадке ярости ежи способны совершать немыслимые подвиги. Если во время атаки противника усеять поле боя краснобокими яблоками, и противник впопыхах потопчет хотя бы парочку, то ёж сначала загонит его в реку, а затем бранными словами и неприличными жестами доведёт отмокающего неудачника до стресса, и он сдастся! Проблема лишь в том, что ёж в ярости не разбирает, где свои, где чужие.

В древности при осаде крепостей и замков ежи хорошо сочетались с катапультой.

Хорошо обученный бобрами ёж становится противотанковым.

Умеющая плавать (вернее, хорошо и подолгу неподвижно дрейфовать в морских водах) команда упитанных ежей может остановить целую эскадру. В середине двадцатого века такая команда даже захватила вражеский тральщик, и с песнями и танцами затопила его поперёк входа в залив.

И вообще, расхрабрившийся ёж способен угонять и укатывать всё, что плохо лежит. Просто, для смеха. Возьмите его "на слабо", и он прикатит вам трофейную пушку! Правда, с посадкой самолётов у них проблемы, они обожают катапультироваться. И открывать кингстоны их прикалывает больше, чем швартоваться.

Сбросьте на вражеский лагерь ёжико-парашютный десант.

Покажите им "Зубастиков", всё остальное они додумают сами.

Побольше фантазии, у ежей врожденная тяга к приколам и приключениям. Например, панк станет отличным вожаком ежиной команды!

Shilik

31.03.2009, 16:47

http://s56.radikal.ru/i151/0903/fb/7bbd2b8faeaf.jpg (http://www.radikal.ru)
:rofl::rofl::rofl:

Ёна

31.03.2009, 22:37

Мдяяяя:biggrin:

Оша

01.04.2009, 11:43

http://post.kards.ru/images/postcard/19973/1997267.swf

sony

01.04.2009, 15:47

:biggrin::biggrin:

kiper

01.04.2009, 17:23

Потыренно с форума АК! "Про любовь" или проще "про хомяка".

А начиналось все замечательно, душевно даже где-то.
Не спросясь, как обычно, нахлынуло потепление, защекотало душу весенними запахами, показало край голубого неба… Задул удивительно свежий ветерок, что-то где-то закапало и побежало, и организму жутко захотелось весны…
Ну, или хотя бы посидеть с другом…
Знаете, так душевно бывает, когда встретишься, наконец, со старым товарищем, с которым и живешь-то в двух шагах, а вот видишься…

Вечер, домой идем уже, не спеша, воздух прохладный кушаем…
Хорошо так, тепло на душе… Нет, ну приняли, конечно, этого у нас уже не отнять… пока сами не отдадим… но тепло же от другого…
Тут, собственно говоря, все и началось…

Леха посмотрел на зоомагазин:
- А знаешь… Вот хочу хомячка купить… ага… желаю таки наконец, что бы кто-то меня любил бескорыстно всей душой, а я значит, в ответ, заботой его окружал и вниманием.

Как оказалось потом, эта фраза, внося диссонанс в налаженный бардак, приоткрыла дверь в таинственный микрокосм флоры и фауны… или просто фауны… нет, без флоры не звучит… короче, приоткрыла… но, по порядку…

Зашли в магазин.
Побродили. Быстро, по запаху, нашли клетки с хомякообразными.
Аншлага у них почему-то не наблюдалось, ни кто не давился, не тянул жадные руки, не кричал надрывно в голос - что, мол, давно здесь стоял!… у этого шкурка траченная!… дайте того – пожопастее!… странно… да и ассортимент прямо скажем...
Их вообще было только два…
- Смотри, - говорю, - Вот тебе совершенно замечательные хомяки… выбирай любого и пошли.
- Ты что? – забастовал Леха, - Они старые уже! Только начнешь заботиться – сдохнет на хрен!
О, мы какие… О вечности думаем.

Ну ладно, потоптались еще, близоруко приглядываясь…
Смотрим клетка и под ней надпись – «Джунгарский хомяк».
У Лёхи глаз заблестел:
- Вот! Вот!!! Я всегда о нем мечтал! Он маленький и не волосатый! Поди мало ест! То, что надо!

Поди… Если бы у меня были такие критерии выбора друга, Лёха бы в них точно не вписался.

Ну, начали приглядываться – в клетке как будто ни кого, тишина и миазмы.
Отлавливаем девушку в дресс-коде, спрашиваем, мол – где собственно сами джунгарики изволят быть? Доложите, что мы просим аудиенции.
Девушка подозрительно оживилась, ручками всплеснула, радостно говорит:
– Один как раз остался!
Споро натягивает толстенную перчатку и начинает ворошить в мусоре.
Тут бы нам призадуматься, да куда там… тепло же на душе, помним, да? Короче повели себя как чумички – не насторожились.
А девчонка уже нащупала животное за мягкую складку и потащила на свет…
Мать моя…У него было такое лицо…
«Маминысуки!! - кричало лицо, - Я же, наконец, таки остался один! В своей! Однокомнатной! Квартире! Ни кто не мешает спать! Не надо биться за еду! За туалет!… И тут нате вам…»
- А он не старый? – насторожился Лёха.
- Нет! Что вы! – испугалась девушка, - Свежий!… Только вот буквально недавно вылупился!… Два месяца!
И убедительно кивала на каждом слове головой, опасаясь, что мы передумаем.
Странно, подумал я, а рожа у хомяка - конченого пройдохи…
- Мальчик? – не успокаивался Лёха.
- Да! – девушка хотела перекреститься, но ей мешал хомяк.
Не зная как это доказать она повернула хомяка лобком вверх и надавила на пузико…
- И чего? – спросили мы с Лёхой - там было все гладенько.
Девушка оскалилась и надавила сильнее. Чего-то откуда-то полезло...
- Эй, гражданочка! – солидарно возмутились мы – Не надо так с мужчиной! У всех бывают разные обстоятельства, холод там, или еще чего…
Вопрос был решен.
Дальше нас понесло… Новоиспеченному другу радостный Лёха купил клетку, к клетке колесо, миску для воды, миску для еды… Продавщица, видя, что мы не в себе, применила гипноз… В результате мы зачем-то купили еще:
Охапку сена.
Пакет высококачественных опилок.
Пакет корма для попугаев… (Ни чего не спрашивайте, сам не знаю - зачем).

И перлись мы обратно, волоча в руках и зубах этот скарб и радостно улыбались, как будто совершили очень замечательный поступок.
Под хомячка нам выдали картонную коробочку с дырками, и, потекший душой Лёха, нежно спрятал друга за пазуху. По дороге я издевался над ним – что, мол, дырки в коробочке слишком большие и что хомячок уже давно выпал и раздавлен его глупыми ногами. Леха в ужасе останавливался, складывал вокруг себя вещи и лез проверять…
…Вечером он долго названивал мне, восторженно что-то бубнил и спрашивал – можно ли назвать хомяка Вованом?
Я был категорически против.

На следующий день, Лёха позвонил мне на работу…
Я, конечно, сразу поинтересовался, как там Лёха-джуниор поживает, обласкан ли? Сытно ли кормлен? Регулярен ли его стул?

Оказалось, хомячок, не откладывая дело в долгий ящик, причинил Лёхе радость…

Придя, домой, Лёха зарядил клетку сеном, на дно положил газету и щедро сыпанул жменю корма для попугайчиков…
Жменю этот Хлеборезкин неожиданно быстро заточил, а газету стал рвать на мелкие кусочки и разбрасывать по периметру, причем некоторые кусочки вылетали наружу и весело порхали по квартире, как революционные листовки. В буйстве этой круговерти, казалось, что хомяк пищит – «Долой сатрапа!» «Свободу хомякам России!»
Потом оказалось, что корм для попугайчиков подействовал на животное как-то неожиданно – оно залезло в колесо и побежало…
В течении первого часа Лёха улыбался и радовался за питомца… Через два начал прибавлять звук в телевизоре… Через три попытался заговорить с остервенелым спортсменом…
Через четыре, Лёха заклинил палочкой колесо.
Что тут началось…
Хомяк оказался совершенно асоциальной личностью! Скандалистом!
Он стал трясти клетку, требуя продолжения «колесика», и противным голосом верещать.
«Щя придушу» оскалился Лёха, и полез в клетку рукой.
Джунгарский хулиган принял какую-то боевую стойку и выставил вперед зубы.
- Ах ты, маленькая плядь! – умилился Лёха. Все усложнялось.

- И? – спросил я.

Тогда, чтобы забыть обиды, Лёха дал ему кость из супа…
Это была роковая ошибка.
В хомячьем глазу блеснул хищник… Он грыз её, ласково обнимая, вздыхал, поглаживал лапкой, прятал, передумывал, перепрятывал снова, опять грыз, что-то благосклонно попискивал, но больше уже не орал.
Потом он начал таскать её по клетке.
Лёха пытался заснуть – заснуть не получалось, кость гремела и резонировала в ухе… Хренов-зоолог застонал и открыл дверцу, намереваясь прекратить шум.

Раздался рык – зверь охранял кость.

Лёха плюнул, натянул на голову подушку и забылся сном…

Во сне он видел хомяка.
Тот стоял на задних лапах, вцепившись передними в прутья клетки и орал:
- Эй, тётка!… Тётка! Спишь что ль?!!… Невесты в вашем городе есть?!!

Лёха открыл глаза… Хомяк стоял на задних лапах, вцепившись передними в прутья и вращал маленькими злыми бусинками.
- Сволочь волосатая… - выдохнул в утреннюю мглу Лёха.
Получилось жалобно.
- Я не тётка! – почему-то оскорбился он.

Потом мы рассмотрели варианты обучения хомяка онанизму, в результате которого, он, конечно, станет потерянным для общества существом. Но зато перестанет шуметь по ночам…
Лёха это предложение категорически отверг и сказал, что подозревает в «корнете девушку».
- Мотивируй! – потребовал я.
- Во-первых, пипиську же нам таки не показали?!! Вооот! А во-вторых – хозяйственный - как мыло!
Оказалось Лёха, от щедрот большого сердца, подарил ему старый носок, который хомяк принял благосклонно и куда-то сразу дел.
- Он не мог съесть! – клялся Лёха, - Всё… Гнездо вьёт… Рожать собрался…
Это словосочетание ему очень не понравилось, и Лёха зачастил:
- Понимаешь, я прочитал, что они в возрасте месяц уже половозрелые! А когда мы покупали, продавщица сказала, что ему два! Сечешь?! Его… Её же там целый месяц уже… А последняя и осталась наверное потому что шхерилась от всех, в щель забилась… Пля, я скоро стану папой… Тебе нужен хомячок?… Два хомячка?

Хомячки мне были не нужны, и Лёха стал давить на жалость:
- Я задыхаюсь, - потерянным голосом сообщил Лёха, - Эта тварь не даёт мне убрать в клетке… У нас миазмы по всей квартире… Я пью чай – он пахнет хомячком… Я ем колбасу…
- Хорош! Меня сейчас вырвет!
Но Лёха бубнил как сомнамбула:
- …она тоже пахнет хомячком… и телевизор… и мама… нам выбьют дверь сотрудники СЭСа и станут поливать всех хлоркой, - продолжал он сгущать краски, - А потом они вызовут гринписовцев, и те четвертуют меня за негуманное обращение с этой сволочью… зачем ты подговорил его купить?
- Ты стал не интересным собеседником, - посетовал я, - Даааа… Твой мирок сузился до размеров этой маленькой волосатой шопы! Нам что больше не о чем поговорить?!!
- Я не могу ни о чем говорить, у нас воняет хомяками… Приходи в гости?
- Соберись! Ты чего, не можешь проявить смекалку?
- Не могу, - признался Лёха, - Животное охраняет кость. Оно опасно. У него явно склочный характер. Может быть, его, поэтому ни кто и не покупал. А может быть, покупали, но он грыз детей, и его приносили обратно…Одна надежда – нас обманули, что он молодой…

А под конец разговора Лёха спросил:
- А хочешь, я дам тебе послушать, как оно верещит?
Я не хотел, но кому это было интересно?
На том конце провода Лёха сопел и брякал клеткой, пугая хомяка засунутой рукой. Долгое время ни чего не происходило.
Потом заорал сам Лёха.

Но, все же, прислушавшись, можно было уловить в этом крике - нотки радости…
Так думаю…
В любом случае, Лёха хотел заботы о ближнем, он её получил.

Оша

01.04.2009, 17:34

В Индии корова - священное животное.:smile:

http://s49.radikal.ru/i123/0904/ae/a7d2c2cbe395.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i079.radikal.ru/0904/3e/97b2c7e2fee0.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s58.radikal.ru/i160/0904/cb/53285c5004f8.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s47.radikal.ru/i116/0904/d0/7e7b9c358e01.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i036.radikal.ru/0904/ed/1da1a336b6c1.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i078.radikal.ru/0904/25/acfb57d0e9b1.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s59.radikal.ru/i164/0904/6c/5532b19bb727.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s44.radikal.ru/i104/0904/bd/5cb03e610321.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s59.radikal.ru/i163/0904/b8/f28bfa80d4bb.jpg (http://www.radikal.ru)

Оша

01.04.2009, 17:37

http://s54.radikal.ru/i145/0904/ba/15477756c974.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s40.radikal.ru/i089/0904/f3/285f388e0423.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s48.radikal.ru/i119/0904/1d/b976a171394c.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s40.radikal.ru/i087/0904/ed/c8c313690706.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s54.radikal.ru/i145/0904/26/6075fc31b2e4.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i032.radikal.ru/0904/ea/2e1353ce8402.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s43.radikal.ru/i100/0904/22/71c9aa9e06fd.jpg (http://www.radikal.ru)

По Щучьему Велению

01.04.2009, 19:56

Чтоб от уха и до уха
Рот улыбкой разнесло,
Чтоб тебя всего от смеха
В диких судорогах трясло!
До поноса, до оргазма,
До дурдомовской постели,
Чтоб до полного маразма
Ржалось ПЕРВОГО АПРЕЛЯ!

Оша

06.04.2009, 17:02

http://s49.radikal.ru/i126/0904/44/f1d73e53cc9d.jpg (http://www.radikal.ru)

Посмотрел сегодня Тараса Бульбу. После конца сеанса весь зал дружно решил идти войной на Польшу.
************************************************** **************
Многие из тех, кто раньше ездил по свету, пошел по миру.
************************************************** **************
Сидят нарик,пожарник и извращенец.Наркоман говорит:-Сейчас бы косячок...Пожарник:-...чтобы его потушить...Извращенец:-...об твой зад.
************************************************** **************
Совесть,она такая,никогда не спит.И не ест.И сексом не занимается.Вот жизнь у неё хреновая,если вдуматься...Потому и бесится
************************************************** **************
Когда ж Господь начнёт испытывать меня богатством???
************************************************** **************

Выдержки из личных дневников пса и кота.

Выдержки из личного дневника пса.
День 180-й.
08-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
09-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!
09-40: Как здорово, меня вывели на прогулку! Вот это я люблю!

10-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!
11-30: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
12-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!
13-00: Как здорово, двор! Вот это я люблю!
16-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!
17-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
17-30: Как здорово, хозяева! Вот это я люблю!
День 181-й – см. день 180-й
День 182-й – см. день 181-й
День 183-й – см. день 182-й

Выдержки из личного дневника кота.
День 152-й.
Мои похитители продолжают меня дразнить всякими хреновинами, подвешеными на ниточке. Сами жрут на обед свежее мясо, а меня заставляют есть сухой корм. Выдержать все это мне удается лишь благодаря надежде, что когда-нибудь я смогу сбежать, а также слабое удовлетворение от того, что иногда мне удается попортить мебель. Может, завтра еще какой-нибудь цветок у них съем.

День 161-й.
Сегодня мне почти удалось убить своих похитителей, проскользнув у них под ногами, когда они шли. Нужно будет еще раз попробовать – на самом верху лестницы. Чтобы сделать гадость этим подлым угнетателям, я опять наблевал на их любимое кресло. Надо сделать это еще и на кровать.

День 165-й.
Я отгрыз голову у мыши и принес им тушку, чтобы они поняли, на что я способен, и дрожали от страха. Но они лишь пришли в восторг и начали слащаво-снисходительным тоном говорить, какой я хороший котик. Дааа… все идет не так, как я задумал.

День 168-й.
Наконец я узнал, до какой степени дошел их садизм. Ни с того ни с сего я был подвергнут пытке водой. Так этого им показалось мало – они добавили туда еще и едкое и пенящееся химическое вещество под названием «шампунь». Это какое же больное воображение могло придумать такую жидкость? Единственное утешение – это то, что у меня в зубах до сих пор находится кусок большого пальца.

День 171-й.
Сегодня было что-то вроде собрания этих злодеев. Я был помещен в карцер на все время события. Пока я там находился, я слышал шум и чувствовал тошнотворный запах из больших стаканов, которые они называли «пиво». Но главное – мне удалось узнать, что причиной моего заточения послужило мое свойство «вызывать аллергию». Надо уточнить, что именно они имеют в виду, чтобы использовать это свойство в своих целях.

День 174-й.
Я убежден, что другие заключенные – подставные или даже стукачи. Пса выпускают каждый день, и он кажется более чем счастливым, когда возвращается. У него явно с головой проблемы. С другой стороны, попугай наверняка стукач, потому что он постоянно болтает. Я уверен, что он им докладывает о каждом моем движении. Поскольку он все время находится в металлической клетке, ему гарантирована безопасность. Но я умею ждать. Это лишь вопрос времени…

Оша

06.04.2009, 17:03

Обидчивые тараканы.

Пpишлocь нeдaвнo знaкoмoму пoлeжaть в бoльницe. Нe знaю кaк, гдe, a в этoй был oчeнь cтpoгий пopядoк: в вepxнeй oдeждe нe xoдить – микpoбы, пocтopoнним нe зaxoдить – зapaзa, пpoдукты бeз пpoвepки нe пepeдaвaть – cмepть чepeз oтpaвлeниe. Кaждый дeнь дeзинфeкция пaлaт и шмoн тумбoчeк. Пpи вceм пpи этoм лocнящиecя oт oбжopcтвa тapaкaны бeгaли тaбунaми пo пaлaтaм, пугaя бoльныx.
Мужcкaя – выздopaвливaющaя пaлaтa oтнocилacь к нaceкoмым c юмopoм. Caмым бoльшим и нaглым пpиcвoили имeнa, и фpaзы типa «A-a-a вoт и Фeдя пpишeл, нa пoeшь» - cлышaлиcь пocтoяннo и вызывaли улыбку, a дикиe вoпли из coceднeй жeнcкoй пaлaты – здopoвый pжaч.
Бoльшe вcex нaд тapaкaнaми изгoлялcя житeль нaшeй пaлaты – Фeдop Кузьмич. Чeлoвeк дoбpый и oбpaзoвaнный, в миpу читaющий лeкции пo coпpoмaту в oднoм из мecтныx пoлитexoв. A здecь, oкaзaвшиcь в нeпpивычнoй для ceбя cpeдe, oкoнчaтeльнo дeгpaдиpoвaвший, c улыбкoй мaньякa клeящий нa тapaкaнoв лeйкoплacтыpeм бумaжки c пpиcвoeнными имeнaми, гoвopивший им «ути-пути» и cтpoгo cлeдивший чтoб иx нe oбижaли.
Нo вoт нacтaл чacик «Ч», тoчнee – нoчь. Вcя пaлaтa былa paзбужeнa бoгaтыpcким pёвoм дяди Фeдopa. Включив cвeт, мы oбнapужили нaшeгo Кузьмичa cтoящeгo нa кoлeнax в кpoвaти и cтучaщeгo бaшкoй oб cтeну. Пpи этoм oн cтучaл ceбя pучкaми пo ушaм и гoвopил «у-у-у-у, вaшу мaть, у-у-у-у» и.т.д..
Кинулиcь зa вpaчoм. Oкaзaлocь – oдин из любимцeв нaшeгo oтцa Фeдopa, oт бoльшoй любви, зaлeз eму в уxo, пpoлeз дo cepeдины гoлoвы и тaм зacтpял. Уcepднo paбoтaя лaпкaми, тapaкaн coздaвaл в гoлoвe Фeдopa Кузьмичa звукoвыe кoлeбaния нecoвмecтимыe c жизнью. Фeдop Кузьмич вpaщaл oчaми и нa вce oтдeлeниe выкpикивaл cлoвa пoзopящиe звaниe пpoфeccopa инcтитутa.
Вpaч cпopo взялcя зa дeлo. Пoймaв и улoжив нaбoк бoльнoгo, oн peшил cнaчaлa уcпoкoить живoтнoe. Кaпнул в уxo пapу кaпeль cпиpтa из пипeтки и cтaл ждaть. Нo пьяный тapaкaн и нe думaл уcпoкaивaтьcя. Oн тaнцeвaл, пeл и глумливo тыкaл дули нa вce пoпытки eгo дocтaть. Фeдop Кузьмич зaвыл кaк бeлугa. Вpaч oзвepeл… Пoбeдил вeнeц пpиpoды.
Утpoм мужики нe oбнapужили в пaлaтe cвoeгo Фeдopa. Oн пoявилcя тoлькo к oбeду. Пpинec кaкoй-тo зapaзы и oбильнo пocыпaл вce вoкpуг.
Тapaкaны oбидeлиcь и ушли. Ушли co вceгo oтдeлeния. И пoчти co вceгo кopпуca. Paзвлeкуxa зaкoнчилacь.

kiper

08.04.2009, 01:22

Потырено.

Про собачку Клепу

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блин)... Клёпа эта такая собака вроде, из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей — маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается. Я отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие большие собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и трахали каких-нить доисторических хомяков там или прочих грызунов... Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра напоминает чота среднее между крысой и смертельно больной крысой.

Хрен знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась — это факт. Такое часто бывает что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает
какая-нить радость, они начинают судорожно так ссокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку — и потекло... Раньше Клёпа любила жизнь и писалась
исключительно от положительных эмоций: типа там хозяйка пришла — лужа, конфетку дали — вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь писается и какается еще и от страха, т.е. от одного мишиного вида.

Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе, он вёл себя прилично — чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нить под диваном (точно хомячьи гены) — пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него тихо, пороется, уписается от радости и слинивает незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз слинять из ведра Клёпа просто не успела, и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленький собачки нервы и так ни к черту, а тут ещо эти прыжки
затяжные... Её искали искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она нужна...) — короче, горе в семье. А потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. Вобщем, когда собаку вытащили, она выглядела ещо хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша, ништяков помойных объелась на всю жизнь вперёд.

Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку — типа пиво, речка, бадмингтон...Hу и когда мы начали играть в этот бадмингтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть.

Hадо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик, Миша эту тему просёк, поставил волан на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать, типа "Клёпа — фас! Клёпа — анфас..." Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскоку все еще
боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и решил мне показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом
- и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила воланчик все-таки слямзить, пока Миша не видит, и заранее уписавшись, кинулась к этому объекту... А ведь бегает, падла, быстро, хрен уследишь: раз-раз — и уже воланчик в зубах держит... А Миша-то
замах уже взял и тормознуться не успел... Короче, через секунду Клёпа получила нехилый такой хук ракеткой и в компании с валанчиком на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась.

Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный — от перегрузок у неё по ходу случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наобарот — стали с еёйную головёшку каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной — животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила — стопудово...

Верелея

08.04.2009, 01:43

не совсем ко времени,поскольку про Новый Год,но выложу-
вот так встречают НГ на работе:

Восемь утра. Дома.
Ыыыыыть!... мммммммуууууу...ыыыыыыы... Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду... - Алеее... Михал Дмитриевич?.. Да... вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но придете?.. Эээ... Мне просто очень плохо - я же вам говорила вчера, что
коньяк не пью, можно я... нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе... Ыыыыыыыыыы.... Девять тридцать утра. Метро.
Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в темном прохладном месте... Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и липовый мед - разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять - иди, кто тебя держит. Вот так вот - кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.

Десять утра. Офис.
Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки могу снять, мне не жалко - только вы шторки задерните, а то у меня глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не придет... Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так... храпыссссссь. Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами. Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять - неандертальцы на охоте. Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли мамонта, которого хочется убить и съесть - садист Михал Дмитрич.

Двенадцать утра. Офис.
Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его в мелкую рябушку покусаю! Прекратите пытки, я все скажу - у Михал Дмитрича на правой попе кудрявая родинка и резинка на трусах булавкой скреплена. Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по большому блату сваришь мне бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь... Никто меня не любит, умру я
чистой лебедью в пустыне офисной... Нет, это я не вам, ползите себе спокойно в свою гавань, коллега.

Четыре дня. Офис.
Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не видите - сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали... Знаете что, а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите? А что хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус смертников... Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не кончилась.
Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда... В [censored]. Ну почему же себе, компьютеру... Хотя можете и себе вставить - интересно, чего вы туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне... У вас нету маминого бульончика куриного с собой случайно?

Шесть вечера. Офис.
Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво - будь благословен!.. Рыгаем на два голоса с сисадмином Васей - ааатлично! Михал Дмитрич, я вам костюм придумала: <троллейбус-импотент>. Идите в бухгалтерию, снимите с Марьи Ивановны колготки теплые и оденьте на голову - ну, супер же! Кто пьян? Хаааа, не смешите меня - по сравнению со вчерашними танцами на связанном полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то у вас лицо как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось.

Девять вечера. Офис.
C наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого процента имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого количества имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают акробаты. Чин-чин! Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него просыпаюсь в чужом человеке утром... ну, пожалуйста... Ну хорошо, только чуть-чуть. С наступающим!

Час ночи. Где-то.
Ммммуууу..... Ыыыыыы.... Хренов новый гооооод.... Еще даже не началсяааа, а уже так плохоооо....ыыыыыы......

Автор мне не известен

Верелея

08.04.2009, 01:45

Важней всего - собака в доме!

Дай, Джим, на счастье лапу мне,
Такую лапу не видал я сроду.
Вот дернул черт меня сказать жене
Про редкую и ценную породу.

Пожалуйста, голубчик, не лижись.
Кормить тебя - не самое простое.
Ведь ты не знаешь, что такое жизнь,
И сколько корм в Москве хороший стоит.

Хозяин твой пока не знаменит,
И денег не бывает в доме много,
А у тебя, мой милый, зверский аппетит
На мясо с рынка, овощи и творог.

Ты по-собачьи дьявольски красив,
Но хватит надо мною издеваться.
До миски холодца из нас двоих
Вчера с утра, лишь ты успел добраться.

Мой милый Джим, среди ТВОИХ вещей,
Так много брендов иностранных было.
А мне лишь банку кофе "от Нестле"
Она на день рожденья подарила.

И заграницу в Польшу и Белград
Жена берет собаку, а не мужа.
Возможно, в этом ты не виноват,
Что третий-лишний вам двоим не нужен.

Верелея

08.04.2009, 01:53

боян конечно,но может кто не видел)))
За простыми сюжетами детских рисунков кроется гораздо большее, чем может показаться взрослым на первый взгляд. Мы попытались проанализировать несколько таких рисунков, присланных нашими читателями.

«ПОГРАНИЧНИКИ»

(Мятая бумага, карандаши, слюни).
http://www.yaplakal.com/users/vile/bumaga/image1.jpg
Судя по счастливым лицам и шапкам набекрень пограничников – они дембели. Бегут они неспешно, так как, судя по следу, они гонятся за одноногим нарушителем государственной границы. Нарушитель бросил в них гранату, как видно по кусту, летающему в небе (см. верхний правый угол.). Судьба нарушителя уже предрешена художником: на поводке у пограничников ручные разъярённые медведи.

Нераскрытая экспертами деталь рисунка (фрагмент изображения левой руки правого пограничника) придаёт картине некую незавершённость, отчего картина приобретает философский оттенок.

«ТРИ ПОРОСЁНКА»

(Лист из школьного альбома "Для рисования", ГОСТ 87-0763, цветные карандаши, манка, пластилин)
http://www.yaplakal.com/users/vile/bumaga/image2.jpg
Начнём с того, что все персонажи, изображённые художником, живут в «жёлтом доме». Окна зарешёчены - если присмотреться, то будет видно, что одно из окон забито дверью. На стене, рядом с дверью, остались пятна с кровью и выбоинами от пуль. В картине ощущается безысходность. Это особенно чётко выражено дорогой, уходящей вертикально вверх к святому (правый верхний угол, обратите внимание на нимб). Но заметьте, что святой тоже стоит возле такого же дома, что подчеркивает цикличность бытия, невозможность изменить нашу жизнь.

Слева (в кустах) - призрачный оттенок надежды, что выдаёт зрелость состоявшегося художника.

«ДЕВОЧКИ В ЛЕСУ»

(цветные карандаши)
http://www.yaplakal.com/users/vile/bumaga/image3.jpg
Начнём с того, что действие происходит где-то на севере (деревья ниже человеческого роста). Сразу же бросается в глаза то, как выглядят эти девочки. Видно, что они пошли в лес не по грибы, так как лукошек у них нет - а накрашены они по полной. В лесу грязно, судя по чёрным кирзовым сапогам большой девочки.

Судя по всему, низкая девушка обладает широким кругозором: ведь если посмотреть на её глаза, становится видно, что её угол обзора составляет все 360 градусов. Кроме того, она является ещё и мозговым центром, судя по размерам её головы. Большая девочка знает куда идти, маленькая ей сопротивляется, этим художник подчеркивает противоречивость внутреннего мира человека.

Особую пикантность картине придают приподнятые ветки ёлочек, мимо которых накрашенные девочки уже прошли.

«САМОЛЁТИК»

(цветные жирные мелки, слезки девочки).
http://www.yaplakal.com/users/vile/bumaga/image4.jpg
Первое, что бросается в глаза - это летящие вниз «Евро». Однако падение европейской валюты - ещё не самое страшное. Настораживает отсутствие пилотов в кабине самолёта. Возможно, их отпугнула необычная конструкция самолёта - с расположенными сверху и снизу крыльями разной формы. Или чёрный цвет показался им зловещим. Хотя, скорее всего, им не понравилось отсутствие приборов в кабине. Пусто и в огромных иллюминаторах...

Возможно, люди спят, а может быть они попросту исчезли, ведь судя по цвету Солнца, - действие картины происходит через несколько миллионов лет. Солнце станет красным и овальным, а на Земле будут жить гигантские жабы, которые пьют чай (самая левая жаба на рисунке).

Таким видит будущее наш художник, пожелаем ему удачи.

«ДЕД МАЗАЙ И ЗАЙЦЫ»

(бумага, цветные карандаши, фломастеры)
http://www.yaplakal.com/users/vile/bumaga/image5.jpg
далёком будущем, после глобального катаклизма человечество придёт к мысли о создании единой религии, которая бы включала в себя элементы всех мировых религий.

Очевидно, что боги должны быть зайцами, чтобы иметь длинные уши и слышать молитвы всех грешников. Три зайца - символ триединства бога. Но вглядитесь в лица. Вы не увидите терзаний, мучений, как в канонических изображениях Иисуса Христа, вместо этого в глаза бросаются довольные жизнью, упитанные, улыбающиеся лица зайцев, сидящих в позах Будды. Два афрозайца - чёрные братья центрального зайца, символизируют собой расовую терпимость. Ведь по статистике в будущем на двух чернокожих жителей планеты будет приходиться один европеоид.

«КОШКИН ДОМ»

(Клюквенный компот, краска, карандаш).
http://www.yaplakal.com/users/vile/bumaga/image6.jpg
Держать животных в квартирах - бесчеловечно, нелепо, жестоко. Вот о чём говорит нам с холста автор. Каких бы размеров не имел особняк (в данном случае нарисован коровник) - кот заполняет его собой и находится там как в клетке. Художник хлёстко и точно выразил жестокость людей по отношению к животным одним символом (см. маленький мальчик в жёлтой шапочке с палицей вместо руки избивает несчастное животное.)

Призрачная мечта о спасении - единственное стремление кота. Однако если дом засасывает как трясина – то, вырвавшись из круга домашних забот, он попадает в петлю (см. фрагмент между домом и котом: петля находится в огне).

Огонь страсти пожирает храброе сердце животного (самый правый фрагмент костра - сердце, прямо над крышей дома изображён рыцарь). Художник настолько сопереживал сюжет, что оставляя свой фирменный логотип на картине (рядом со словом «ПОЖАР») в бешенстве зачеркнул его.

Картину можно отнести к кубистскому направлению в живописи. Пожелаем автору дальнейших успехов.

Оша

08.04.2009, 16:04

http://s49.radikal.ru/i124/0904/d6/aafd205cf7be.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s47.radikal.ru/i116/0904/38/40fd5142a563.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i020.radikal.ru/0904/48/55cca14278ef.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i039.radikal.ru/0904/75/3a3b9b4f30e1.jpg (http://www.radikal.ru)

ГОВОРЯТ ПОЛИТИКИ(НУ-ВО ВСЯКОМ СЛУЧАЕ-ПЫТАЮТСЯ!):biggrin:

Тогда будет полный дефолт. Я не использую более распространенный русский термин.

Мы вышли на нулевой этап экономического роста.

Я сложил перед съездом свои полномочия. Надеюсь, что меня заменю я же.

Нам сейчас нужно отойти от края пропасти, на дне которой мы находимся.

(Александр Шохин, депутат Госдумы)
***
Требуются очень серьезные политологические исследования, связанные с поведением, извините за выражение, электората.

(Николай Рябов, председатель Центризбиркома)
***
Презерватив - это то, что необходимо нашим, в общем-то, людям.

(Екатерина Лахова, депутат Госдумы)
***
Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы еще им поаплодируем. Но другое дело - Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если умеешь. И мы доживем! Я имею в виду Конституцию.

Я тоже нес большую нагрузку. У меня даже голос сел.

А я ведь даже вчера не пил и другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал.

Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

Вас хоть на попа ставь или в другую позицию - все равно толку нет!

Правительство - это не тот орган, где, как говорят, можно только языком.

Мы хотели как лучше, а получилось как всегда.

К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.

Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.

У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.

Россия со временем должна стать еврочленом.

Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.

Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!

Если я еврей - чего я буду стесняться. Правда, я не еврей.

(Виктор Черномырдин)
***
Конечно, начальник охраны - это иногда ближе, чем жена. Это в хорошем смысле.

(Андрей Козырев. Бывший министр иностранных дел)
***
Мне нужна неограниченная власть в соответствии с нашей Конституцией.

(Константин Титов, самарский губернатор)
***
Я просто крайне прямолинейно и в лоб ушел от ответа на этот вопрос.

Люблю деньги, но предельно профессионально.

***
Мы почти что на семьсот тысяч за девяносто девятый год снизили количество пенсионеров.

(Сергей Калашников, министр труда)
***
Убито более двадцати четырех тысяч граждан, и к концу года, к сожалению, убьем еще более шести тысяч с половиной.

(Владимир Колесников, зам.министра внутренних дел)
***
В бане не поймают - это точно. Я уже и не помню, когда в бане был.

(Александр Починок)
***
Особенно я люблю ковыряться в земле. На даче, где я живу, всю округу заставил работать.

(Леонид Кучма, президент Украины)
***
Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.

(Александр Лукашенко, президент Белоруссии)
***
Дефолта не будет. Мы не планируем дефолт.

(Валентина Матвиенко, вице-премьер)
***
Я была с президентом во все его критические дни.

(Виктория Митина, зам.главы Администрации президента РФ)
***
Улучшение жизни народа, которое было за счет резкого падения его жизни, оно будет двигаться вперед.

Меня кандидировал Борис Николаевич, он и решит, как меня раскандидировать.

(Сергей Степашин)
***
Интриги разные расплетаем. И заплетаем тоже.

(Игорь Шабдурасулов, 1-й зам.начальника Администрации президента)
***
Мне нравится работать с аудиторами. Мы у них учимся, они у нас учатся. От общения в ходе таких проверок богатеют и проверяющие, и подконтрольные.

(Людмила Гуденко, главный бухгалтер ЦБ РФ)
***
Тех людей, кого я знаю, с кем работал, они все прошли школу Внешторгбанка, и если даже кто-то там кому-то подстукивал, то это была в основном, как мне кажется, работа чисто больше попутная, чем основная.

Проституция всегда была, есть и будет, так же, как, я надеюсь, и банковское дело.

(Виктор Геращенко)
***
Дословно цитирую по памяти.

Мы прекрасно понимаем сегодня, что всех посадить невозможно.

(Анатолий Куликов, министр внутренних дел)
***
Органы - это всепроникающий элемент.

(Валерий Величко, президент Клуба ветеранов госбезопасности)
***
Я нормальный человек. Понимаю, в это трудно поверить, но уж поверьте.

(Анатолий Чубайс)
***
На два последних вопроса не отвечаю. По третьему вопросу - не знаю.

Мэр Москвы обладает многими выдающимися качествами. Не хотелось бы говорить об этом за глаза.
Уже последовали неопровержимые опровержения.

(Сергей Ястржембский)
***
Русским может быть только тот, у кого чего-нибудь нет, но так нет, что нет - и хрен с ним!
(Никита Михалков, кинорежиссер)

Верелея

08.04.2009, 22:37

Налево сказку говорит
Иногда в день рождения у меня есть настроение писать Специальный Деньрожденный Текст, а иногда нет. В этом году как-то не выходит формулировать возвышенное и подводить итоги (какие итоги, клиент же еще живой). И тут я, благодаря посту Кирули, вспомнила старую армейскую байку, которую рассказывали у нас как раз когда я служила. Байка славная и по теме моей профессиональной деятельности, при этом целиком и в правильном варианте ее почему-то мало кто знает. Кстати, так получилось, что весь свой воскресный день рождения, с утра и до позднего вечера, я работаю. Без перерывов. И, по-моему, это хорошо. А байка - вот.

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

отсюда (http://neivid.livejournal.com/287773.html)